Чисто технический, но, на мой взгляд, приятный вопрос.:) Вернее, ответ. В общем, я включила опцию «показывать аватары в комментариях», так что теперь те, кто хочет, может поставить себе узнаваемую картинку, которая будет сопровождать каждый коммент. Делается это просто — никаких картинок загружать не надо к нам в блог, а надо пойти вот сюда: .
Там вы просто прикрепите к своему е-мэйлу (который вы используете как контактный при оставлении комментов в этом блоге) любую угодную вам картинку или фото, и вместо силуэта на сером квадратике появится что-то, что будет сразу же узнаваться — авторами и читателями.
Всего хорошего! Возникающие вопросы задавайте в комментариях к этому посту.
Старперы из Американской киноакадемии прокатили Камерона и дали «Аватару» всего три технических «Оскара». Логика у них, уверен, была такой. Мы дали Камерону 11 «Оскаров» за «Титаник», и признали его лучшим фильмом, потому слишком жирно ему будет еще куча золоченых статуэток и два фильма подряд, признанных лучшими. Ненавижу несправедливость и предвзятость там, где должно быть все по-честному.
Лучший фильм прошлого года — это «Аватар». И не только года — он может поспорить за первенство и в списке лучших фильмов последнего десятилетия. «Аватар» — это нечто совсем новое и небывалое. Можно сколько угодно ругать предсказуемый сценарий — но разве все великие фильмы имели закрученный сюжет или историю с подвохом, как в «Шестом чувстве» Найт Шьямалана? Нет, нет, и еще раз нет. Не сюжет в фильме главное.
Ни один повод для критики, который можно найти в «Аватаре», не умаляет его величие настолько, чтобы отдавать главные «Оскары» бывшей жене Камерона, при всем моем к ней уважении. Она, конечно, не при чем. Это все «киноакадемики», некоторые из которых, как я читал, высказывались, что, Камерон, дескать, выпятил визуальное в ущерб содержанию. Как будто кино — это не визуальное искусство, а какая-нибудь наука, где главное — содержание. Тем более, что «содержания» там ровно столько, сколько необходимо. Короче, зависть и нежелание признать очевидное создали эту просто оскорбительную ситуацию. Люди воспользовались данной им властью властью в корыстных, личных целях. И все, «Оскары» за прошлый год вручены, и больше нет возможности отметить уникальную работу Камерона. Очень и очень жаль.
Такую же несправедливость мы переживали в прошлом году, когда в полуфинале Лиги Чемпионов очередной «ручной» судья засудил «Челси» под управлением Хиддинка в матче с «Барселоной». Хиддинк и его подопечные все сделали правильно, не дали играть «Барселоне» в ее футбол, и только действия судьи, не назначавшего, к примеру, очевидные пенальти, не дали «Челси» выйти в финал. А почему? Потому что в УЕФА не хотели второго подряд «английского» финала Лиги Чемпионов. И была дана соответствующая команда судье. Когда понимаешь, из каких соображений действуют люди, имеющие власть, становится очень противно.
Как им не стыдно, я не могу понять? И как это вообще возможно, «управлять» тем, кто выиграет конкурс или матч? Кем они себя мнят? Богами, бля? Чмошники без стыда и совести, добившиеся каких-то должностей, решают, кому выдать награду, а кому нет. Но как так можно? Как можно сознательно плевать на объективность? Как можно наплевать на того, кто лучше, и дать приз тому, кто не лучший, но по каким-то СООБРАЖЕНИЯМ лучше, по их мнению, ПОДХОДИТ этому призу? Ни в голове, ни в душе у меня такое не укладывается.
А Камерон — удивительный режиссер. По виду — типичный интеллигент, но внешность в его случае обманчива. Он человек чувствующий, от ума такие фильмы не снимешь. Уже в его раннем «Терминаторе» есть то, чего умом не придумаешь и техническими средствами не создашь — особенная, напряженная и тревожная атмосфера. И именно это — то, что чувствуешь, то, что не от ума, и делает его фильмы такими успешными. Всем нужны чувства, они всегда в дефиците. А кончают от умственного онанизма только унылые уроды, сожранные умом, и все, что выходит за его пределы их страшно бесит. Таких вы в больших количествах можете встретить на просторах интернетов.
Если бы я был Камероном, я бы, конечно, расстроился от такой подставы, но все равно знал бы, что это я снял лучший фильм 2009 года. Я думаю, он тоже это знает.
Поздравляю вас с праздником и желаю всего наилучшего. А также желаю, чтобы все, что вам нужно, у вас появилось. Хочу сказать вам спасибо за добрые слова, которые вы писали в этом блоге. Оказалось, что это очень приятно и нужно — получать отклик на то, что делаешь.
В честь этого весеннего праздника хочу подарить вам стихи моего друга , он разрешил. :) Это лучшие стихи про восьмое марта, которые я встречал. Стихи написаны в им, когда нам было по 20, и полностью передают атмосферу этого сложного, но прекрасного времени. И как раз вчера у нас была именно такая погода. :) Читайте.
прошла пора морозов, на календаре весна.
все ждут грачей, подснежников,
а девушки ждут розы
на праздник ихний как всегда...
но господь бог сегодня видно пьян...
ему наверно наплевать на это...
и гонит ветер тучи черные на город,
и лепит снег пощечину великому поэту.
8 марта 1989 г.
Великий поэт в стихах — это не их автор, а Пушкин. Автор служил в то время в армии, и что характерно — в столице нашей родины. И как раз в международный женский день он шел по Тверской (тогда еще Горького), и увидел, как памятник Пушкину с одной стороны залеплен свежим снегом. От чего и родились мои любимые стихи про 8 марта.
