Санитары Жизни™

Долго ли, коротко ли, но я поставила кнопочки под всеми постами в этом блоге – чтобы те, кому написанное нравится, могли просто и удобно это выразить. За кнопки (их внешний вид) меня не судите, какой плагин есть, такой и есть, кое-что кривовато, но думаю, ок. Зато поставились легко:)

Tweet

Я давно заметила, что призывы к насилию над собой очень популярны. Гораздо популярнее призывов расслабиться и быть собой. Недавно я поняла, почему так все происходит. Потому что насилие над собой и подавление своего естества (равно как и отказ от своих потребностей и желаний) очень близки большому, если не подавляющему (а скорее всего именно подавляющему) количеству людей. Близки. Практически родственны.

Для них это родные понятия. Родные как родители, как мать. Так делала мать – отказывала в грудном вскармливании по требованию («а то будет висеть на сиське до армии»), в совместном сне («у ребенка должно быть свое место!»), в жизни вместе с родителями и участии в их делах, по возможности («пусть идет в садик, а потом к бабушкам») и так далее. Отказывала – тебе, а потом уже ты сам стал отказывать – себе.

Я не говорю о воспитании, в котором, безусловно, должны быть запреты и ограничения и, возможно, наказания за ослушание. Я говорю именно о базовых, абсолютно естественных и свойственных всякому младенцу и ребенку потребностях. И о его вынужденном отречении от них. Именно из этого вынужденного, созданного матерью отречения, и возникает самостоятельное отречение от себя и своих желаний.

Тут непременно должен подняться стон и вой. Потому что, к большому сожалению, лишь немногие люди вырастают, сохраняя более-менее явственное чувство горечи об утраченном или неполученном счастье, о тех самых потребностях, которые были неудовлетворенны.

У большинства людей сызмальства формируется жесткая и уверенная защита от таких горестей. В связи с чем они целиком пропитываются этим горьким чувством и не отделяют его от себя, не способны его чувствовать. И очень боятся, когда их к этому подталкивают.

Потому стоны и вой. О том, что, мол, все дети разные, и некоторым больше нравится смесь из бутылочки, представьте себе, а некоторые с пеленок самодостаточны и только-только начав говорить, сразу же просятся в ясли, дабы там социализироваться вволю.

Буду ли я спорить с фактами, которые предъявляют те, кто и поднимают шум и гам, негативно реагируя на все мои слова о том, что, например, детский сад – зло? Конечно, буду. Потому что я не верю той женщине, которая, будучи уязвлена моими заявлениями, кидается доказывать мне, что мои дети – тепличные слюнтяи, а ее – социализировавшиеся боевые зверьки. Не верю. По той простой причине, что если она смогла пихнуть своего ребенка в садик, то она априори не обладает той степенью чувствительности, которая должна быть в норме у матери. Норма есть, а вы не знали? Норма – это когда всем хорошо. А когда всем хорошо, потому что так надо, извините – это не норма, потому что концлагерь – не норма жизни человека.

Да, буду спорить, потому что знаю на конкретных примерах и имею наглость обобщать и экстраполировать на всех остальных (кого не знаю), что те, кто убеждает себя и других, что ребенок от искусственной сиськи не пострадал, и что садик ему даже нравится, абсолютно не слышат и не чувствуют своего ребенка. Или дико врут, скрывая факты, марающие их чистенькую историю о том, как один ребенок вдруг сам в 2 года захотел отчалить от мамы. Ну или в 3. Или даже в 5. Но потом оказывается, что были и болезни, и слезы, и убеждения, и нравоучения, и долбежка «надо, ребенок, надо!».

Вот к моему сыну на детской площадке подкатил его сверстник. И Ваня мне потом рассказал, что тот спрашивал его, ходит ли он в садик. И получив ответ «нет», стал наседать на него, рассказывая, почему надо ходить в садик. К счастью, Ваня пропустил эту информацию мимо ушей, честно сказав мне «мама, я не помню, почему надо ходить в сад, по словам того мальчика».

А я была в легком шоке. Мне трудно представить, чтобы мой 5-летний сын кому-то начинал промывать мозги. И дико представлять, что рядом с ним был тот, у кого это уже очень хорошо получается. Что это значит? Да то, что самому мальчику мозг промыли качественно. Пожалуй, он вырастет и будет часто говорить, что родители поступили правильно, отдав его в садик и так и надо делать. Из его памяти сотрется картинка, когда он выражает нежелание туда идти, а родители рассказывают ему, почему же надо ходить в садик. Это печально. Это шокирует.

Но не всех.

Часто, ой как часто люди и в более мелких вещах твердят, как попки: «Я благодарен своим родителям…». Например, за то, что не позволяли жевать жвачку, хотя очень просила. И вот теперь взрослая, 40-летняя женщина на полном серьезе вдруг заявляет: «Фу, как некрасиво выглядят жующие жвачку! Так хорошо, что папа запрещал мне, хотя я так просила! Но он был прав, спасибо ему.»

Это не тот случай, когда ей запретили жевать 10-ю жвачку за день, нет. Это случай категорического и немотивированного запрета. И он оставил горечь, которая живет в этой женщине, но она не понимает ее. Страшно ведь в 40 лет предъявить такую смешную претензию – что ж ты не дал мне жвачки тогда, когда я просила? Разве я стала бы и в 40 лет чавкать и надувать пузыри?

