— это тот, кто не может увидеть своей вины, потому что оказаться виноватым — значит, оказаться плохим. Человек уходит в вечный отказ от признания даже своих слов и поступков — наверное, вы встречали такое, фактически шизофреническое поведение, когда субъект проявляет чудеса забывчивости или, более того, начинает обижаться на того, кто приводит ему ЕГО ЖЕ слова, указывает на его поступки и... оказывается еще и виноват («ты — злопамятный», «ты ко мне несправедлив», «ты меня не любишь» и т.д.). Уходя от ответственности и признания своей вины — в случаях ее наличия, конечно, он становится на путь обвинения других. У него виноваты другие, в том числе жизнь, Бог и так далее. Если его прижучить, то он начинает драмтеатр — плачет огромными слезами и даже ЯКОБЫ признает, что неправ. Только это, конечно, фикция — он просто жалеет себя и для усиления эффекта своей несчастности, наговаривает на себя все плохое, не обращая внимание на то, что ему предъявляют. Раскаяния — ноль. Эгоизм. Абсолютно сучье поведение. Попытки разжалобить. Гнидское притворство и переведение внимание на то, какой он несчастный.
В случаях победы обвинителя — месть, часто отложенная. Ненависть к тем, что обвиняет. Постоянное повторение одного и того же сценария — «все мужики козлы» или «все бабы суки», постоянное «разочарование» в людях, начинающееся, однако, не с веры, которую субъект провозглашает («я ему так верила, а он, сволочь...»), а с уже укоренившейся предпосылки: ВИНОВАТ ВСЕГДА ДРУГОЙ, НЕ Я. Заведомо потребительская позиция — «пусть он мне, тогда я», отсутствие любви — а какая любовь во вранье и шизофрении? В действительном самоуничижении (а что же еще делает людей монстрами_ни_в_чем_никогда_не_виноватыми? оно!) — какие могут быть чувства к другому человеку? Кроме желания урвать у него, поднять самооценку, самоутвердиться, поиметь... уфф!
И вот, патологически несчастный человек в один прекрасный момент решает, что нет уж, он (она) лучше будет играть в другие игры. Зачем ему или ей разрывы отношений, дающее очередной приступ ощущения себя несчастным??? Лучше дистанцироваться. Они, такие люди, перестают быть откровенными вообще — если раньше из них лилось всякое Г, они скандалили, истерили, обвиняли и плакались, то теперь они стараются быть хорошими. Улыбаются, стараются производить хорошее впечатление. Сожалеют о том, что истерили прежде — но не от того ,что истерили несправедливо, а от того, что это было некрасиво и портило их имидж.
Увлекаются психологией, в основном самоконтролем и позитивизацией. Уговаривают себя, хвалят каждый раз, когда удалось сдержаться и не нахамить. Часто срываются — после долгого периода сдерживания себя, за это клянут себя нещадно и с удвоенной энергией берутся за «самосовершенствование». Привечают всякие йоги и дзены, и не потому, что нравится, а потому что благостно и покойно. Уважают православие, подставить другую щеку и всем все простить. Становятся жуткими морализаторами. Объявляют войну нездоровому питанию (да-да, стать вегетарианцем — огромная удача для патологически несчастного человека), выпивке, матерщине, просмотру телевизора (!), руганию и наказаниям детей (чаще всего, чужих). В общем, стараются стать как можно чище, совершеннее, благостнее, СПОКОЙНЕЕ. Постоянно окружают себя толпой людей, которые говорят им, как они милы, прекрасны, легки, игривы словно котята и вообще душки. Каждый раз жмурят глаза от комплиментов, но на любой косой взгляд готовы мгновенно среагировать сбросом благо-маски и дикой агрессией вкупе с принижением себя. Да, принижение себя стараются сделать легальным — заводят себе правильны гуру, учителей, пасторов, батюшек и тетушек, которых слушают, цитируют и у которых учатся. Поступают, кстати, на всевозможные учебы в любом возрасте — чтобы поднять самооценку и продолжать развиваться — от чувства тотальной недоразвитости, конечно. При этом ловят бонусы в виде похвал, что вот ты такая умница, не останавливаешься, развиваешься, научилась вязать крючком... а, ну да — жутко увлекаются чем-то креативным, творческим, богемным, обязательно с демонстрацией связанных крючком салфеток и т.д. — мало быть духовно развитым, надо еще быть творческим — это почетно, и для патологически несчастного человека является страшной отдушиной — если он не делает карьеру, бизнес или еще что-то крупное. В этом случае он тычет всем в глаза своими финансовыми достижениями и презрительно отзывается о «нищебродах». Зарабатывание денег как признак развитости человека — мега-симптом для улавливание патологически несчастного. Бизнес-успехи у женщин, как отдельное сложное заболевание тоже весьма характерно — как и женский алкоголизм, оно проходит в более тяжелой форме.
А, да! Матери, гордящиеся материнством, дауншифтеры с громкими лозунгами и пиаром себя и своего огорода — вместо того, собственно, чтобы наслаждаться материнством и тихо выращивать овощи — это тоже характерные представители, запомните. В любом случае, патологически несчастный человек постоянно упоминает, что он дико занят, его жизнь насыщенна, у него огромный список дел, и все такие интересные! Перечисляют публично повседневные дела, и обязаетельно с такими акцентами, что хошь-нехошь, а почувствуешь, что твоя жизнь убога и сера:) Ведь ты просто поливаешь цветы, а ОНИ — медитируют! Ну или развиваются во время приготовления супа так, что Ошо просто нервно курил бы. И еще они путешествуют — но, кажется, только для того, чтобы не останавливаться или, что немаловажно — публиковать подробные отчеты о местах, посещенных ими. Словно эти места красят их, делают, опять-таки, лучше, чище и просветленнее. В любом случае, услышать от такого человека, что он ленится, валяется дома или не хочет ничего делать и куда-то двигаться просто невозможно. Они до жути активны, прошу отметить.
Ну и так далее. А что же в отношениях? Особенно закоренелые патологически несчастные субъекты выбирают себе что-то серое, незаметное и еще более забитое, чем он сам, желательно, без амбиций. Тихо презирая его, обычно кичится им на публике, привирая про его «мужественные» или «женственные» черты. Похвальба мужем или женой, сверх меры, без повода, без подтверждения (те, кто вживую знакомятся с «серым партнером», обычно ахают от несоответствия пиара действительности) — это тоже род самоутверждения патологически несчастного человека. Однако он сам (сама) действиями (жена делает бизнес, муж ничем не примечателен, например) и отношением все равно демонстрирует истинный статус такого партнера, и главное, осознает его «место». Как и сам партнер, правда, к его счастью, иногда только до поры до времени. Хотя часто такие ущербные пары долговечны именно из-за фактической одинаковости партнеров. Фактически одинаковой патологической несчастности.