Оригинал — . На Танином фото — ее гиацинт. С праздником вас еще раз!
Поздравляю милых женщин с 8 марта! Всех-всех, девочек, девушек, бабушек, тётенек, тётушек, племянниц, сестер и, конечно же, МАМ!
Будьте счастливы просто, и все!:)
В качестве открытки — репродукция (хм, интернет-репродукция:) картины Пьера Огюста Ренуара. Две сестры (На террасе).
1881, Pierre Auguste Renoir, Deux Soeurs (Sur la terrasse)
А вот сегодня я готова вывести вам закон. Просто и кратко, безо всякой лирики. Главный закон привлекательности — честность.
Может подуматься, что внешняя оболочка не важна, если стараешься быть хорошим — позитивным, добрым, милосердным, приветливым человеком. Но это не так.
Внешняя оболочка автоматически становится привлекательной, когда человек честен.
Сам с собой.
Потому я презираю всякие штучки типа «Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку». Эта хрень многих сбивает с толку, но старик Маркес забыл выделить жирным — не в вас могут влюбиться, а в вашу улыбку, понимаете?
Если вам хреново, и улыбаться не хочется — не улыбайтесь.
Тогда кто-то влюбится в вас, в вас, с этой мрачной рожей.
P.S. Все знакомые мне женщины, улыбающиеся, когда им грустно — а им грустнее день ото дня — одиноки.
Ну вот, Ольга, спасибо. Нашли мне стихи. Сижу, рыдаю, даже не могу объяснить сыну, почему. Как можно было так написать??? Вот стараешься избегать таких вещей, от которых будешь рыдать — всякие уже книжки и фильмы наизусть знаешь, а попадется что-то, от чего уже не убежишь.
Николай Заболоцкий
НЕКРАСИВАЯ ДЕВОЧКА
Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, —
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?
Обдумывала, как бы написать о красоте, о некрасивости, о проблеме оценивания себя внешне, об образе. Проблема «какая я? красивая ли я?» актуальна для многих, только парадокс в том, что у тех, для кого это — проблема (то есть нечто тупиковое, безвыходное, нерешаемое), проблем-то, на самом деле, практически нет. А вот для тех, кто эту проблему РЕШИЛ (или решает), кто решением этой проблемы занят — денно и нощно, вот те-то несчастны, и дела их плохи.
«Какая я?» Этот вопрос задают те, кто живем умом. Кто смотрит на себя чужими глазами, кто не умеет ОСЯЗАТЬ жизнь, не то что чувствовать ее насквозь. На этих людей колоссальным пластом, закрывающим их от жизни, падает проблема БЛИЗОСТИ. Они панически боятся ее, и прежде всего, боятся близости с самим собой, с самой собой. С собой больной, с собой «не такой», с собой всякой, с собой НАСТОЯЩЕЙ. Актерство, надевание масок, лепка ОБРАЗА — для защиты от внешнего мира только ли? ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ ТАК.
Защита от себя — вот что такое образ. Причем, любой — образ ли это «обаятельной и привлекательной» или образ стервы, или образ мачо, или образ прожженого циника.
Эта защита перерастает в обрубание чувств — ибо больше всего эти люди боятся боли или переживаний по поводу нехорошести (некрасивости), и они стараются стать такими, чтобы У САМИХ СЕБЯ не вызывать и тени подозрений на «нехорошие» эмоции. Отключить негатив жизни, не отключая позитива, нельзя. Поэтому люди теряют способность чувствовать ВООБЩЕ.
Ум становится дирижером. Сегодня ты хороша. А как я выглядела? Я сделала это красиво? Я кажусь умной? Мне нравится мой образ мягкой и женственной. Я произвела впечатление стервы, круто.
Реальные события и важные переживания проходят стороной. Оценка, оценка, оценка — она всегда мимо кассы.
Сердце молчит. Ибо в нем — волнение, страх общения, боязнь осуждения... но больше всего — ОДИНОЧЕСТВА.
И нельзя позволить ему сказать: ТЫ ОДИНОКА, И ЭТО ГЛАВНОЕ.
Вы наблюдали за теми, кто всегда «в образе», кто всегда хорош, кто всегда подтянут, улыбчив, кто производит впечатление легкого и независимого, кто производит впечатление непрошибаемого и циничного, кто безупречен — наблюдали?
Я — да.
Чем безупречнее — тем больше одиночества. (Читать дальше)
Вот такое сообщение захотела разместить в нашем блоге наша знакомая девушка Алина. И я ее в таком намерении поддерживаю!
Всем привет!
С наступлением Весны и долгожданного потепления!
Меня зовут Алина (г.Москва)
Я хочу познакомиться с хорошим парнем.
Уверена на этот блог заходят именно такие.
Сама начала менять свою жизнь с помощью Виталия и Татьяны более 1 года назад и за это время избавилась и от психологов и от разного рода т.п. образований, где искала опору, вместо того, чтобы «не брезговать» опираться просто на СЕБЯ.
Сейчас ищу любовь и дружбу :)
Давай познакомимся! ЗДЕСЬ отличный шанс и место встретить БЛИЗКОГО человека!
Эта фраза — в различных вариациях, встречалась мне не раз. Более того, я раньше — до встречи с мужем... или нет, нет, несколько раньше этот период закончился. Так вот, я раньше тоже была склонна всякое дерьмо, встретившееся мне на жизненном пути, оценивать с точки зрения «оно ведь не убило меня, оно сделало меня сильнее», а каждого говнюка, испортившего мне кусок жизни своим присутствием в ней, считать УЧИТЕЛЕМ.