Вот отказ от кормления грудью по требованию – это тоже немотивированный и категорический запрет. Просто он более глубок, интимен, сакрален. Это начало начал, святая святых. Это более чем опасно.

А вот еще. Вот мой пример. Мне запретили остричь волосы «под каре», как это было модно, когда мне было 13-14 лет. Я так хотела! Я просто бредила этой стрижкой, я хотела видеть и чувствовать себя такой. Кто знает, может, я бы подкрепила себя в то трудное время взросления уверенностью? Но мне не дали. «У тебя прекрасные длинные волосы, мы их так долго отращивали, и вообще, тебе будут мешать спадающие патлы, ты будешь заправлять их за уши, потом завяжешь и заколешь и смысл вот?». Хрен, в общем, тебе, а не каре.

А подруге остригли. Сводили к парикмахеру. И она выстрелила мне в самое сердце, когда вышла с подкрученными концами на необыкновенно прямой плоскости волос, заканчивающейся чуть ниже мочек. «Тебе и не пойдет!», -  добавила моя мать.

Потом у подруги, конечно, волосы спадали на лицо, она стала их закалывать и т.д. Все так, за одним исключением – то была ее воля.

А моей воли не было.

Мелочь, чушь по чьему-то мнению, но я счастлива, что никакая мелочь не проходит мимо меня. Лишь в 25 лет я осмелилась проявить свою волю. Остриглась сразу налысо. Связь этих событий не сразу стала ясна мне. Но моя горечь была вытащена на свет божий, и я постепенно изжила ее. Я не боюсь стричь своих детей, и не собираюсь отращивать косы, если моя дочь скажет, что хочет носить короткую стрижку. Я не буду идиоткой, проявляющей деспотизм.

Вот так – во всех областях и поступает тот, кто осознает горечь недополученного. У него может и не быть конфликта с родителями, как у меня, например. Это уж от родителей зависит во многом. Но он не будет лгать себе и будет хорошим родителем для своих детей.

Важно ведь понимать то, что ты делаешь. Важно не бояться чувства вины, если ты действительно виновата, пусть по молодости или по незнанию. Но чувство вины нельзя топтать и шлифовать мурой и убеждениями типа «ой, ну вы знаете, для ребенка ведь не так важно получить материнское молоко, как важна счастливая мама» – в случае, когда мать просто отказывается кормить его грудью. Кто-то чертовски классно ответил на такое: «Знаете, я не верю в счастье такой мамы с такими проблемами».

И ведь действительно, не в качестве кормежки дело, а в том, почему вы выбираете то или иное. Честны ли вы с собой?

Если вы не честны, вы позволяете горечи отказа пропитывать вас и дальше. Уже в отношении собственных детей. Ну и им хорошее наследство, да… Либо смирение с насилием, либо конфликт – с вами, конечно.

Если вы не честны, то вы становитесь поклонником насилия над собой, приветствуете диеты, ограничения, тренировки, дрессуру. И при этом несчастливы. Поверьте – лучше испытать горечь или вину и стать счастливым, чем уже на полном серьезе горячо исповедовать пусть отказа от себя и своих желаний. Что хорошего в том, чтобы считать себя несовершенством? Почему вас легко мотивировать кнутом и оскорблениями? Почему вы заражены стокгольмским синдромом и оправдываете своих мучителей, в том числе и себя самого? Почему вас так тянет менять, кромсать, калечить себя, не замечая своих базовых, простых, естественных потребностей? Почему вы отрекаетесь от счастья и удовольствий?

На этих вопросах позвольте откланяться.

Tweet

Очень многие люди в наше время заражены болезнью “я себя <якобы> не люблю”. Очень многих, оказывается легко зацепил и продолжает цеплять призыв психологов и прочих душегубов “люби себя, а то тебя никто не полюбит”. И преподносится, и трактуется это одинаково – надо, мол, себя нахваливать, любоваться на себя в зеркало, одобрять себя со всей дури и лучиться позитивом (я прекрасна, мои мысли прекрасны, мое дыхание легкое, а ноги сами пускаются в пляс). Страшно озабочены этим современные женщины. О мужчинах ничего не скажу, это не репрезентативно в данном случае. Всем, понимаешь, кажется, что все их проблемы – от себя-не_любления, оттого все так хреново в жизни и в голове и с настроением, что, ОКАЗЫВАЕТСЯ (психологи всегда открывают нам свою маленькую америку, на самом деле, тыча пальцем в небо), ты, такая-сякая, себя не любишь. Не умеешь ты себя любить. Учись, мол.

И давай учиться.

Странно, почему никому не придет на ум простая истина, простое понимание, что сам посыл, за которым устремляются страждущие <якобы> любви, изначально неверен, изначально обречен на провал. Потому что содержит он слова “…а то тебя никто не полюбит”. Вас посылают на поиски чьей-то любви, и совершенно удаляют от любви собственной. Вас не учат искать любовь, но учат искать того, кто вас полюбит. Причем, не делая это сами (не любя), матерые проповедники “любви к себе” имеют абсолютно умозрительные представления о том, как же выглядит и что из себя представляет эта самая любовь. И, научая своих питомцев “полюбить сначала себя”, совершенствуют в основном одну убогую технику – самовосхваления. Мол, сам себя не похвалишь… и так далее. Соответственно, обученные чебурашки и отправляются (ну предположим, что они, сидя на месте, все-таки куда-то отправляются) на поиски тех, кто будет их так же безудержно хвалить.