Но бывает так, что патологически несчастный человек настолько патологически несчастен, что остается одиноким. При этом у него ХАРАКТЕРНО МНОГО ДРУЗЕЙ. Вернее, знакомых, которых он радостно приписывает к друзьям. Чем больше друзей-знакомых-приятелей, которых человек постоянно объявляет и награждает сюсюкающими комплиментами, тем несчастнее такой субъект. Со всеми он в разной степени держит дистанцию, что позволяет ему действительно иметь хорошую репутацию, ибо откровенности и искренности, таких опасных, и выявляющих его сущность, в таких много-дружбах никогда нет. Одиночество его им же отрицается — смотрите, у меня так много ЛЮБЯЩИХ МЕНЯ ЛЮДЕЙ (что ложь, так как сюсюкать на расстоянии — никакая не любовь, но это же неважно). Однако отсутствие у женщины мужа, извините — факт. Множественные же приятельства, дружбы и любови, увы, выглядят довольно инфантильно, но, собственно, такие патологически несчастные люди и стараются молодиться (в отличие от нашедших себе пару).
И зачем я все это писала?
:)
Ну, будем считать, что это такая энциклопедическая статья или просто дневник наблюдения за природой. Наверное, многое просто подытожила — по мотивам наблюдения за патологически несчастными.
Да, да. Забыла. Это личное:) — Они либо ПОСТОЯННО улыбаются, либо придираются к другим с вопросом «че такой мрачный?» и с просьбой «ну улыбнись, надо улыбаться» (кстати, барон Мюнгхаузен, с этим его «улыбайтесь, господа...», как мы можем видеть, типичный неудачник, пустивший свою личную жизнь под откос). Ненавижу это. Постоянно встречаю тему улыбки у одиноких, неудачливых, у патологически несчастных. Надоели!
:)
Я думаю, только по одной причине — что он себя настоящего не знает. Все. Занавес. Можно аплодисменты.
Шучу.:)
Можно вот исходиться на приемы к этим, к психологам всяким, аффирмации учить, как-то себя уговаривать, учиться не завидовать другим, заниматься саморазвитием (естественно, отталкиваясь от «недоразвитости») и тому подобное.
Можно пенять на родителей — мол, не хвалили, а даже наоборот, ругали. Обзывали, чморили, сравнивали с другими.
Да, ранит. Да, обижает. Да, оставляет в душе обиды, травмы и так далее.
Идти по пути так называемого «прощения», которое преподносится психологами как дар небес и плацебо, тьфу, то есть панацея... хорошая оговорка, не буду убирать. Ну вот, это самое «простите свою мать» или там «не держите зла, освободите себя, свою жизнь...», бррр, в общем, напоминает песнопения всяких там евангелистов-методистов и прочих религиозных лицемеров. Восславим господа нашего и поселим в сердцах радость.
Ну, в общем, не помогает это.
Лечить раны бесконечным замазыванием их бальзамом — нельзя.
К примеру, берем обычные раны на теле — их иногда лучше вообще не трогать — сами заживут. Главное что? Чтобы организм справлялся. А уж он нацелен на сохранение своей целостности, поверьте.
И ущербнее от парочки шрамов не становится.
А вот души, ЯКОБЫ, такие ущербные становятся после травм, ранений и повреждений, что прямо на всю жизнь.
Иной раз люди лечат эти фантомные боли и раны годами, ковыряют что-то там.
Их многие вот ругают, говорят — не ковыряй, прости всем все.
А я говорю — да проблема не в ковырянии. Проблема в том, что раны, скорее всего, НЕТ.
И лечить то, чего нет — успешная почва для кормления некоторых врачевателей тела или души.
Лечат, лечат. Подтверждают — да, была травма, был стресс.
Люди, одумайтесь! (Читать дальше)
Недавно муж¹ показал мне очередное высказывание обо мне, посмеялись. Правда, потом я разозлилась и кулак сжала, но что поделаешь — тупость всегда меня страшно бесит. Простая, обывательская, крепко сшитая такая тупость. Уж как бы ни говорили (опять же, опираясь на эту народную тупость) «задевает — значит, правда», а в моем случае — задевает — значит, опять тупость. Самое страшное зло. Хуже злобы, потому что и та, во многом — от тупости.
Пишет, значит, некто. Мол, раз она (я) так бычит, то найдет она себе (некто не в курсе, что нашла, но это не главное) в пару какого-нибудь безвольного тюфячка. Да-да, безвольного тюфячка. Сначала я поржала и хотела даже своего мужа² так называть — «безвольный тюфячок». Особенным угаром это будет в минуты, когда он яростен, и наблюдаешь рядом кого-то вроде Зевса-громовержца, подумала я. Но, меж тем, взбесилась, так как мировая справедливость в очередной раз была нарушена тупостью народной (пора вводить ™), а я, как человек, стоящий на страже этой самой справедливости, не могу шутить в такие моменты!
Особенно потому, что вот в моей жизни это просто бич какой-то! Причем, в двух вариантах. Либо меня обвиняют в том, что я навлияла на мужа¹, который раньше таким не был, либо он постоянно влияет на меня. Причем, это исходит даже от родственников, знающих меня не понаслышке, хаха. Сломавших об меня не одно копье, и все равно — «он на тебя влияет»! И это не в смысле «ты его слушаешь и с ним соглашаешься», а в смысле «ты ваще ноль, он все за тебя решает». Такой вот тюфячок безвольный я получаюсь. Тюфячиха.
В общем, туда-сюда мечется мысль, ограниченная тупостью народной™, потому что крепко засела в сознании (или, может, просто в черепной коробке? не всякое же место в голове называть сознанием?) идея о том, что либо ты, либо тебя.
Что, мол, вечная война, и либо ты сожрешь, либо тебя сожрут. И все, мол, отношения строятся по типу «кто сильнее», и вообще один известный хрен сказал раз и навсегда «один любит, а другой позволяет себя любить», а потому это правда и никуда от этого не деться.
Ну, то, что любовь во все времена путали со всякой хренью, которая может приключиться между людьми, это само собой. Надо же как-то ориентироваться. Если патологическая зависимость — то любовь же, наверное, все-таки, а что же еще? Не ненависть же. А говорить: «я от него патологически завишу» или «я к ней болезненно привязан» как-то некрасиво. Стремление же души к красоте нельзя списывать со счетов. И я хотела жить красиво, ну, или чтоб так мне казалось. Так что это понятно и ессно.
Но вот заразные эти разговорчики про кто кого и про СИЛУ... это такая бесячка, что понять я это не могла, не смогу и не собираюсь, надо сказать.
Хочу, чтобы и другие перестали это понимать.
Потому что правда в том, что кто о силе говорит — тот слаб. А кто о слабости — тот силен. Вот если кто в отношениях другого считает тюфячком (нет, не просто там считает, а в натуре уверен прямо), тот сам тюфячок. Натуральнейший. И это не исключает того факта, что тот, другой, на самом деле тюфячок. Фу, я уже запуталась в тюфячках!
Но мысль ясна? Пока люди вместе — они ОДИНАКОВЫЕ. Бывает, бывает такое, что мы, и я, и вы — все выбирают иногда быть не тем, кем они являются. Уж конечно, это не любовь, и конечно, одни мучения, но оторваться от какого-нибудь, простите, дерьма, не можем — бывает! Зависим, болеем. Бы-ва-ет. Так что можно сказать — одинаковость эта бывает чисто формальной или в каком-то одном качестве — ну, в нерешительности или иллюзиях. При этом, разбежавшись, такие люди обнаруживают — нет, чаще всего ОДИН обнаруживает — о БОЖЕ, с кем я жил??? Это был Я??? Потому что часто именно один — формально ТАКОЙ ЖЕ, а вот другой, увы, закоренелый ТАКОЙ. Ибо и спустя годы такие люди на полном серьезе считают, что и любовь была, и семья, и ваще все нормально БЫЛО БЫ, если бы этот (который «О БОЖЕ» кричал), не был таким придурком, вел себя по-другому и прочая фигня. Да-да-да.