Я, правда, тогда не могла себе задать следующего вопроса: Тань, а ЧЕМУ тебя научил этот конкретный говнюк? И это был главный минус — и в выставлении оценок быть предельно точной, доходить до конца. Не доходила. Просто спасала себя — как мне казалось — от окончательного обвала в самобичевание. Самобичевания за то, что говнюк встретился. Опять же, не додумывая эту мысль до логического: А ПОЧЕМУ ЭТО ТО, ЧТО ОН ГОВНЮК — ТВОЯ ВИНА?
Мне ответит любой мало-мальски загнанный в угол человек: да ты же его притянула в свою жизнь.
Конечно-конечно, отвечаю я ему (и себе-прошлой), я его притянула. Я, такая офигительно сильная личность, которая притянула его. Он, бедняга, летал там на своей мудацкой орбите, а я его притянула. Не он меня — а я его. Я крутая, я смогла. Мне было нужно — я притянула. Может, чтобы рассмотреть поближе. Следующий шаг — разобраться в говнюках, классифицировать их и — перейти на прекрасных людей, наблюдая за говнюками издалека, без притягивания.
Ну так вот, ЧЕМУ же нас учат говнюки? Я все-таки настойчиво повторяю этот вопрос, чтобы он долетел до замороченных мозгов какой-нибудь прекрасной, но пока еще не «научившейся» дуры.:) Чему?
Да ничему.
Ничему Г научить не может. Оно просто есть, в него вляпываешься — по незнанию, по доброте, по наивности, по абстрагированности — а что, многих «несчастных в личной жизни» действительно увлекает какая-то одним им ведомая цель, и они сконцентрированы на ней, а чаще всего — НА СЕБЕ САМИХ они сконцентрированы, им что-то нужно там внутри узнать, а остальные — лишь инструменты в их руках. Подопытные кролики. Тренируемся на кошках? Нет, на говнюках. Потому что их, дорогие мои — не жалко. Более того, подобные опыты прекрасных людей над говнюками зачастую остаются самыми светлыми пятнами в жизнях людей с большой буквы Г. Да, это так. Им от этого — свет и польза.
Да, мы их притягивали, кормили, позволяли торжествовать, и у этого был смысл. Может быть, мы действительно учились — но не у них!!!
Может быть, мы действительно вырулили, стали сильнее, круче, развитие, открытее или наоборот — разборчивее и зубатее, но, НО!!!
Это лишь потому, что мы такие прекрасные, понимаете, дорогие дуры?
Это лишь потому, что даже из Г мы можем сотворить не просто конфетку, а целый замок из взбитых сливок.
Мы можем выцарапать даже у безнадеги — надежду.
Многие из нас умудряются обзавестись детьми — от говнюков, паразиток, бездарей и полных ничтожеств.
Ну так что же? Рождаются прекрасные дети, и не надо жалеть их или себя!
Просто запомните. То, что вам было плохо — было плохо. То, что рядом с вами были говнюки — было плохо. Это безумно жаль, жаль, что вас, таких прекрасных, это коснулось. Но это не минус вам. И это не незаслуженный плюс поганцам. Это просто жизнь. И она справедлива. Не топорно справедлива, а очень мудро и тонко справедлива она. Лишь полюбив себя и оправдав свои «промахи и ошибки», можно увидеть эту справедливость.
Так что прекращайте себя ругать. И заткните эти глупые мысли... эээ... подальше. Ну, про то, что вас кто-то чему-то научил и кто-то вам чего-то сделал. Поверьте — если вам приходится так думать, то — вам просто приходится так думать. Поверьте — этого не нужно делать. Не напрягайтесь. Цените себя. И называйте вещи и людей своими именами, такими, какие они заслуживают.
Не думала, что буду, подобно многим блогерам, заниматься перепостом (для тех. кто не в теме: «перепечатка» чужих материалов в своем блоге), но зарекаться не зарекалась. Так что, тем, кто какие-то эмоции испытывает по поводу нашего отечественного спорта, очень советую прочитать интервью с Ириной Родниной. Ниже — ссылка в виде цитаты. Помню, в детстве у моей бабушки-спортсменки читала я книжки о спортсменах, рассматривала открытки, видела эту хрупкую женщину, тогда очень молоденькую, женщину, которая, оказывается, никогда не проигрывала. И вот читаю ее слова, такие понятные, такие важные, такие правдивые и такие не только «про спорт», далеко не только «про спорт». Очень уважаю ее за это.
Ну а те, кто эмоций не испытывает... не удивлюсь, что таких нынче много. Ведь они живут так — как проигравшие по жизни. Но с гарантированным гонораром.
Не надоела я еще со своими фотографиями?:) Предвесенними, все еще бело-черно-голубыми, а? Видела, как люди пишут: «Не вижу красоты в зиме, хочу лета». А мне кажется это ущербом каким-то — взять и вычеркнуть из жизни огромный кусок, посчитать это время мертвым и никому не нужным. И не смогла бы я жить там, где сезоны не меняются, где вечное лето. Ну это же скучнятина и ужас какой-то! Или вот живут со сменой времен года и мучаются, ждут теплых дней. А почему? Да радостей в жизни мало. Проблемы замыкают на себе, застилают глаза, лишают возможности видеть красивое и живое — ДРУГИМ. Проблемы, которые люди отказываются признавать, а тем более, решать. Я не за то, чтобы скакать целыми днями на одной ножке и радоваться каждому дню. Иногда и помрачнеть нужно, и в берлогу забиться, и замереть, застыть, замерзнуть. Но не отрицать этого. Не пытаться искоренить. Не стараться сделать каждый свой день сугубо летним. Уметь принимать и полутона, и контрасты, и лишения, и пустоту, и блеклость. В себе — и, соответственно, в окружающем мире. Я не эталон. Но я отследила эту взаимосвязь — выметая из себя шаблонные образы жизни «как надо», я стала даже большей поклонницей вот этих вот дней. Дней предвещающих, дней прощающихся, дней МЕЖДУ. Научилась их видеть, чувствовать и ценить. Легко любить любое. А вот любое — уже намного труднее. Но душа, которая видит себя прекрасной, открывается для любви и принятия целого мира. Непередаваемые ощущения!