Такие женщины адски боятся критики, скандалов, страстей, выяснения отношений. Они ищут “спокойных, уравновешенных, на которых можно положиться” и – чтобы хвалил. Это как бы и будет любовь, если такое встретишь. Но как-то все не получается. И со спокойным и уравновешенным все равно чувствуешь себя <говном> не на своем месте, и как-то нету вот такого красивого и милого, и чтобы объятия, и поцелуи, ну как у других, у кого любовь. Вроде и находят что-то, а неудовлетворенность налицо. То ли любовь такая хреновая, то ли любовь бывает разная, то ли любви и вовсе нет. И может, лучше все-таки с самой собой, уже такой самовозлюбившей, остаться?

Вы не замечали, как много одиночек среди тех, кто себя “любит”? Я лично просто офигеваю, как их много. Фактически, все. За исключениями – я описала выше, какого типа партнеры могут ужиться с той, которая пошла по дорожке “надо себя любить”.

В чем проблема? Конечно, идущая таким путем женщина себя низко ценит, считает негодной и трам-пам-пам. Но тут получается неувязка. Закомплексованных в разной степени –  пруд пруди. Куда ни плюнь, а кто-то чем-то в себе да недоволен. Но одни – в любви и счастливы,  а другие заучивают наизусть “я самая обаятельная и привлекательная”, и терпят крах за крахом (если только можно терпеть несколько крахов, стоя на тех же граблях). Почему так?

Я повторяю – посыл неверен. Если вам нужна любовь – ищите того, кого полюбите ВЫ, а не того, кто полюбит вас. Не гребите под себя, не садитесь толстожопой королевной (я говорю не в смысле объема, а в смысле упертости сидения:) и не требуйте, чтобы к вам примчался принц. Кому вы нужны? Хоть какая, но без любви – кому вы нужны? Любовь не бывает невзаимной, так почему вы считаете, что можно не принимать участия, что главное – быть достаточно хорошей для того, чтобы вас любили?

Если вам нужно просто быть в своих глазах хорошей – не говорите о любви, посвятите остаток жизни себе_любимой (ненавижу, кстати, когда о себе так говорят, буэ), и приготовьтесь к тому, что быть вам, скорее всего, одной – ну если только жизнь не возьмет вас за шкирку и не толкнет в руки того, кто выбьет из головы всякую дурь. Да, вы по-прежнему будете комплексовать, но хоть убедитесь, что для того, чтобы вас полюбили, нужно не самой себя полюбить, а полюбить того, другого.

Поймите, это хреновая логика – сам себя полюби, во всех смыслах. Ведь любить – это не значит гладить по головке. Любить себя – это быть самим собой ВО ВСЕХ ПРОЯВЛЕНИЯХ, в том числе и в саморугании, да-да. Любить себя – это ДЕЛАТЬ то, что велит ваша душа, а не повторять мантры о том, какая вы талантливая. Пусть это оценят другие. Нет ничего глупее и смешнее, чем пытаться оценить себя – хоть во внешности, хоть по внутренностям – ведь за вас говорят факты. Одинокие самолюбицы, не позорьтесь! Если нет мужчины, который вас полюбил – значит, любви вы по прежнему не имеете. А имеете дурь и ложь.

Как быть с самооценкой – вопрос острый. Но не мешайте его с любовью. Это две абсолютно не пересекающиеся линии, уверяю вас.

Tweet

Всем, мечтающем о вечном позитиве и улыбках до ушей в любой жизненной ситуации, прошу еще раз попробовать одуматься:) И посмотреть, если не смотрели еще, 93-ю серию сериала “Интерны”. Все-таки, правильные люди пишут сценарии и к “Интернам” и к “Универу”, постоянно убеждаюсь. Не знаю, где там на ютьюбах, я смотрела в контакте: http://vkontakte.ru/video-20330914_160918140, обратите внимание на ситуацию Вари Черноус и на то, как реагирует на нее др. Быков, что он говорит, и как все разрешается.

“Запомни, Варя, люди, по сущности своей – это унылые и угрюмые самоеды”.

Чума вообще, я считаю. Удар по печенкам тех, кто составляет списки “что меня радует в этой жизни”, мвахаха.

Tweet

Самые волевые люди – как раз те, кто часто считается ленивыми слизняками или безответственными, например. У них есть воля не делать что-то (может быть, что-то одно – уроки или хождение на работу, или накачивание некоторых групп мышц, но те, кто настроен зачморить этих людей, обычно клеймят их ленивыми ВООБЩЕ) и они эту волю реализуют. В то же время те, кто насилует себя и заставляет что-то делать, не может себе позволить реализовать свою волю, т.к. за каждым насилием обычно стоит разводка – т.е. человек боится чего-то или ему промыт мозг, что, если он не будет делать этого, то он – лошара.

И вот, он, значит, насилует себя, мучает, добивается (кубиков на прессе, большого оклада, новой визитки) и при этом невротизируется, психует, начинает срываться на людях. Обзывать других неудачниками, подстегивать их, мотивировать, стыдить и сулить всякие беды, если они не возьмутся за ум и за тело. Так мстит слабый человек тем, кто сильнее его.

Завидуют ли сидящие на диетах или пашущие в спортзалах толстухам и пузатикам? О, несомненно. Нет, я не говорю об эстетической стороне вопроса – многим нравится быть в порядке и они просто поддерживают себя в порядке, но они в гармонии с собой и не обращают внимания, по большому счету, какого размера одежда у их коллег или какая зарплата у друзей. Соревнование, достижение результатов – это прекрасная вещь. Но только если за этим не стоит разводка и ложь.