Но чем БЛИЖЕ друг к другу люди — я не говорю про ЛЮБОВЬ во всех случаях, и щас обьясню, почему. Так вот, чем БЛИЖЕ люди друг к другу, чем реальнее они не представляют себе ситуации «разбежались», тем сильнее одинаковость. Муж и жена — одна сатана. Вот это правильные слова. На чем бы такой союз не держался, а пока он крепок, это так. Две половинки сошлись и сложились, словно паззл, но не потому, что один вот такой кривой, а другой вот тут косой. А потому что ОБА ТАКИЕ.
Оба слабые, или оба упорные, или оба сдержанные. Ну одинаковые! Трепливая жена и надутый, как индюк, замкнутый муж — это только антураж, внешнее. Учитесь видеть истинное, это не так трудно. Из такой болтушки-трепушки тоже много не вытрясешь, а мужа, с другой стороны, тоже где-то «несет», пусть и по-другому. Не смотрите на способы выражения личности, смотрите на суть. Смотрите в человека, которого вы привыкли видеть перед собой.
«А вот мой, а вот мой...» Подружкины посиделки с обсуждением кто да что — это зеркальное отражение таких же посиделок их мужей. То же презрение. И та же самая уверенность, что я — в белом, а вот жена — дура. Что характерно — оба правы. Но никогда не увидят этого... и никогда не разойдутся. Потому что чутье, не ум, не чувство, а чутье, звериное такое, подсказывает — это мое, моя порода, моя пара.
И если какая-нибудь бабенка утверждает, что она, дескать, все на себе тащит, а ее муж — слабак и фуфло, то пусть она зарубит себе на носу — слабачка, причем такая, самая проявленная — именно она. И он еще может сбежать и где-то стать сильным, а вот ей, возможно, на роду написано ходить всю жизнь одинокой дурой неприкаянной и пыхтеть о своей силе да о слабости мужика, который «нынче вывелся весь».
Вечная история — красавец рядом с «серой мышью». Нет, я не хочу обидеть мышь. Но если она кажется серой мышью, то, поверьте, суть именно такова — и она мышь, и он. В натуре. Только ему шуткой природы дадена смазливая внешность, к которой присмотревшись, а особенно, заглянув ЗА, мы легко увидим — МЫШ, натуральный мышиный король!
Ибо, если некрасивая, на первый взгляд, женщина, идет рядом с красавцем, то это лишь секунда — в случае, если они оба не мыши, а другие животные. И вы уже очень скоро видите — она чуть ли не ярче его, и оба они — красивы.
А! Я вам обещала сказать, почему ЛЮБОВЬ не во всех случаях крепких людских союзов встречается. Но теперь вот говорить не буду. Не знаю я. И дураки, знаете ли, бывают освещены этим чувством, а бывает, что и умные и тонкие — выхолощены до минуса и к любви не годны. Не знаю я. Любовь легко узнать. Но вот законы ее происхождения — не моего, видимо, ума дело.
И все-таки пара есть пара. Две половинки ЦЕЛОГО. Огромные копи и залежи недобытого потенциала в нем, в вашем втором проявлении. Ругая его — увидьте себя. Не для того, чтобы заткнуться и сказать — эээ, я сама плохая, какое я имею право? НЕТ! Для того, чтобы узнать себя, увидеть такие качества, о которых и не подозревал, которые считал недоступными, невозможными, чужими. Нет, они твои. Особенно, если ты любишь — этого тюфячка, этого упертого, этого молчуна. Особенно, если думаешь часто — я его люблю, хотя мы и разные.
Вы — одинаковые.
«Гляжусь в тебя, как в зеркало...» — это вот правда!
А одинокие «самопознаватели» — просто шарлатаны, даже если это шарлатанство касается только их самих.
Не дурите себя. Правда — рядом с вами. Истина — вот тут, на расстоянии чувства. (Читать дальше)
Недавно один чувачок прибежал ко мне в контакт и начал выступать по сценарию «вы меня бесите, но мне от вас не отвязаться». Нуу, стал говорить до боли знакомые вещи: «почему у вас в блоге так много агрессии?» (если честно, я вот сейчас пошла перечитывать свой блог — один сплошной гуманизм и любовь, где агрессия — убейте, не вижу!) и (к одной из моих фото) — "что-то у вас морда лица не больно счастливая, хотя вы на каждом углу трубите о своем счастье! " (мне вот это наиболее обидным показалось — ну где я трублю о счастье? Или мой муж? Мы пишем о сплошных проблемах и их преодолении, елки-палки! Вдохновляем, подбадриваем, обещаем... тьфу, все равно каждый в книге видит то ли себя, то ли фигу. И конечно, очень странно считать, что я должна стать Гуинпленом с вечной улыбкой — тогда-то мне поверят, что я счастлива, угу. Прямо какая-то пестня Аллы Пугачевой «...так же, как все... и грущу, и реву иногда».)
Нет, я понимаю, человек может быть, дурак, может, тупица чортов, может, просто жизнь не ладится... я понимаю, хотя и с трудом. Я вот никому в жизни не пришла фотки подписывать гадостями или в каментах пыхтеть... ну, другой уровень самоуважения что ли, достоинства.
Дело не в этом.
Дело в том, что вот я пишу, допустим, что-то в блог, и конечно, это делает меня заложницей этого, а как иначе? Попробуйте что-то чирикнуть — и уже вы в ловушке. Пусть проходит время, вы остываете, или эта тема вам становится пофиг, или вы сказали А, но вот Б говорить публично уже не хочется — не важно! Все равно найдут и носом ткнут. Сидишь, плачешь, допустим, из-за падения уровня гормонов, а думаешь: ааа, видели бы меня сейчас недоброжелатели, конечно.
Или вот пишешь это и думаешь — сейчас-то наступит счастье у людей каких-то — во-первых, она о нас думает, во-вторых, она не так уж и счастлива, хо-хо-хо.
И вот сижу, мысли отлавливаю, а сама думаю — ну, по-первых, думаю я часто именно о всякой хрени — такая уж тенденция у незанятого ума — именно несущественную пакость мусолить. А во-вторых, все равно я счастлива. И хрен вы что-то с этим поделаете. Потому что я счастлива и все тут. Потому что жизнь как-то откликается мне, и в ее отклике я вижу полное одобрение меня — и с нытьем, и с ошибками, и с агрессией, и со всем негативом, в котором — поверьте! — меня не надо уличать — я сама и первая себя уличила уже миллион раз.:) И все равно вот все как-то складывается по-моему, хотя я не щебечу по утрам, и в душе не пою, и вообще — ну господи, ну почитайте меня внимательно — разве я бы писала все это, не будь я сложной и проблемной личностью, а? Ну неужели кому-то надо вот это все разгребать, если он сам это в себе и вокруг себя не разгребает? Не глупите!