Большое Вам спасибо за впечатления от <...> У меня очень сильные эмоции это вызвало. Я вдруг поняла, насколько я нуждаюсь в обратной связи и насколько её у меня мало. Т.е. в каких-то областях она есть – например, пишу <...> – и получаю отклики. Но в реальном человеческом общении люди ведь очень редко по-настоящему обмениваются. Если что-то говорят прямо, то обычно оценивают. А вот так открыто и искренне дать обратную связь – мало кто может. И точно так же я не представляла, что можно спокойно и прямо её попросить – как Вы на днях написали «…мне нужна обратная связь». Опять же – иногда я добиваюсь чьего-то мнения «по поводу», если человек уклоняется, уходит в сторону… Но тогда я «защищена» этим объективным «поводом». А прямо сказать другому, что нуждаешься в его отклике, у меня только последние месяцы стало по чуть-чуть получаться. Я всё время повторяю слово «прямо», потому что криво и исподволь я, естественно, всю жизнь пыталась общаться глубоко и искренне. Но именно прямоты мне катастрофически недоставало – то себя стыдилась, то пыталась спрятать какие-то свои «несовершенства» и слабости, то боялась, что другого человека «разрушат» мои сильные эмоции (в какой-то момент).
Я это к тому, что Вы действительно даёте людям, которые к Вам обращаются за помощью, совершенно новый опыт общения. У меня прямо революция происходит – в моих представлениях – за тот период, пока я с Вами разговариваю в письмах. Я даже не представляла, что столько вещей МОЖНО допустить в общение людей и оно от этого становится только богаче и полнее. Спасибо Вам!! – буду повторять теперь уже всегда. Потому что другого пути к любви, кроме правды, наверное, не существует. И каждый раз, когда я переживаю момент искренности и соответствия слов – чувствам, реальному состоянию (например, в разговорах с Вами), то испытываю неподдельное счастье. И забыть его уже невозможно. Уже знаешь, что оно ЕСТЬ, и на меньшее всё труднее соглашаться. И уже понимаешь, что скоро научишься совсем не соглашаться.
НО!! Вот я говорю про правду и стремлюсь к ней всей душой, а сама-то я – большая врушка (в некоторых ситуациях). Например, я могу опоздать по каким-то личным причинам, а соврать, что опоздала по объективным (потому что человек «не поймёт» меня – как я могла себе такое позволить, а я, к примеру, не могла не последовать за своими «личными причинами»). Или не далее как вчера на одном публичном мероприятии меня спросили: «А Вы читали? (некую всем известную модную книгу)». И я, не моргнув глазом, ответила: «Да». Хотя я её не читала. Но в той «официальной» обстановке и в том состоянии мне почему-то ужасно не хотелось открывать свою уязвимость и выглядеть глупо. Не хотелось – и всё. И я вдруг обнаружила, что можно ЗАХОТЕТЬ соврать, чтобы избежать чего-то такого, чего в данный момент не хочешь испытывать.
Честно говоря, я не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, я в очередной раз продемонстрировала самой себе, что я – «плохая» (раз я могу соврать очень хорошему человеку в лицо). Но с другой – я по-прежнему не могу понять, ГДЕ находится тот великий «судья», который решает – что и когда МОЖНО, а что НЕЛЬЗЯ. На самом-то деле я обычно следую своей интуиции. А потом, когда ситуация остаётся позади, устраиваю самой себе головомойку за «нечестность» или ещё что-то. В глубине души я очень-очень стремлюсь к правде и убеждена, что опираться можно только на реальность (как и делаете вы с Виталием).
Но сейчас я опять несколько запуталась… Вот есть я – и есть ожидания, проблемы, потребности другого человека... И есть мои представления о его потребностях, ожиданиях и пр., под которые я, так или иначе, подстраиваюсь. Всё это накручивается, накручивается – и дна не видно. Однако Вам часто удаётся (как я вижу не только по письмам, но и по статьям, и по комментам) одним простым жестом, прямым действием разрушить все эти карточные домики, которые громоздятся между людьми, – так, что остаётся только основа, самая суть происходящего. "
Наверное, глупо спрашивать «в чём секрет?», но спросить хочется именно это: «А в чём секрет? Как вам это удаётся?». Так что если Вы поделитесь своим откликом, мыслями, опытом на тему «вранья и правды» – особенно в общении между людьми, буду очень благодарна. Мне это сейчас жизненно необходимо. Такое впечатление, что я тащу на себе дикое количество тюков, мешков и чемоданов, бОльшую часть которых нужно бросить без сожаления и как можно скорее. Но полной ясности – что бросать из этого груза, навьюченного на себя, и от чего отказываться, пока не возникло.
Заглючил тут фид записей в блоге, пришлось все заново настроить, приношу свои извинения подписчикам блога, которые читали его в своей ленте (, и др.) или получали на почту в виде писем (через rss_to_e-mail, теперь я отказалась от этого сервиса, хотя, если вы получаете обновления и все ок, то продолжайте пользоваться)!
Теперь, надеюсь, все починено, более того, я сделала доступной rss-подписку на комментарии блога.
Итак, чтобы подписаться на обновление записей в блоге (новые статьи), жмите сюда:
— зайдя на эту страничку, вы сможете либо добавить rss блога себе в ленту, либо подписаться на обновления по почте.