А она выявляется сразу же, когда видишь, читаешь, слышишь бесконечные оскорбительные поливы и попытки “замотивировать” то своего нерадивого ребенка, то абсолютно чужую тетю, у которой на попе целлюлит.

Тот, кто, совершенствуя свою “волю”, неравнодушен (мягко говоря) к окружающим, не делающим такого – не волевой, а просто закомплексованный, слабый и трусливый человек. Бия себя в грудь – я добился! – такой только доказывает, что добился он одного – усугубления неудовлетворенностью собой.

Он волевой, но воли (в смысле – свободы и силы) у него нет.

Он не смог противостоять своим или чужим демонам и поддался, фигачит что-то и все не может понять, почему другие, ууу, суки такие, могут себе позволить возлежать с пивом у дивана. Или жрать тортики. Или не делать уроки, когда мать и на работу, и по дому, и ваще.

Пример из быта – убирающая квартиру мать, которая сжирает всех в округе, выжигает напалмом, старается припрячь и задействовать, обзывая ленивыми и бесхарактерными – и мужа и детей.

Пример из бизнеса – не знающий продыха барыга начинает высокомерно и уничижительно отзываться о тех, кто не делает денег.

Пример женский – тягающая железо и не потреблящая жирной пищи дамочка вызверяется на всех, кто не тягает железо и не ест  протеины, суля им одиночество или второсортных мужчин. Хотя я подчеркну – второсортные мужчины достаются именно таким как она – такие же слабаки, делающие все, чтобы доказать, что они крутые. И жизнь им достается второсортная – с вечным пониманием, что стоит тебе дать слабину – от тебя уйдут к другой – более модифицированной модели. Какие чувства, пардон, такие не верят в любовь. На повестке дня только “крутота”, воля, характер, стержень…те, которых на самом деле нет.

Волевой человек со стержнем внутри – эх, я не знаю, что это за контстракшн такой, я просто повторяю эти стереотипные определения – это человек, свободный в своих действиях и решениях. Сегодня он будет проверять на выносливость свое тело, а завтра завалится дрыхнуть. Сегодня она сожрет торт, потому что было грустно и хотелось, а потом ее будет тянуть только на овощи – и все будет в порядке.

Быть в согласии с самим собой – вот что такое воля – и в смысле силы и в смысле свободы. Характер – это когда ты независим от суждений других, и не сделаешь ничего под давлением (ну, почти ничего). При этом, относясь хорошо к себе, люди АВТОМАТИЧЕСКИ становятся мягче и человечнее к близким и далеким.

Те, кто напрягает себя, всегда напрягает других – запомните. И наоборот, конечно. И если вы встречаете такого жесткого мотиватора, а правильнее сказать – разводчика, манипулятора, знайте – это СЛАБАКЪ. Тот, кто не позволяет слабости себе и другим, ничего не знает о силе. Лишь о насилии. Не слушайте его. Любите себя. Слушайте себя и только себя. И если вам действительно захочется достичь высот финансовых или усовершенствовать свое тело, будьте честны с собой, и при первых признаках озлобленности и подавленности, бросайте все нафиг. Нельзя скатываться до выражения ненависти к себе путем полива ненавистью окружающих.

Иметь волю надо, но она должна быть доброй.

Tweet

Не бойтесь выяснять отношения. Не бойтесь прослыть скандалистами или истеричками. Если что-то вас гложет – преодолевайте неудобство и в любом виде – пусть самом нелепом и смешном затрагивайте больную тему. Все, что вас беспокоит, но заталкивается вами в глубины (гм, на самом деле, не такие уж они и глубокие, это глубины) своей души или мозга, все равно всплывает. Вы все равно, пусть случайной шуткой или нелепым поступком создадите конфликтную ситуацию – и тут-то на вас внезапно может вылиться ушат дерьма. И вы будете не готовы, потому что старались терпеть, абстрагироваться, поделить на 4 и принять то, что упорно не принималось вами.

Многие боятся быть нетерпимыми, но почему? Почему вы так не уверены в себе, так себе не доверяете, что готовы предать себя сейчас во имя будущей (возможной?) смены мнения? Ошибиться может всякий, так же возможно и извинение, правда? Если вы боитесь кого-то задеть, значит, уже есть что-то, что вам не нравится, ибо то, что вы и так приняли бы легко, просто не фиксируется сознанием. Ну есть и есть.

А вот это – ах, я задену. Да задевайте! Это и есть камень преткновения, и возможно, сдвинув его, вы обнаружите там реку любви и понимания, а возможно – болото, от которого побежите, сверкая пятками. Нет таких дорогих и близких людей, которых стоит бояться задеть или ранить. Это все бред. Либо вы открыты и чисты, либо ваши отношения откровенны, либо – это все вранье, ложь, страх и болезненная привязанность.

Нарывы надо вскрывать. Да, будет неприятно. Одна идиотка (простите уж, но так оно и было) однажды пришла сюда и спровоцировала мой гнев удивительным по тупости вопросом “А станет ли мне легче, если я выскажу все свои претензии родителям?”. Как в том случае, так и в случае подобных вопросов на тему “не потеряю ли я просто всех своих друзей, ай-ай-ай”, я буду гневаться снова. Никакого ДРУГА потерять нельзя. Но можно потерять прихвостней, подлипал, знакомцев, болтунов и прочую шушеру. Особенно страшно “потерять” родственников, как же, они – наш последний оплот, если что, куда мы прибежим?