Врачу, исцелись сам. Народная же мудрость.
Ну так я исцелилась. Исцеляюсь, продолжаю и буду продолжать. Это — мое. Всегда погружалась в глубины, всегда интересовалась проблемами, людьми, отношениями. А как иначе, без проблем и горестей, все пройти?
Просто кто-то живет и увлечен чем-то другим. А я вот — этим. Хотя я уж поздоровей и поадекватней многих, кто меня пытается уличить в невылеченности собственной души, жизни и пр.
Страдаю ли я? Да постоянно. Для меня это — хобби.:) Дайте только пострадать. Особенно, когда все хорошо и роптать грех, грех — и ведь понимаю, прошу прощения у сил небесных, но сладкого момента нытья избежать не могу — да и зачем? Я всегда останусь чувствительной. Как говорят про лошадей или зайцев — пугливые, но не трусливые. Пугаюсь да, паникую, истерю. Чаще всего — из-за полной ерунды. Но как серьезное что-то — так собираюсь, и прямо гвозди бы из меня делать.
Улыбаться не люблю, но улыбаюсь с близкими, друзьями, родными — часто. На публике часто сурова, с детства меня побаивались, хотя я — добрейшей души человек. Но вот назвать меня счастливой по морде лица — трудно, фактически невозможно. И все же — я есть она, счастливая избранница судьбы. И всегда это знала, даже в полнейшем ауте. Не депрессую, не могу долго грузиться, сливаю мгновенно любой шлак — берегись, вставший под стрелой.:)
Не ранима, не помню много чего, прощаю, добрею просто из-за вот такусечной доброты в мой адрес. Но многое не забываю и наоборот, повторяю про себя — чтобы хоть какие-то принципы соблюсти.:) А то, блин, от моей доброты многие просто совсем с катушек слетают и в неожиданный момент огорашивают какой-нибудь бестактностью или шпилькой — так обидно! Думаешь — вот твари неблагодарные, за что же я вас любила и берегла, и вообще огораживала от каких-либо неудобств. Но все равно потом, как аркан ДУРАК в таро — снова в путь с чистым сердцем и готовностью простить и понять.
Понимаю вообще всех, даже кого принять не могу, но понимаю, оправдываю, объясняю.
Ну вот и после этого, как оплеуха — ты, мол, агрессивна, ты злая, ты такая-сякая. Обидно, ей-богу. Чего б хорошего заметили, оценили, нет ведь. Ну, понимаю, опять понимаю — и завидно ведь, что я такая несовершенная — ко мне ведь подкопаться ооочень легко, я не по шаблону счастье изображаю, а вот нате-ка — существую и в глаза тычу своим несовершенством, и жить буквально спокойно кому-то не даю. Понимаю. Хоть и не понимаю — тоже. Добрее надо быть, терпимее — это я вам, кто меня в нетерпимости и недоброте уличает или уличал. Или будет — несомненно.
Посмотрите на себя лучше. И подумайте — на кой я вам сдалась вообще? Я вот ничья не бывшая жена, в жизнь ни к кому не лезу, не беспокою, так?
Ну вот и катитесь тогда своей дорожкой, а мне позвольте есть себя саму. Никому не дам подключаться к моему самоедству, всех отметелю, кто начнет вместо себя пытаться мною заняться. Я ни к кому из вас за помощью не обращалась, потому что я очень наглая и уверенная, и всегда знаю — со всем справлюсь сама. И даже больше — меня не только на меня хватает. А вас вот — даже на вас не хватает, такие дела. И вижу я всех насквозь, и в ком хоть одно затемнение на мой счет просвечиваю — все, досвидосеньки. Не подходи — убьет.:) Так что потом не плачьте, не жалуйтесь, и во мне пороков не ищите.
Вот. А всем доброжелателям — пламенный привет! Я живу, все в порядке, просто сегодня зависла у компа, потому и пишу, а так, я заметила — самое писучее время — зима, когда нечего делать и немножко депрессивно. И лучше работать, писать, читать и все такое.
В моей любимой книге любимейшего писателя Курта Воннегута, с названием, чересчур длинным даже для Воннегута, любителя длинных названий, — «Дай вам Бог здоровья, мистер Розуотер, или Не мечите бисера перед свиньями» — есть прекрасные рассуждения о деньгах, с которыми я вас сегодня познакомлю. И вообще книга великая, я бы даже сказал, величайшая. Курта Воннегута относят к фантастике, хотя все его книги об устройстве жизни, но в «Мистере Розуотере» нет совсем ничего фантастического. Ну, кроме кайфа от ее прочтения. Настоятельно рекомендую. Да еще и перевод у нее роскошный, сделанный Ритой Райт-Ковалевой.
Главный герой книги — Элиот Розуотер, наследник очень богатой и знатной американской семьи. Но странный наследник. Ему не кажется справедливым то, что он владеет огромной кучей денег. Вот вам история создания его капитала. (Читать дальше)
Про деньги существует множество мифов, которые морочат голову людям. Пора помочь тем, кто этим мифам верит, освободиться от иллюзий. Ибо иллюзии эти им постоянно вредят.
Грешно смеяться над больными, но ничего кроме смеха у меня не могут вызвать многочисленные книжки по «работе с деньгами». В которых речь идет, говоря словами «деньговедов», о «приманивании» денег. Разве деньги — это живые существа, которых можно чем-то приманить?
Один мой клиент рассказал, что прочел около двадцати книжек про «привлечение» денег, и все усердно применял. Эффект — ноль, что совершенно логично. Только тот, кто живет умом, может принимать за магию этого мира формулу — «нажми на кнопку — получишь результат». Чисто умственный, механистический подход — сделай это и получишь то. А истинная магия жизни — совсем в другом, и доступна она только сердцу.
Как с деньгами вообще можно «работать»? Ведь деньги — это субстанция странная, мягко говоря, не совсем существующая. Не к чему приложить силу, нечем совершить «работу», если вы еще помните школьную физику. Деньги не имеют материального воплощения. Не с бумажками же «работать», которыми они обозначаются? Но и к области чувств они тоже не относятся. Они — фантом, созданный умом, чистая абстракция. Абстракция, которая участвует в реальной жизни. (Читать дальше)
Сейчас много говорят о кризисе семьи. И общественные институты, и просто люди в своих блогах. Не раз видел комментарии от женщин (!) «а я в семье разочарована, не хочу семью». И дальше про то, что все равно все мужики изменяют, и какой смысл — и так далее.
Различные «комитеты по поддержке семьи» сокрушаются, что семьи, хоть и создаются, но постоянно разрушаются. Со временем — почти все. А вот еще лет сорок назад люди женились и оставались вместе всю жизнь. Комитетам опять вторят отдельные люди — «я хотела, как мои родители — 30 лет вместе, но не получилось».
Да, очевидно, у такого понятия, как семья, сейчас кризис. И это просто прекрасно. Потому что у семьи — как ее понимают сейчас — и должен быть кризис. Такая «семья» должна перестать существовать.
Поздравляю всех с наступающей Пасхой! Для меня это праздник прихода настоящей весны, смерти и воскрешения души — для новой жизни, с новыми силами, в новом качестве. Чувство перехода в другой период настолько явное, что дух захватывает и сердце трепещет, как весенняя пташка... Желаю всем добра, любви, всех благ! Пусть труд будет плодотворным и вознагражденным, а душа спокойна, но отзывчива. Желаю семейного тепла, уюта в доме и яркой жизни. Будьте счастливы!