Чтобы быть в курсе ВСЕХ НОВЫХ комментариев блога (для тех, кто любит погорячее:), жмите сюда:
— тут точно такая же система — выбираете либо внесение в вашу ленту фидов, либо жмете на «подписаться по e-mail».
Всем приятного чтения!
Update: Если вы хотите получать мгновенно уведомления о комментариях к какой-то записи, то оставьте там свой комментарий, и, оставляя, нажмите галочку «получать комментарии к этой записи на e-mail». Без оставления комментариев подписаться нельзя, но можно, допустим, оставлять комментарий «Подписка», для понимания.
Я не люблю трескать шоколадки. Иногда показывают, что прямо вот ЖУЮТ шоколад. Не люблю. Сын мой умеет и любит, только дай. А я, страшная сладкоежка, не люблю. И даже конфетки шоколадные, которые трескать удобнее и сподручнее, я запиваю чаем. Но вот есть один напиточек, ну ооочень он хороший. Это какао. Или, в другом варианте — горячий шоколад. Когда холодно и тревожно, или пасмурно и уныло (мысленно охватываем период с осени по весну, хаха:) — чашка горячего какао не просто согревает меня. Она наполняет теплом детства, уютом дома, радостью предвкушения чего-то. Очень помогает в депрессивных настроениях, особо нужен чувствительным и нервным. Те, кто склонен — поймут.
А откуда родом эта больная тема оценки-самооценки? Почему многие, прочитав мои слова, подумают: ну да, вот я дура (дурак), давала себя кормить паразитам, и сейчас даю... словом, опять начинают себя ругать? Почему так трудно донести до человека, да так, чтобы он уверовал, как говорится, в то, что мотивом его «сдачи» паразитам была доброта — в большинстве случаев. Не слабость, а сила. Ведь, чтобы быть добрым к другим, нужна огромная сила. Но все вывернуто наизнанку! Эгоисты, твари злобные, сволочи натуральные считаются сильными. Каменная жопа вместо лица — «маска уверенности» — предмет зависти тех, кто краснеет, бледнеет, запинается, офигевает от наглости... словом — реагирует.
Психология тут трудится, опять-таки, не покладая рук. Эмоции, которые надо держать под контролем — что это такое? Да это ваша сила, которую слабые психологи с радостью помогают затолкать ногами обратно, да зашить покрепче. Все психологи слабые, ВСЕ. Все паразиты.
Почему так? А я скажу. Банально, но все идет из семьи, от наших родителей. Да, я не могу сказать: на этом точка. Во-первых, все в наших руках, во-вторых — что знали они сами? В какое время жили? Конечно, кто-то был сильнее времени и обстоятельств, но почему мое поколение, поколение до, поколение после — почему так много людей изуродованы оценкой и заражены самооценкой?
Но дело не в том, кто. Дело в том, КАК. Это нам нужно знать, ибо мы сами имеем детей. И защитить их — наша задача. Вырастить достойными, сильными людьми — наше дело. Что для этого надо? (Читать дальше)
А когда тема исчерпается? Да этой темой болеет огромное количество прекраснейших людей!
А ваша покорная слуга страдает все еще, хоть и редкими, но острыми рецидивами. Но каждый рецидив — как обухом по голове — возвращает в прошлое, где все было беспросветно серо. А от самооценки, которая была тесно спаяна с оценкой окружающих, зависело, КАЗАЛОСЬ, все. По крайней мере, уровень страданий и самоистязаний был очень высок. Вспомню — вздрогну. Но уже знаю — можно и нужно лечиться. Борьба неизбежно приведет к победе — вашей, конечно. Самооценка не побеждает никогда, запомните. Но мучать способна. Питаться лучшими душевными качествами — предпочитает. Бессовестным, злым, ограниченным людям — не грозит. Кушает отборное. Именно тех вкуснейших, которые уже — безупречны. Уже самокритичны, уже требовательны к себе, уже самосовершенствоваться настроены. Пристраивается, жрет. Жрут и те, кто оценивает нас. Прямо чавкают.
Но хватит симптоматики!:)
Рецепт один хочу дать. Проверенный. Считайте советом. Я ведь против советов, но пора уже перестать скромничать. И так я стараюсь не задеть — а задеваю. Что уж там...
Итак, вот он, выделю специально:
1. Если вы вдруг в каком-то месте начинаете себя чувствовать неудобным, неуместным, ничтожным, стесняетесь, боитесь побеспокоить, потревожить, думаете по сто раз, стоит ли вообще открывать рот, считаете, что не вписываетесь в этот прекрасный круг-коллектив-массу... уходите из этого места. Это место не для вас, потому что вы ВЫШЕ и ЛУЧШЕ этого места. Быть там — преступление против вашей сущности, уж она-то знает себе цену, поверьте. Даже если ваш ум говорит вам обратное, верьте — это так. Это место недостойно вас, и, продолжая там оставаться, вы в итоге добьетесь действительного унижения, которое, возможно, встряхнет вас, сущность сможет пробиться и вы уйдете, отряхнув прах с ног ваших. Это будет больно, и, возможно, неоднократно. Так что лучше бы вам знать это наперед.
2. Если вы вдруг с каким-то человеком находясь рядом или общаясь, или просто читая, или даже разглядывая его фотографии, вдруг именно с ним начинаете чувствовать, что вы многого не знаете, многого не умеете, расти вам еще и расти, и вообще вы урод, неталантливый, неразвитый...в общем, начинаете впадать в жуткую самокритику, беспощадную и удручающую, БЕГИТЕ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Если вы чувствуете себя с кем-то ХУЖЕ — бегите! Этот человек недостоин вас, более того, он ущербен и старается это компенсировать за счет других. В частности — за счет вас. Каждый контакт с таким человеком болезнен для вас, вы начинаете цепляться за него, в надежде все-таки добиться его похвалы, «дорасти» до него. Это очень распространенная форма «любви» или «дружбы», когда ничтожный в своем самоощущении человек обманывает себя и других и решает стать паразитом. А другой — прекрасный, но мучающийся, привязывается к нему и подкармливает его, сам того не зная.