Знаете, я не бесстрашна. Я сама часто боюсь этого – вот, куда мне бежать, если что, если все мосты сожжены? Но я все равно знаю – даже если не верю в это своим мозгиком – я ЗНАЮ – от себя не убежать. В утробу матери, даже самой лучшей, не вернешься. А уж к матери, которая нехороша, просто не надо возвращаться. Даже, если очень прижмет. Уж лучше к чужим.

Чужие люди, знаете ли… чужих людей не бывает. Чужие, чуждые. Они на каждом шагу готовы помочь, поддержать, сказать доброе слова. Пока свои будут гнобить и побивать.

Да, не надо сейчас мне говорить – ой, у нас не так, у нас все хорошо. Я знаю, что бывает хорошо, более того, знаю, что так и должно быть. Семья должна быть оплотом. Друзья не должны завидовать и т.д. Прописные истины, только в реальности слишком много нашей веры в то, что так оно и есть, и эта вера мешает трезво взглянуть правде в лицо. И если у вас в семье все хорошо – не пишете мне – у нас все хорошо, мы своих родителей любим, несмотря ни на что. Потому что если это так, вы бы не писали. Значит, это не так, а вы боретесь за некие идеалы.

Идеалы НАДО СТРОИТЬ САМИМ. Начинать с себя. Для этого надо быть честным, чистым, держать свое сердце и душу в ясности и порядке. Чувство смятения – это признак столкновения “идеалов” с чувствами. Это страх увидеть все таким – неприглядным. А главное – узнать, что таким оно было ВСЕГДА, а вы просто не хотели этого знать.

Вот говорят – сейчас вспомнила – ты можешь мне изменять, главное – чтобы я об этом не знала. Детский сад, по-моему. Как можно не знать, если чувствуешь? А если чувствуешь, но не знаешь наверняка – как можно жить спокойно, счастливо, как можно доверять? Вот так и разъедается любая позолота – дозволением запачкать, но смолчать. Самое страшное – не нагадить. Самое страшное – скрыть. Вот и получаются уже нечистоты на поверхности души, вот и замутняется всевидящее око сердца. И перестает человек кое-что видеть, кое-что отличать. И когда ему плохо, он уже не может понять – это ему плохо или он плохой? И все скатывается в те самые пресловутые “ой, все так запутанно!”.

А ведь все просто. Да, это трудная работа. Душевная работа вообще самая трудная. И быть человеком, по-моему, труднее, чем быть директором там, или инженером. Самовоспитание и осознанность требуют вложения сил, в том числе и физических. Так что те, кто с усмешечкой говорит – ой, пока вы копаетесь в себе, я лучше займусь делом, чаще всего делают то, что им просто дали делать. И упускают наиважнейшее – открыть свои глаза, зажить своим умом.

Тот же, кто наводит  порядок в мыслях, разгребает завалы в душе, очищает сердце от разного мусора, вознаграждается тем, что жить становится – легче. Уборка нужна. Всему и всем. Не забывайте же о себе, когда машете по дому веником. Не цените чистоту одежды выше чистоты своей души. Любите себя.

Tweet

“Социологи выяснили, где работают самые счастливые люди. Лучше других, оказывается, себя чувствуют психологи (89 процентов довольных жизнью) и менеджеры по продажам (83 процента). … Всё объяснимо – к депрессивному психологу никто не придёт, угрюмый менеджер ничего не продаст.”

Источник – http://www.newsland.ru/news/detail/id/739358/cat/42/

Да, меня поражают эти интерпретации. Ну конечно, 89% психологов довольны жизнью. Они ж у нас – сама честность. Верить профессиональным лжецам – психологам и продажникам – это надо совсем не иметь мозга или быть чудовищно наивным. С другой стороны, чему удивляться, если тысячи людей ходят психологам и даже уверены, что им “помогает”.

Tweet

“Пропаганда естественности” – очень смешной ляп тупоголовых бессердечников.

Пропаганда добра, любви, природы. Злонамеренная пропаганда счастья. Адская пропаганда исполнения желаний. Животные как адепты естественности. Бобры-сектанты. Дельфины-натуралы. Обезьяны с избалованными, приученными к рукам детьми. Кенгуру, агитирующие за кормление грудью до армии.

При этом замечено – при сравнении с животными, наши ляпуны оскорбляются. Человек, мол, высшее существо, и давайте там, в полях не рожайте. Что пристало быку, то не пристало Юпитеру, и вообще, не уподобляйтесь низшим существам. Поступая как они, как животные, вы – фу-фу-фу, тоже опускаетесь. Помню, была дурой малолетней, выложила в своем сообществе рассказ о первых родах дома. Понимающий народ заперся, а злопыхатели почитали моих метафор и, по их выражению, “сблевали”. Представляете, говорили они друг другу, она чувствовала себя животным! Вот ужас-то, натуральное жывотное!

И тут же – настоящих животных они любят, жалеют, спасают и часто вегетарианствуют. И вообще животных “любят” больше иногда, чем своих непутевых детей, и уж точно больше, чем людей в целом.