Мне опять пришло письмо. Письмо от одной девушки, но, по сути, от многих девушек и женщин. Ответ потому и публикую в блоге, чтобы те, кому нужно, прочитали тоже. А из письма ее просто выдерну некоторые, особо важные вопросы и слова.
Я хочу отношений, я хочу встречаться с парнем, который мне нравится. Я никому не нравлюсь! Мной любуются, я вызываю восхищение, но этим все заканчивается, никто не хочет завязать со мной отношений. <...> За прошедший месяц, после того, как я вылезла из своей норы и стала приглядываться к окружающим меня мужчинам, а особенно за последнее время, когда мне нравился <...> – поняла в полной мере свою полную беспомощность в этом вопросе. Я нормально общаюсь только с теми мужчинами, к которым ничего «такого» не испытываю. С понравившимися я совершенно не знаю, что мне делать и куда себя девать. Как ужасно дожить до <...> лет и осознать, что ты полный тормоз в плане общения с мужчинами. И это не смотря на то, что красивая. Спасибо, кстати, за комплимент.
Я хочу просто начать с кем-нибудь встречаться <...> я хочу просто начать встречаться, общаться, размять косточки свои, а там видно будет, я все равно его найду. Но я не хочу встречаться с тем, кто мне не нравится. <...> вот, познакомилась с <...> и мне он нравится. Не так чтобы земля из-под ног уходила, но нравится однозначно. Я бы с ним с удовольствием стала встречаться, не важно, что из этого получилось бы, мне важно начать, а там увидим. Он ко мне никак. Ну то есть, я вижу, что он любуется мной как женщиной <...> и находит меня привлекательной, но я не чувствую с его стороны никакого желания, намерения со мной что-либо «замутить». Почему я нравлюсь, но меня не хотят?? Легко сослаться на статистику <...> Или на то, мне говорили, что, мол, я такая красивая и неприступная, мужики комплексуют, или <...>
Это что-то во мне их отпугивает. Таня, я где-то заблуждаюсь в этом вопросе? Почему меня не хотят те, кто мне нравится?
Да, я готова искать, наступать на грабли, я хочу отношений.
Я хочу себе тоже этого – любви, отношений, страсти, мужчину, который добивался бы меня.
Я где-то чего-то не догоняю? Почему меня не хотят те, кто нравится мне?
Здравствуйте, <...>.
Понимаете, если вы только сейчас начали выходить из своей раковины, то неважно — 28 вам лет или 16, или 40. Все нужно начинать сначала, и неуспехов может быть больше, чем успехов, но ведь всем нам, по сути, нужен только один успех, не так ли? Вот вы думаете, что если, мол, нравишься, если красивая, если сказала: хочу строить отношения, то все прямо сразу закрутилось, да? Прямо осаждают поклонники, один лучше другого, а любая симпатия в адрес понравившегося мужчины тут же перерастет в отношения, встречи, ухаживания?
Почему вы считаете, что то, что происходит с вами — нетипично, ужасно, кошмарно? Что непременно в вас есть что-то отталкивающее и т.д.? Я не хочу предъявлять вам сомнений в вашем намерении и желании — серьезно, у меня нет на это собственного желания и сил. Я могу списать ваши сомнения на счёт того, что вы, все-таки, в определенном смысле только начинаете этот путь, хотя у вас и имеется опыт в отношениях с мужчинами. Но вы начинаете, сомневаетесь, боитесь.
Что я могу сказать вам? Мой опыт и опыт наблюдения за людьми подсказывает мне, что женщины больше заинтересованы в отношениях с мужчинами, потому что женщина очень многое берет от мужчины, развивается и укрепляется в своей женственности и своей силе за счет мужчины. (Читать дальше)
В своих глазах я сейчас не очень-то добрая, но кое-где доброта просто неприемлема. И вот это такой случай (как, впрочем, десятки таких же точно случаев, таких же вопросов, которые адресованы ко мне, к мужу, или даже не к нам, но к нам как-то чаще. Ведь мы же воспеваем чудеса, а стало быть — их обещаем).
Вопрос у меня такой есть: люди благодаря вашей работе, потихоньку выбираются из жо..., и начинают жить, и, что естественно, должны находить свою любовь, к чему в конечном итоге и ведет вся ваша работа, по-моему, на самом деле, это точно, не иначе, так вот... Мне интересно, можно пройти мимо своей половинки и не заметить, или встреча неизбежна в любом случае? То есть, точно и определенно видишь и понимаешь, что вот оно, и хоть тресни, и отвернутся не сумеешь...? Я просто так хочу, чтобы на моем «понимании» дело не остановилось, чтобы сделать что-нибудь, желание появилось, наконец-то, в этом поиске, кроме размышлений и сопротивления страхам поганым...
Сначала я хотела повториться уже в сотый раз и снова начать убеждать, что встреча неизбежна, если... оставалось только перечислить несколько «если» — порядка десятка разных «еслей», а в иных случаях и больше, потом постараться все-таки перефокусировать взгляд не верящего в чудеса человека с этих самых «если» на слово «может». Дать обычную гарантию, пообещать, подкрепить уверенность, полить живительной влагой слабые ростки веры в чудо, которое вот же — случилось со мной, случилось вот с тем-то и тем-то, значит — может и с вами...
Но я почувствовала, что ресурс обнадеживаний исчерпан. Стало как-то грустно и скучно повторять то, во что сама-то уже перстала верить. А перестала я верить в то, что чудо неизбежно для всех. Да, я судила по себе, но я упускала одно самое простое, но и самое сложное «если». ЕСЛИ ВЫ САМИ ДЕЛАЕТЕ ЧУДЕСА, ТО ОНИ СЛУЧАЮТСЯ С ВАМИ.
Толку с моей веры во вселенскую справедливость, если вы сами не делаете для нее в своей жизни ни-че-го? Если вы продолжаете что-то терпеть — почему я должна уверять вас в том, что жизнь может быть легка, ненапряжна — для вас? Я всегда боялась уязвить людей, и мой муж такой же — сказав «Я СМОГЛА, Я КРУТАЯ». Это казалось неправильным — будто бы на нас просто это свалилось с неба, и мы задолжали всем несчастливцам разом, и теперь обязаны убеждать людей — нет-нет, вы так тоже можете, вы такие же, как и мы.
В блоге открылась новая страничка, собственно, открывшись, она и закрылась, потому что обновлений в ней не будет, это архивы моего прошлого блога. Конечно, избранное, потому как за полгода его ведения я написала гораздо больше, нежели публикую здесь. Если у кого-то возникнет желание обсудить что-то из архивных статей, высказать свое мнение или просто оставить отзыв, пишите комментарии к этому посту.
Чисто технический, но, на мой взгляд, приятный вопрос.:) Вернее, ответ. В общем, я включила опцию «показывать аватары в комментариях», так что теперь те, кто хочет, может поставить себе узнаваемую картинку, которая будет сопровождать каждый коммент. Делается это просто — никаких картинок загружать не надо к нам в блог, а надо пойти вот сюда: .