Ищите тех, с кем вы чувствуете себя лучше, чем вы думаете о себе.
Идите туда, где вы чувствуете себя красивым, хорошим, желанным, свободным.
Если таких мест или людей нет, как вам кажется, в вашем окружении — избавляйтесь от противных вам вообще. Лучше стать отшельником, но, наконец, обрести любовь к себе.
А от этой точки мне легко перетечь к продолжению разговора. Я поняла, прониклась тем, что то было не слабостью, а моим внутренним выбором – согласие принять чьи-то чужие требования и условия, раз так легче и лучше другому. Пусть лучше я потерплю, чем кому-то будет больно, плохо… Да, было и такое не раз. Но у всего есть оборотная сторона. И у моей уступчивости (которую я назвала «прогибом») была скрытая противоположность – настойчивое желание сделать по-своему, так, как хочется именно мне. И чем больше я его прятала (опасаясь, что оно причинит всяческие «неудобства» окружающим), тем сильнее меня разрывало изнутри это желание. В итоге я сама стала его бояться… Хотя теперь я поражаюсь этому абсурду – до какой степени шизофрении может дойти человек, когда начинает бояться самой своей СПОСОБНОСТИ ХОТЕТЬ (а не чего-то конкретного даже).
Сначала меня поразило Ваше слово «использовали» (применимо к психологам). Но потом я поняла, что пациент с психологом действительно играют в одну общую игру. Человек приходит к психологу с установкой «Доктор, скажите мне, что со мной!». И кто-то другой ему долго и на разные лады объясняет, «что с ним». Но в психологической работе ни на минуту не подвергается сомнению сама эта ситуация – что кто-то другое ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, что с тобой и кто ты такой. Сохраняется самое главное нарушение в человеческом развитии – искать ответ снаружи, ждать «доброго дядю», который придёт и поможет. Оставаться в позиции малого ребёнка, которого кормят с ложечки, или инвалида… А я всё никак не могла понять – почему я чувствую себя инвалидом? При том, что все вокруг (те же психологи) с ног сбиваются, чтобы мне помочь, а я, тварь такая, всё никак не вылечусь, не встану на ноги… Я ведь ещё и виноватой себя чувствовала, что им приходится со мной возиться. И увязала в чувстве собственной ущербности всё глубже и глубже.
Теперь ситуация изменилась. Я почти совсем перестала стыдиться своей способности хотеть и добиваться (хотя в этом диком состоянии прожила долгие годы, «уваровывая» куски свободы и самостоятельности лишь контрабандой). Но ведь и про это можно сказать, что я САМА с собой такое сделала. Как про хорошее, про выбор не агрессивного поведения можно сказать – «это было «моё», так и про плохое. Это тоже было «моё». Никто ведь не держал меня за руки, не заставлял врать и подлизываться, считать всех вокруг «авторитетами», а себя – ничтожеством. Мне самой, в силу собственной трусости и слабости, было так легче жить… Поэтому сейчас нахожусь в сложных отношениях со словом «использовали». Я и соглашаюсь с ним, вижу его смысл, и не могу не видеть собственной вины в этом процессе.
Другое дело, что психологические занятия «закрепляют» человека в состоянии «нуждающегося в помощи». Тут всё-таки не в отношениях корень дела. Я не думаю, что психологи слишком стремятся поддерживать отношения с клиентами (хотя наверняка привязываются к кому-то из них по-человечески). Причина, мне кажется, в расщеплении – в том, что есть «ущербные» и «знающие как правильно». Именно оно создает порочный круг, когда человек вдруг обнаруживает, что годы психотерапии так и не избавили его от чувства неполноценности.
Есть универсальные законы психики и человеческого поведения – это понятно. И, читая многочисленные книжки по психологии, я искала именно этих сведений – как и что устроено, какие типы людей бывают, какие процессы происходят. Как «инструмент» это иногда помогает ориентироваться. К тому же когда читаешь книги, то ты ведь САМ действуешь – сам выбираешь, определяешь своё отношение и пр. Но всё равно наступает такой момент, когда не откуда взять и не у кого спросить, кроме как у самого себя. Именно в него я сейчас и вошла – наконец-то…»
"Мдаа. Мне даже стало вас жалко — вот из-за этих границ, этих рамок, этих
тонких и деликатных психоанализов. Жалко — не в смысле презрительном, но
по-человечески жалко, как ребенка. Вы старше меня, и в каких-то вещах вы
старше меня, по какой-то шкале несомненно старше. Но в этом плутании — вы
как в темном лесу Белоснежка, которая идет по страшному темному лесу.
Меня пока только одна мысль зацепила, ее и выражу — вот эти многолетние
хождения на всякие психо- — это что? Это не реальная жизнь, это игра в
жизнь. А психоаналитик в течение <...> лет? Это же ОТНОШЕНИЯ с ним, отношения с
человеком.
Вы знаете, вот я рушу эти рамки, мой муж тоже их постоянно рушит, общаясь и
переписываясь, не считая времени и денег (хотя мы не какие-то там
альтруисты), нет, просто хочется — и плевать на рамки. И вроде как мы
нацелены на ОТНОШЕНИЯ.
Но нет, по сути мы как-то против этого. Мы хотим, чтобы у людей были
НАСТОЯЩИЕ отношения, а не С НАМИ. (Читать дальше)
Без лишних комментариев. Для размышления тех, кому это нужно.