Где логика? Где разум? Где чувства? Ноль по всем фронтам. Ну блюет их от животных родов, от животных ласк, от животной возни со своими детенышами, от животной ярости и агрессии. Презренно, фу. Но в то же время животные – “хорошие”. А люди – “плохие”. Но животные все равно ниже. Потому и “любят”, с позиций старшего, разумного брата, не замечая, что унижая, показывают свою тараканью натуру. И своих детей стараются любить “по-человеццки” – аккуратно, дозированно, откладывая, отлучая, не приучая. И “любят” их до той поры, пока они соглашаются быть ниже, неразумнее, слабее. Что твои котята. Но котенок выпустил когти, написал на диван – это одно. Тут и терпение, и такт, и всякое разное. А ребенок заявил о себе (к слову, ребенок заявляет о себе еще в животе, но этого ЧЕЛОВЕКУ, а не животному, конечно, не понять – ум занят всякими премудростями и сюсюки не признает) – все, плохое животное плохой ребенок. Некачественный. Сволочь и неблагодарная скотина, что характерно. Т.е., надо было бы оставаться неразумной тварью, а он стал неблагодарной скотиной и свиньей. Немного недопонял, короче, в какую сторону развиваться! И зачем они вообще развиваются, начинают жить какой-то своей жизнью – на что она им? А о матери с отцом заботиться? А отплатить им за воспитание-кормление?..

Нравятся ли мне животные больше, чем люди? Не отделяю как-то, скорее. Все мы тут живем и с природой считаемся. Считаю, человек, поистине счастливый и состоявшийся, в любви, в родительстве – он мало чем отличается от животного. Ну да, ум, интеллект, не надо банальностей и не надо о том, чего мы просто не знаем. Я знаю одно – животное не стесняется агрессии и защиты. И в этом оно безумно право. Вчера мы видели, как маленькая ласточка гнала и долбила сверху большого коршуна. Я говорю: “какая же смелая!” А муж мой говорит: “Да нет у них таких понятий, это ее дело – защищать своих детей”. И я добавляю про себя: “..ценой собственной жизни”. Что характерно, коршун удирал позорно. Понимает, в чем сила, брат.

Tweet

Замечено: о мракобесии больше всего вопят мракобесы. Самые недалекие все время упрекают других в дремучести. “Деревня” говорит “понаехали”. Ну а зазомбированные люди, естественно, называют всех направо и налево сектантами.

Когда возникает тема домашних родов в ЛЮБОМ беременном сообществе, которое обменивается опытом “как не пропасть в ЖК и как уцелеть в роддоме”, тут же поднимается вой и хай. Но самая заметная фраза всегда передается из уст в уста: “Ну конечно, раньше и в поле рожали, но сейчас не то время”, или “Ну конечно, раньше в поле рожали, но и смертность какая была”. Любому зомби и недалекому человеку, коих БОЛЬШИНСТВО, становится спокойно на душе от таких фраз. Утешительная фраза, да. Однако, это говорит лишь о тупости и нежелании ничего знать (кроме того, что тебе впихнут снаружи).

Откуда эти мифы про “поля”? У всех в роду были только холопы-крестьяне, и они донесли эту историческую правду? Все обитались в полях? Вот безвылазно в полях, прямо. И Пушкин, Толстой, Лермонтов и прочие тоже, наверное, родились в полях. Вот матери их бегали в поле и там рожали, да. А в городе если кто вдруг жил? Те специально отъезжали в поля, наверное, и уже там рожали?

Откуда же взялись ваши благословенные роддома, и кто там рожал изначально? На кого вы все так по-пионерски держите равнение?

Первый родильный дом (родильный госпиталь) в Москве (и в России) был открыт в 1764 при Воспитательном доме и имел три отделения: “для секретно родящих”, “для рождающихся незаконных детей” и “для женщин замужних, но не желающих оставить ребёнка”. В 1801 профессор Московского университета В. М. Рихтер (1767-1822) основал и возглавил Повивальный институт с родильным госпиталем на 3 кровати. Первый городской родильный приют с бесплатным приёмом рожениц был создан в 1880 на Швивой горке. В 1903 в Москве было 12 родильных домов (на 138 кроватей). В 1906 открыт “образцово-показательный” родильный дом им. А. А. Абрикосовой (ныне родильный дом № 6), при котором были созданы женская и детская консультации. В 1907 на средства купца Лепёхина был открыт родильный дом (на 63 кровати), носивший его имя (впоследствии Родильный дом № 7 им. Г. Л. Грауэрмана). В 1907 открылась первая в Москве больница для послеродовых больных. В 1909 при Староекатерининской больнице открылся городской родильный дом в память С. Т. Морозова. На средства покойного Лепехина его племянница Милюкова устроила в Дегтярном переулке лечебницу, в которой позднее разместился родильный дом, а переулок получил название Лепехинского.

До 1917 родильные дома города могли принять лишь около половины рожениц (остальные рожали на дому). Значительный рост сети родильных домов произошёл после постановления ЦИК и СНК СССР о запрещении абортов (1936) и в 1960-85. (http://www.akush.ru/article.php?article_id=159)

Ну, что-то я не вижу изначальной причины ПРОГРЕССА в рождении детей в УХОДЕ ОТ РОДОВ В ПОЛЕ. Более того, не могу найти источника, но читала, что в роддома стекалась еще и такая публика – больные, нищие и БЕЗДОМНЫЕ. У них не было ДОМА, где они могли родить. Ну, даже в этом случае больные и нищие как-то будут получше в моих глазах, чем рожающие незаконно или с целью бросить ребенка в “воспитательном доме”. Как видите, “поля”, т.е. роды дома, в своей семье, всех устраивали. Советский строй и пропаганда, конечно, прочистили мозги и историю как следует. Людей принудили рожать в роддомах, питаться в столовках, детей сдавать в круглосуточные ясли и вообще не заморачиваться о простом человеческом счастье.