Там вы просто прикрепите к своему е-мэйлу (который вы используете как контактный при оставлении комментов в этом блоге) любую угодную вам картинку или фото, и вместо силуэта на сером квадратике появится что-то, что будет сразу же узнаваться — авторами и читателями.
Всего хорошего! Возникающие вопросы задавайте в комментариях к этому посту.
Старперы из Американской киноакадемии прокатили Камерона и дали «Аватару» всего три технических «Оскара». Логика у них, уверен, была такой. Мы дали Камерону 11 «Оскаров» за «Титаник», и признали его лучшим фильмом, потому слишком жирно ему будет еще куча золоченых статуэток и два фильма подряд, признанных лучшими. Ненавижу несправедливость и предвзятость там, где должно быть все по-честному.
Лучший фильм прошлого года — это «Аватар». И не только года — он может поспорить за первенство и в списке лучших фильмов последнего десятилетия. «Аватар» — это нечто совсем новое и небывалое. Можно сколько угодно ругать предсказуемый сценарий — но разве все великие фильмы имели закрученный сюжет или историю с подвохом, как в «Шестом чувстве» Найт Шьямалана? Нет, нет, и еще раз нет. Не сюжет в фильме главное.
Ни один повод для критики, который можно найти в «Аватаре», не умаляет его величие настолько, чтобы отдавать главные «Оскары» бывшей жене Камерона, при всем моем к ней уважении. Она, конечно, не при чем. Это все «киноакадемики», некоторые из которых, как я читал, высказывались, что, Камерон, дескать, выпятил визуальное в ущерб содержанию. Как будто кино — это не визуальное искусство, а какая-нибудь наука, где главное — содержание. Тем более, что «содержания» там ровно столько, сколько необходимо. Короче, зависть и нежелание признать очевидное создали эту просто оскорбительную ситуацию. Люди воспользовались данной им властью властью в корыстных, личных целях. И все, «Оскары» за прошлый год вручены, и больше нет возможности отметить уникальную работу Камерона. Очень и очень жаль.
Такую же несправедливость мы переживали в прошлом году, когда в полуфинале Лиги Чемпионов очередной «ручной» судья засудил «Челси» под управлением Хиддинка в матче с «Барселоной». Хиддинк и его подопечные все сделали правильно, не дали играть «Барселоне» в ее футбол, и только действия судьи, не назначавшего, к примеру, очевидные пенальти, не дали «Челси» выйти в финал. А почему? Потому что в УЕФА не хотели второго подряд «английского» финала Лиги Чемпионов. И была дана соответствующая команда судье. Когда понимаешь, из каких соображений действуют люди, имеющие власть, становится очень противно.
Как им не стыдно, я не могу понять? И как это вообще возможно, «управлять» тем, кто выиграет конкурс или матч? Кем они себя мнят? Богами, бля? Чмошники без стыда и совести, добившиеся каких-то должностей, решают, кому выдать награду, а кому нет. Но как так можно? Как можно сознательно плевать на объективность? Как можно наплевать на того, кто лучше, и дать приз тому, кто не лучший, но по каким-то СООБРАЖЕНИЯМ лучше, по их мнению, ПОДХОДИТ этому призу? Ни в голове, ни в душе у меня такое не укладывается.
А Камерон — удивительный режиссер. По виду — типичный интеллигент, но внешность в его случае обманчива. Он человек чувствующий, от ума такие фильмы не снимешь. Уже в его раннем «Терминаторе» есть то, чего умом не придумаешь и техническими средствами не создашь — особенная, напряженная и тревожная атмосфера. И именно это — то, что чувствуешь, то, что не от ума, и делает его фильмы такими успешными. Всем нужны чувства, они всегда в дефиците. А кончают от умственного онанизма только унылые уроды, сожранные умом, и все, что выходит за его пределы их страшно бесит. Таких вы в больших количествах можете встретить на просторах интернетов.
Если бы я был Камероном, я бы, конечно, расстроился от такой подставы, но все равно знал бы, что это я снял лучший фильм 2009 года. Я думаю, он тоже это знает.
Поздравляю вас с праздником и желаю всего наилучшего. А также желаю, чтобы все, что вам нужно, у вас появилось. Хочу сказать вам спасибо за добрые слова, которые вы писали в этом блоге. Оказалось, что это очень приятно и нужно — получать отклик на то, что делаешь.
В честь этого весеннего праздника хочу подарить вам стихи моего друга , он разрешил. :) Это лучшие стихи про восьмое марта, которые я встречал. Стихи написаны в им, когда нам было по 20, и полностью передают атмосферу этого сложного, но прекрасного времени. И как раз вчера у нас была именно такая погода. :) Читайте.
прошла пора морозов, на календаре весна.
все ждут грачей, подснежников,
а девушки ждут розы
на праздник ихний как всегда...
но господь бог сегодня видно пьян...
ему наверно наплевать на это...
и гонит ветер тучи черные на город,
и лепит снег пощечину великому поэту.
8 марта 1989 г.
Великий поэт в стихах — это не их автор, а Пушкин. Автор служил в то время в армии, и что характерно — в столице нашей родины. И как раз в международный женский день он шел по Тверской (тогда еще Горького), и увидел, как памятник Пушкину с одной стороны залеплен свежим снегом. От чего и родились мои любимые стихи про 8 марта.
Оригинал — . На Танином фото — ее гиацинт. С праздником вас еще раз!
Поздравляю милых женщин с 8 марта! Всех-всех, девочек, девушек, бабушек, тётенек, тётушек, племянниц, сестер и, конечно же, МАМ!
Будьте счастливы просто, и все!:)
В качестве открытки — репродукция (хм, интернет-репродукция:) картины Пьера Огюста Ренуара. Две сестры (На террасе).
1881, Pierre Auguste Renoir, Deux Soeurs (Sur la terrasse)
А вот сегодня я готова вывести вам закон. Просто и кратко, безо всякой лирики. Главный закон привлекательности — честность.
Может подуматься, что внешняя оболочка не важна, если стараешься быть хорошим — позитивным, добрым, милосердным, приветливым человеком. Но это не так.
Внешняя оболочка автоматически становится привлекательной, когда человек честен.
Сам с собой.
Потому я презираю всякие штучки типа «Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку». Эта хрень многих сбивает с толку, но старик Маркес забыл выделить жирным — не в вас могут влюбиться, а в вашу улыбку, понимаете?
Если вам хреново, и улыбаться не хочется — не улыбайтесь.
Тогда кто-то влюбится в вас, в вас, с этой мрачной рожей.
P.S. Все знакомые мне женщины, улыбающиеся, когда им грустно — а им грустнее день ото дня — одиноки.
Ну вот, Ольга, спасибо. Нашли мне стихи. Сижу, рыдаю, даже не могу объяснить сыну, почему. Как можно было так написать??? Вот стараешься избегать таких вещей, от которых будешь рыдать — всякие уже книжки и фильмы наизусть знаешь, а попадется что-то, от чего уже не убежишь.
Николай Заболоцкий
НЕКРАСИВАЯ ДЕВОЧКА
Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, —
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?