Письмо N.
«Татьяна, добрый день!
Ещё раз спасибо за Ваш потрясающий ответ! Я много думала о нём. Но поймала себя на том, что действительно очень боюсь нарушить Ваши «границы», если начну выплёскивать все чувства и всё, о чём хочется сказать в ответ. Вы стали много уделять внимания психологам в своём блоге (и статьи Виталия об этом, и курс «Антивирус» и пр.). А у меня положение двойственное: я и на тренинги много ходила, и к психоаналитику лет <...> подряд. И всем этим периодам своей жизни я могу только сказать «большое спасибо». Возвращаясь к моей любимой метафоре школы (или даже детского сада), для меня общение с психологами было добиранием недостающего опыта. То есть пропустил человек в детстве какие-то этапы развития – вроде «научиться строить отношения с коллективом», например, – и на тренинге можно попробовать это на собственной шкуре, побыть в ситуации «я и группа» уже без того страха, который был в 15 лет. Правда, смысл это имеет только если человек сохраняет ощущение «себя» и всё происходящее принимает именно как урок, как пищу для размышления, а не как «приговор-оценку».
То же самое и с психоаналитиком. Для меня это было как инкубатор, в котором я дозрела до способности выдерживать близкое присутствие другого человека, быть откровенной с «чужим» и спокойно принимать его «чуждость», и начала хоть как-то принимать те самые «рамки». Вы, наверное, знаете, что в психоанализе «рамки» (или «границы») – одно из ключевых понятий. И деньги, и жестко отведённое время на консультацию создают «рамки», и когда пациент с ними сталкивается, то выходит наружу всё его неприятие, вся его боль, какую он испытывал, когда родители ставили ему «рамки» (запрещая, направляя, регулируя и пр.). Это я всё к тому пересказываю, что за много лет я железно впитала эти правила: обращаясь к тому, кто тебе помогает и поддерживает тебя в ДУШЕВНОМ смысле, ты покушаешься на время и силы этого человека, и должен ему заплатить. Поэтому, как ни дико это звучит, я поймала себя на том, что БОЮСЬ Вам писать и постоянно себя одёргиваю, останавливаю, думая: «Ведь сейчас Вы разговариваете со мной бесплатно (!)… А имею ли я право? И пр.».
Давно не перечитывала вашу статью про «почему мы помогаем за деньги», но это какая-то важная точка не только моего, но и Вашего самоопределения – по отношению к психологам. Психологи ВСЕГДА работают только за деньги. У Вас есть область консультаций (где задействованы «время и деньги»), и есть область общения, когда оно возможно как взаимообмен. Что-то важное стоит за этим различием. Но мне пока трудно привыкнуть к самой этой возможности – ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ с тем, кто существенно помог мне в самопознании и самоопределении. Как человек, который слишком долго сидел где-то согнувшись, ошеломлён возможностью расправить плечи…
Я, кстати, завершила свои отношения с психоаналитиком в <...>. Мне повезло – это была тонкая и умная женщина, очень деликатная и не склонная навязывать «своё». Но даже с таким замечательным психологом, каким я её считаю, я предпочла расстаться, а заодно перестала ходить на все другие виды психологических занятий. Они были важны для меня как школа, как возможность что-то узнать о людях и о себе практически, на собственной шкуре, в живом взаимодействии (где бы они раскрывались именно с психологической стороны). Но сейчас я уже не могу тратить на это время… Сейчас мне важно как можно лучше наладить контакт с самой собой, научиться обходиться совсем без «костылей». И я сознательно отсекла всё «внешнее», чтобы больше внимания и сил сейчас уделить самой себе.
Однако, написав Вам, я вдруг отчётливо прочувствовала свой СТРАХ перед «границами» (или «рамками») и их нарушением. Поняла, что психологи научили меня эти «границы» признавать, но получилось как в сказке, где героя поливают мёртвой и живой водой. Помните этот частый мотив в русских сказках, когда погибшего оживляют? Складывают его разрубленное тело – из кусочков, а потом поливают сначала мёртвой водой, а потом живой… Так вот я убедилась, что это – не сказка, а реальность, изложенная метафорически, в образах. Сначала меня психологи «мёртвой» поливали, а теперь Вы – «живой» водой (настоящих чувств и реального понимания, общения). Но если верить сказке, действует и то, и другое в сочетании. Без «мёртвой» воды ведь тоже не обойдёшься? Или нет?
Получилось, что я писала не совсем ответ на Ваше письмо, а ушла куда-то в сторону… Но сейчас мне было важно сказать именно о своём страхе перед нарушением «границ», из-за которого я так затормозила с ответом (помимо потребности всё обдумать и желании не слишком Вас «перегружать» — оно само по себе).
А тут ещё и статьи в блоге на тему психологов меня к этим размышлениям подтолкнули.»
Вчера я всех поздравляла, поздравляла. Аж как-то припухла к середине дня. А у меня ведь любовь — это главное, на самом деле. И самый важный человек для меня — мой муж. Без него бы не было меня, а что было бы с моим подобием — и подумать страшно. Это не пафос, не красивые слова. Это правда. Все мои лучшие качества проявились только в совместной жизни с ним, вся моя сила вырвалась на свободу, я смогла стать смелой в выражении себя, я смогла делать то, что хочу, получив опору и поддержку, но это не главное. Я получила любовь — радостное, взаимное, усиливающееся со временем чувство. Чем больше времени мы вместе, тем труднее я могу отделить себя от него. И тем невыносимее каждый миг без него. Но это не привязанность, не боль, не страдание. Это реальное ощущение отделения от тебя твоей части. Причем я почему-то чувствую, что большей части. Ведь он превосходит меня во всем, и я исключительно восхищаюсь им, моим любимым. Ведь это чувство преклонения меня нисколько не унижает. Наоборот — возвышает.