Понимаете? Возможность рожать, как вы говорите, в поле – это было счастье, собственность, СВОЕ. А вы прославляете общественное убогое тоталитарное счастье, доказывая свою “продвинутость”, это же глупо, грустно и ужасно.

Постоянно встречаю отсылки к какому-то “каменнному веку”, когда говорят о рожающих дома. Типа вы неандертальцы и все такое. Но весь культурный пласт России был рожден, получается, именно “неандерталками”, дома или, если хотите, в поле. Да-да, примите это к сведению. В роддомах начинали отираться по нужде весьма аморальной. А отнюдь не потому, что дома было так плохо. Дома было и есть хорошо. И если вы не в курсе, то это не удивительно, т.к. вы еще не в курсе, что любить взаимно – это хорошо, что не расставаться мужу с женой хорошо, что работать на себя хорошо и что вообще жить хорошо.

Сегодня я совершила удивительное открытие, сподвигнувшее меня затронуть эту больную для многих тему. Я узнала, что известная врач, на чьем сайте я узнавала кое-что медицинское во время беременностей, сама рожала дома и домашние роды поощряет. И вообще говорит умные и хорошие вещи, с которыми вы можете ознакомиться на ее сайте.

Врач эта – Мария Малярская. Вот о ней: http://www.myriamm.ru/doc_57.htm.

И да, этот пост – не пропаганда родов дома. Я считаю, что счастье – удел сильных и избранных. Т.е., я не считаю это, а вижу. Масса есть масса. Просто иногда масса так сильно достает своей тупостью, что хочется им ответить уже. А так – я не буду метать бисер перед свиньями и рассказывать об ужасах роддомов. Сами узнаете.

Tweet

Я не смогла даже полежать в ванной, как следует, во благе, как говорит мой муж – меня прямо вынесло внезапное прозрение. Ну, не прозрение, а мысль, метафора, которая до многих могла бы кое-что важное донести.

Мысль такова: жизнь можно сравнить с картиной. Но картина эта, в своей целостности, все же дискретна, делится на частички, кусочки. Как паззл. Жизнь должна быть целостной – это та самая пресловутая гармония, которую все ищут. Картина должна быть единой. И художником должны быть вы. Не кто-то, не чьи-то внедренные понятия, а вы.

Как все начинается? Сначала, конечно, нашу готовность выкладывать свой собственный паззл, корректируют родители. Корректируют – это я говорю, имея в виду лучший расклад. В худшем случае, вам в руку насыпают просто гору уродских кусков, с которыми вы ничего не можете сложить в принципе. Ну или дают буквы О, П, А и Ж и заставляют складывать слово СЧАСТЬЕ. При любом обычном раскладе вам все-таки насыпают кусков, но из них что-то складывается. Нравится оно вам или нет, и как на это реагируют родители (с готовностью отбирают не понравившийся кусок или заставляют вас любить то, что есть) – это дело десятое.

Потому что, как бы ни были существенны травмы и обиды детства, вам все-таки приходит время взрослеть.

Уже в подростковом возрасте родительские паззлики летят в корзину или – бывает и такое – остаются, но выборочно. Вы смотрите на пробелы и несколько волнуетесь – чем-то вы их заполните? Получится ли у вас? Вы таскаете куски, вроде бы подходящие к картине, что уже задумалась в вашей голове или сердце, у своих приятелей, вы боретесь за то, чтобы куски школьных паззлов не портили вашу картину, но конечно, в большинстве случаев, у всех у нас отрочество и юность тоже не самая прекрасная пора в плане творчества.

На этом я тоже не буду сильно останавливаться, т.к. это опять все не то. А то – это когда человек, который уже повзрослел, сам зарабатывает на жизнь или нашел мужа-жену, уже вправе и в полной силе творить свою жизнь сам. И тут-то многие взрослые люди и совершают то, с чем они потом сидят всю оставшуюся жизнь. Они берут САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КАРТОН и начинают выкладывать на нем чужие кусочки. Родительские – те, которые они сначала даже пытались выбросить в юности, школьные – те, с которыми они боролись, а главное – кусочки, сделанные на ксероксе – кусочки из паззла “ВСЕ ТАК ЖИВУТ”.

И на своем маленьком, ограниченном, убогом поле они, мучительно прислушиваясь к дисгармоничным страданиям внутри себя, пытаются выложить из того, что есть, картину своей жизни. Куски плохо лепятся друг к другу. В участок картины под сладостным названием “карьера и успех” плохо входит кусок с изображением мужа и младенца. Младенец упорно оказывается все дальше, как и муж, а карьера почему-то не кладется рядом с успехом. Потому что успех вообще зарисован чем-то таким ярким, а карьера – чем-то таким унылым и серым. И то и другое трудно различимо по рисунку, но главное – они совершенно не дополняют друг друга по цвету! Вроде же успех – это радоваться? А карьера почему-то становится тяжкой ношей и зарабатыванием бабла, в основном, для своего работодателя. Ну и себе чуть-чуть.

В участке же картины “Любовь и семья” тоже все хреново. Эти слова тоже рядом не лежали, а узор их так же мутен, как у “успеха”, потому что нарисовать свой кусок не хватило смелости. Для этого надо было перебирать бумагу, краски, ломать глаза, мучаться творческими муками, узнавать, познавать. Надо было жить. Но решили послушать других. И вот, оказывается, любовь – это болезненная привязанность, а семья – набор бытовых служб и измен. И уж рядом они не кладутся – ведь так живет большинство, как же любит утешать себя это большинство, “ТАК ЖИВУТ ВСЕ”.