Обдумывала, как бы написать о красоте, о некрасивости, о проблеме оценивания себя внешне, об образе. Проблема «какая я? красивая ли я?» актуальна для многих, только парадокс в том, что у тех, для кого это — проблема (то есть нечто тупиковое, безвыходное, нерешаемое), проблем-то, на самом деле, практически нет. А вот для тех, кто эту проблему РЕШИЛ (или решает), кто решением этой проблемы занят — денно и нощно, вот те-то несчастны, и дела их плохи.
«Какая я?» Этот вопрос задают те, кто живем умом. Кто смотрит на себя чужими глазами, кто не умеет ОСЯЗАТЬ жизнь, не то что чувствовать ее насквозь. На этих людей колоссальным пластом, закрывающим их от жизни, падает проблема БЛИЗОСТИ. Они панически боятся ее, и прежде всего, боятся близости с самим собой, с самой собой. С собой больной, с собой «не такой», с собой всякой, с собой НАСТОЯЩЕЙ. Актерство, надевание масок, лепка ОБРАЗА — для защиты от внешнего мира только ли? ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ ТАК.
Защита от себя — вот что такое образ. Причем, любой — образ ли это «обаятельной и привлекательной» или образ стервы, или образ мачо, или образ прожженого циника.
Эта защита перерастает в обрубание чувств — ибо больше всего эти люди боятся боли или переживаний по поводу нехорошести (некрасивости), и они стараются стать такими, чтобы У САМИХ СЕБЯ не вызывать и тени подозрений на «нехорошие» эмоции. Отключить негатив жизни, не отключая позитива, нельзя. Поэтому люди теряют способность чувствовать ВООБЩЕ.
Ум становится дирижером. Сегодня ты хороша. А как я выглядела? Я сделала это красиво? Я кажусь умной? Мне нравится мой образ мягкой и женственной. Я произвела впечатление стервы, круто.
Реальные события и важные переживания проходят стороной. Оценка, оценка, оценка — она всегда мимо кассы.
Сердце молчит. Ибо в нем — волнение, страх общения, боязнь осуждения... но больше всего — ОДИНОЧЕСТВА.
И нельзя позволить ему сказать: ТЫ ОДИНОКА, И ЭТО ГЛАВНОЕ.
Вы наблюдали за теми, кто всегда «в образе», кто всегда хорош, кто всегда подтянут, улыбчив, кто производит впечатление легкого и независимого, кто производит впечатление непрошибаемого и циничного, кто безупречен — наблюдали?
Я — да.
Чем безупречнее — тем больше одиночества. (Читать дальше)
Вот такое сообщение захотела разместить в нашем блоге наша знакомая девушка Алина. И я ее в таком намерении поддерживаю!
Всем привет!
С наступлением Весны и долгожданного потепления!
Меня зовут Алина (г.Москва)
Я хочу познакомиться с хорошим парнем.
Уверена на этот блог заходят именно такие.
Сама начала менять свою жизнь с помощью Виталия и Татьяны более 1 года назад и за это время избавилась и от психологов и от разного рода т.п. образований, где искала опору, вместо того, чтобы «не брезговать» опираться просто на СЕБЯ.
Сейчас ищу любовь и дружбу :)
Давай познакомимся! ЗДЕСЬ отличный шанс и место встретить БЛИЗКОГО человека!
Эта фраза — в различных вариациях, встречалась мне не раз. Более того, я раньше — до встречи с мужем... или нет, нет, несколько раньше этот период закончился. Так вот, я раньше тоже была склонна всякое дерьмо, встретившееся мне на жизненном пути, оценивать с точки зрения «оно ведь не убило меня, оно сделало меня сильнее», а каждого говнюка, испортившего мне кусок жизни своим присутствием в ней, считать УЧИТЕЛЕМ.
Я, правда, тогда не могла себе задать следующего вопроса: Тань, а ЧЕМУ тебя научил этот конкретный говнюк? И это был главный минус — и в выставлении оценок быть предельно точной, доходить до конца. Не доходила. Просто спасала себя — как мне казалось — от окончательного обвала в самобичевание. Самобичевания за то, что говнюк встретился. Опять же, не додумывая эту мысль до логического: А ПОЧЕМУ ЭТО ТО, ЧТО ОН ГОВНЮК — ТВОЯ ВИНА?
Мне ответит любой мало-мальски загнанный в угол человек: да ты же его притянула в свою жизнь.
Конечно-конечно, отвечаю я ему (и себе-прошлой), я его притянула. Я, такая офигительно сильная личность, которая притянула его. Он, бедняга, летал там на своей мудацкой орбите, а я его притянула. Не он меня — а я его. Я крутая, я смогла. Мне было нужно — я притянула. Может, чтобы рассмотреть поближе. Следующий шаг — разобраться в говнюках, классифицировать их и — перейти на прекрасных людей, наблюдая за говнюками издалека, без притягивания.
Ну так вот, ЧЕМУ же нас учат говнюки? Я все-таки настойчиво повторяю этот вопрос, чтобы он долетел до замороченных мозгов какой-нибудь прекрасной, но пока еще не «научившейся» дуры.:) Чему?
Да ничему.
Ничему Г научить не может. Оно просто есть, в него вляпываешься — по незнанию, по доброте, по наивности, по абстрагированности — а что, многих «несчастных в личной жизни» действительно увлекает какая-то одним им ведомая цель, и они сконцентрированы на ней, а чаще всего — НА СЕБЕ САМИХ они сконцентрированы, им что-то нужно там внутри узнать, а остальные — лишь инструменты в их руках. Подопытные кролики. Тренируемся на кошках? Нет, на говнюках. Потому что их, дорогие мои — не жалко. Более того, подобные опыты прекрасных людей над говнюками зачастую остаются самыми светлыми пятнами в жизнях людей с большой буквы Г. Да, это так. Им от этого — свет и польза.
Да, мы их притягивали, кормили, позволяли торжествовать, и у этого был смысл. Может быть, мы действительно учились — но не у них!!!
Может быть, мы действительно вырулили, стали сильнее, круче, развитие, открытее или наоборот — разборчивее и зубатее, но, НО!!!
Это лишь потому, что мы такие прекрасные, понимаете, дорогие дуры?
Это лишь потому, что даже из Г мы можем сотворить не просто конфетку, а целый замок из взбитых сливок.
Мы можем выцарапать даже у безнадеги — надежду.
Многие из нас умудряются обзавестись детьми — от говнюков, паразиток, бездарей и полных ничтожеств.
Ну так что же? Рождаются прекрасные дети, и не надо жалеть их или себя!
Просто запомните. То, что вам было плохо — было плохо. То, что рядом с вами были говнюки — было плохо. Это безумно жаль, жаль, что вас, таких прекрасных, это коснулось. Но это не минус вам. И это не незаслуженный плюс поганцам. Это просто жизнь. И она справедлива. Не топорно справедлива, а очень мудро и тонко справедлива она. Лишь полюбив себя и оправдав свои «промахи и ошибки», можно увидеть эту справедливость.
Так что прекращайте себя ругать. И заткните эти глупые мысли... эээ... подальше. Ну, про то, что вас кто-то чему-то научил и кто-то вам чего-то сделал. Поверьте — если вам приходится так думать, то — вам просто приходится так думать. Поверьте — этого не нужно делать. Не напрягайтесь. Цените себя. И называйте вещи и людей своими именами, такими, какие они заслуживают.
Не думала, что буду, подобно многим блогерам, заниматься перепостом (для тех. кто не в теме: «перепечатка» чужих материалов в своем блоге), но зарекаться не зарекалась. Так что, тем, кто какие-то эмоции испытывает по поводу нашего отечественного спорта, очень советую прочитать интервью с Ириной Родниной. Ниже — ссылка в виде цитаты. Помню, в детстве у моей бабушки-спортсменки читала я книжки о спортсменах, рассматривала открытки, видела эту хрупкую женщину, тогда очень молоденькую, женщину, которая, оказывается, никогда не проигрывала. И вот читаю ее слова, такие понятные, такие важные, такие правдивые и такие не только «про спорт», далеко не только «про спорт». Очень уважаю ее за это.
Ну а те, кто эмоций не испытывает... не удивлюсь, что таких нынче много. Ведь они живут так — как проигравшие по жизни. Но с гарантированным гонораром.
Не надоела я еще со своими фотографиями?:) Предвесенними, все еще бело-черно-голубыми, а? Видела, как люди пишут: «Не вижу красоты в зиме, хочу лета». А мне кажется это ущербом каким-то — взять и вычеркнуть из жизни огромный кусок, посчитать это время мертвым и никому не нужным. И не смогла бы я жить там, где сезоны не меняются, где вечное лето. Ну это же скучнятина и ужас какой-то! Или вот живут со сменой времен года и мучаются, ждут теплых дней. А почему? Да радостей в жизни мало. Проблемы замыкают на себе, застилают глаза, лишают возможности видеть красивое и живое — ДРУГИМ. Проблемы, которые люди отказываются признавать, а тем более, решать. Я не за то, чтобы скакать целыми днями на одной ножке и радоваться каждому дню. Иногда и помрачнеть нужно, и в берлогу забиться, и замереть, застыть, замерзнуть. Но не отрицать этого. Не пытаться искоренить. Не стараться сделать каждый свой день сугубо летним. Уметь принимать и полутона, и контрасты, и лишения, и пустоту, и блеклость. В себе — и, соответственно, в окружающем мире. Я не эталон. Но я отследила эту взаимосвязь — выметая из себя шаблонные образы жизни «как надо», я стала даже большей поклонницей вот этих вот дней. Дней предвещающих, дней прощающихся, дней МЕЖДУ. Научилась их видеть, чувствовать и ценить. Легко любить любое. А вот любое — уже намного труднее. Но душа, которая видит себя прекрасной, открывается для любви и принятия целого мира. Непередаваемые ощущения!
Большое Вам спасибо за впечатления от <...> У меня очень сильные эмоции это вызвало. Я вдруг поняла, насколько я нуждаюсь в обратной связи и насколько её у меня мало. Т.е. в каких-то областях она есть – например, пишу <...> – и получаю отклики. Но в реальном человеческом общении люди ведь очень редко по-настоящему обмениваются. Если что-то говорят прямо, то обычно оценивают. А вот так открыто и искренне дать обратную связь – мало кто может. И точно так же я не представляла, что можно спокойно и прямо её попросить – как Вы на днях написали «…мне нужна обратная связь». Опять же – иногда я добиваюсь чьего-то мнения «по поводу», если человек уклоняется, уходит в сторону… Но тогда я «защищена» этим объективным «поводом». А прямо сказать другому, что нуждаешься в его отклике, у меня только последние месяцы стало по чуть-чуть получаться. Я всё время повторяю слово «прямо», потому что криво и исподволь я, естественно, всю жизнь пыталась общаться глубоко и искренне. Но именно прямоты мне катастрофически недоставало – то себя стыдилась, то пыталась спрятать какие-то свои «несовершенства» и слабости, то боялась, что другого человека «разрушат» мои сильные эмоции (в какой-то момент).
Я это к тому, что Вы действительно даёте людям, которые к Вам обращаются за помощью, совершенно новый опыт общения. У меня прямо революция происходит – в моих представлениях – за тот период, пока я с Вами разговариваю в письмах. Я даже не представляла, что столько вещей МОЖНО допустить в общение людей и оно от этого становится только богаче и полнее. Спасибо Вам!! – буду повторять теперь уже всегда. Потому что другого пути к любви, кроме правды, наверное, не существует. И каждый раз, когда я переживаю момент искренности и соответствия слов – чувствам, реальному состоянию (например, в разговорах с Вами), то испытываю неподдельное счастье. И забыть его уже невозможно. Уже знаешь, что оно ЕСТЬ, и на меньшее всё труднее соглашаться. И уже понимаешь, что скоро научишься совсем не соглашаться.
НО!! Вот я говорю про правду и стремлюсь к ней всей душой, а сама-то я – большая врушка (в некоторых ситуациях). Например, я могу опоздать по каким-то личным причинам, а соврать, что опоздала по объективным (потому что человек «не поймёт» меня – как я могла себе такое позволить, а я, к примеру, не могла не последовать за своими «личными причинами»). Или не далее как вчера на одном публичном мероприятии меня спросили: «А Вы читали? (некую всем известную модную книгу)». И я, не моргнув глазом, ответила: «Да». Хотя я её не читала. Но в той «официальной» обстановке и в том состоянии мне почему-то ужасно не хотелось открывать свою уязвимость и выглядеть глупо. Не хотелось – и всё. И я вдруг обнаружила, что можно ЗАХОТЕТЬ соврать, чтобы избежать чего-то такого, чего в данный момент не хочешь испытывать.
Честно говоря, я не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, я в очередной раз продемонстрировала самой себе, что я – «плохая» (раз я могу соврать очень хорошему человеку в лицо). Но с другой – я по-прежнему не могу понять, ГДЕ находится тот великий «судья», который решает – что и когда МОЖНО, а что НЕЛЬЗЯ. На самом-то деле я обычно следую своей интуиции. А потом, когда ситуация остаётся позади, устраиваю самой себе головомойку за «нечестность» или ещё что-то. В глубине души я очень-очень стремлюсь к правде и убеждена, что опираться можно только на реальность (как и делаете вы с Виталием).
Но сейчас я опять несколько запуталась… Вот есть я – и есть ожидания, проблемы, потребности другого человека... И есть мои представления о его потребностях, ожиданиях и пр., под которые я, так или иначе, подстраиваюсь. Всё это накручивается, накручивается – и дна не видно. Однако Вам часто удаётся (как я вижу не только по письмам, но и по статьям, и по комментам) одним простым жестом, прямым действием разрушить все эти карточные домики, которые громоздятся между людьми, – так, что остаётся только основа, самая суть происходящего. "
Наверное, глупо спрашивать «в чём секрет?», но спросить хочется именно это: «А в чём секрет? Как вам это удаётся?». Так что если Вы поделитесь своим откликом, мыслями, опытом на тему «вранья и правды» – особенно в общении между людьми, буду очень благодарна. Мне это сейчас жизненно необходимо. Такое впечатление, что я тащу на себе дикое количество тюков, мешков и чемоданов, бОльшую часть которых нужно бросить без сожаления и как можно скорее. Но полной ясности – что бросать из этого груза, навьюченного на себя, и от чего отказываться, пока не возникло.
Самое обсуждаемое