И вот, отказываясь идти и, отбросив чужое, искать свое, не ограничивая себя ни в размерах картины, ни в наполнении и цветах своего паззла, люди приходят в общепринятому убогому финалу. У кого-то уже в 30 заполнен его паззл, может, остается еще кусочек в области “богатство”, но, в принципе, уже и так все ясно. У кого-то в 40 все готово.

Откуда, по-вашему, этот пресловутый кризис среднего возраста? Который любят пафосно интерпретировать так – я бежал, добивался, а теперь остановился и не вижу смысла.

Вранье! Наглая ложь. Никуда ты не бежал. Ты сидел и перебирал чужое. Исполнял чужие заветы, учился тому, куда подтолкнули родители, слушался старших товарищей и не старших тоже. У них паззл из 10 кусочков, ну а ты что, дурак что ли? И вот ты, на самом-то деле, все эти годы никуда не бежал, товарищ. Ты сложил свой паззл еще лет в 25. А до 40 ты сидел и тупо пялился на него. С ужасом прислушиваясь к поползновениям твоего сердца, которое не допустили к творчеству, ты переставлял кусочки местами и на какое-то время успокаивался. Решал, например, домой приходить пораньше. Или на выходных почитать детям книжку. Или пойти на курсы какие-нибудь. Или стать начальником отдела, вместо зама. Или заняться духовными поисками.

Все несчастные люди делают это – они перебирают одни и те же куски уже составленного паззла, жутко боятся, что хоть один из них выпадет, переворачивают их и так и эдак, меняют фокус зрения (при помощи психологии и эзотерики) и продолжают отказываться от творчества. ИХ жизнь закончилась, будучи определенной и законченной ими, еще не начавшись. Глухое раздражение, с которым мы постоянно сталкиваемся, говорит одними словами “Пора бы уже найти себя!” Людей страшно бесило и бесит, что мы не сели на свой шесток, желательно, соседний с ними, и не сидим, уныло какаем и щелкаем семечки, как дряхлые птички. Это страшно бесит. Но они не знают, вернее, ЕЩЕ не знают, что дальше бывает только хуже.

Куски даже их дрянных и ничейных жизне-паззлов начинают вываливаться. Жизнь все-таки имеет законы, друзья мои, как бы вы не упирались рогом. И главный ее закон – постоянные перемены. Если вы отказываетесь выкидывать свои кака-паззлы, то жизнь сама их выкинет. Получите ли вы что-то взамен? О, если так, то это огромная удача. Чаще всего люди поступают так – на освободившееся место они тут же тычут отксеренную фигню из своего же паззла.

Например – ушел муж – добавлю работы. Отсюда масса “состоявшихся” женщин. Потом мужа, естественно, ставить некуда, и если кто-то даже пытается влезть, все равно не влезает. Провалилась идея с самореализацией – вообще можно приняться ксерить свои (не свои!) паззлы и втюхивать с утроенной энергией детям. И так далее.

То, что место у большинства несчастных людей ограничено – факт. Потому что страх открытых пространств и страх свободы. И страх отсутствия гарантий, да-да. А ну-ка, что там в страшном будущем? Неет, лучше щас все забаррикадируем и будем за свое унылое говно держаться.

Что я могу противопоставить? Я могу рассказать, как выглядит моя картина жизни. Она необъятна и безгранична. И это итог моей работы над картиной, которую я особенно интенсивно провожу в последние, может, года 4. Еще года 4 назад у моей картины были обрисованы горизонты, но сейчас их точно нет. Каждый раз, убирая горизонт, я испытывала страх. И каждый раз преодолевала его. Рисовала снова, но уже чуть более размытым. Или старалась отвлечься и выгребала горы и горы чужих паззлов и их обрывков, которых ветрами моих сомнений в себе снова и снова приносило на мой творческий полигон.

И вот, к 30 годам я серьезно изменила свой творческий подход. Я поняла – пока мое Я, мое сердце, моя душа будут мучимы и угнетаемы хотя бы малейшими намеками на страх или сомнение, и я буду оглядываться и озираться, я не смогу нарисовать ничего путного, вернее, того, что действительно хочется рисовать мне. И я стала бороться уже серьезно. Не просто срываясь или психуя, а потом думая – ах, опять этот негатив, он мешает мне жить, когда же я уже перестану психовать. А именно БОРЯСЬ, то есть считая, что без сопротивления злу нет и не может быть никакого освобождения (привет, толерантнички!). И все действительно стало получаться быстро и здорово – краски прояснились, таланты обострились, чутье и нюх стали просто собачьими. Доверие себе растет день ото дня.

А главное, главное – мои паззлы все при мне. Это я и те, кого я каждый день целую и обнимаю. И все!

Передо мной – бескрайние просторы. Со мной – то, с чем я пойду, случись любая перестановка, катастрофа, мои ценности никогда не смогут быть заменены или переоценены. Идти стало легко, потому что это не то, что сидеть и рисовать. Это – идти и оставлять за собой цветные шаги.

По которым, я в это верю, тот, кто захочет быть счастливым, сможет сориентироваться и выкинуть, пока не поздно, из своей жизни хлам, ненужное, чужое. И услышать СЕБЯ.

Tweet