Столько слов. Пишу, и понимаю — бесполезные, какие-то глупые слова.
Всем любящим, любимым, влюбленным, мечтающим о любви, надеющимся на любовь, встречавшим любовь и желающим встретить ее снова, не понимающим, где встретить любовь, сомневающимся, что любовь есть, убегающим от любви, боящимся любить, сошедшим с ума от любви, опасающимся, что они не умеют любить, открытым любви, закрытым для любви, живущим только ради нее... посвящается.
Ну что я могу посвятить? Боялась посвятить что-то слезоточивое, не хочу, чтобы кто-то растраивался. Парочки и так счастливы и в своем счастье замкнуты и непрошибаемы. А вот те, кто на пороге, или за порогом, или где-нибудь в стороне... разве не для них этот праздник — День влюбленных? Думаю, для них. Для вас! Потому что только вы нервно ежитесь, пускаете слезу, болезненно реагируете, начинаете переводить тему, ищете убежища от сердечек, поздравляете котов и бабушек, поплакав, говорите себе: «все еще будет», снова плачете, стираете телефоны из мобильного, пишете письмо в надежде... и много чего еще делаете в этот день. Счастливчики, поймавшие пару, со снисхождением встречают этот день, у них уже, поди, других дней навалом.
А вы... вы говорите: «Это не наш праздник, а буржуйский.» Но все равно отмечаете этот день.
Где-то на красной ткани своего собственного сердца вы его отмечаете.
Надеждой, верой, ожиданием.
Поэтому этот день — ваш.
Ведь любовь — это все, что нам нужно.
Вот так я подошла к своему простому и, наверное, банальному подарку. Передарку:)
И простите меня. Сегодня ведь Прощеное Воскресенье. Простите, пожалуйста!
Есть шаблоны. Банальщина, пошлятина, стандартное мышление. Они есть, они скучны и люди, использующие их, удивительно безлики в своей массе. В беседах, гкхм, препирательствах по поводу психологов-непсихологов, постоянно нарываешься на торжество этого безумия над умом. А приходится говорить — ах, это умствования, давайте, чувствуйте, нафиг. А ведь в этих умствованиях ума нет ни капли.
Логика, разум, здравый смысл — все отсутствует. Невнятная психическая каша, пресная, пригоревшая, уже пережеванная раз пятьсот — вот что такое этот шаблонный «ум». Только тот, кто чувствует и делает, может похвастать умом, как это ни странно. Съеденные умом люди — это самое жалкое зрелище, и противопоставлять им эмоционирующего психа, без контроля, без рефлексии, без удержу, как говорится (именно таким им представляется «человек, живущий сердцем») — это выписывать слишком большой аванс. Это слишком круто для них, неоправданно круто.
Ведь только человек, живущий сердцем, и держит под контролем свой ум, то бишь, пользуется им по назначению. Человек УМА — это мелкая пылинка на крутящейся, но заевшей пластинке собственного безумного сознания, своей расщепленной психики. Но вернемся к шаблонам.
В ответ на «делайте, что хотите» Виталий Мануковский получал, допустим, тысячу возражений. И 900 из них содержали в себе пример про посуду. Остальные 100 были про убийство. Ну, типа «что, и если убить захочу, убивать???». Но про посуду для народа актуальнее. И вроде пример такой... убийственный. Рядом с ним пример про убийство меркнет. Ибо возразить вообще вроде как нечего.
Посуду мыть НАДО, — торжествующе готовы сказать 900 человек из 1000, — а потому никуда вы, голубчики, не проедете на своей телеге «делай, что хочу, ибо надо не существует». (Читать дальше)
Не хватает и визуального в этом блоге, я считаю. Ну, чисто выразить какое-то настроение, состояние, предчувствие. Весна уже кажет себя — во внутренней взбудораженности. Чувствую себя психом, и это какое-то радостное ощущение. Седая мудрость зимы с ощущением себя уже довольно таки гм-гм старой... вдруг проломилась, прорвалась, сквозь блеклую белую тряпку уже виднеется что-то голубое, желтое, яркое. Трудно представить себе, что снова придет лето. Но вот что будет весна — уже нетрудно. Всем привет!
Что-то нас сегодня поперло, все пишем и пишем. Такие мы — никаких тебе планов и их исполнений. Прет — пишем, хочется — делаем, не хочется — лежим, в окно смотрим, на снег, птичек и котиков. Лирическое отступление закончено, теперь — к теме.
Вы замечали, что образ психолога в общественном сознании очень и очень неказистый? И в книжках, и в фильмах психологи выступают такими недалекими, ограниченными созданиями, над которыми все посмеиваются и подтрунивают. А они пыжатся, пытаются показать себя все понимающими, устроенными в жизни, способными помочь и себе, и людям, а получается у них всегда только жалкий и постыдный пшик. Везде, в любом художественном произведении, если там встречается психолог, то это точно не супергерой, а объект насмешек. И если что-то получается у психолога, то только тогда, когда он бросает свои «методики» и начинает вести себя, как человек.
Вот отличный пассаж из книги Тонино Бенаквисты (очень мне нравится его имя и фамилия, люблю произносить и писать), которую я сегодня уже рекламировал. Он относится к любительнице психоанализа. «В Анне его всегда раздражала ее манера говорить о человеке как о ребенке или — и того хуже — воспринимать его как пациента, а себя саму — как энтомолога, увлеченного своими рассуждениями, которые она выдавала как приговор. Когда все ужинали или в выходные за городом, она не могла отрешиться от своих психоаналитических интерпретаций событий дня, от авиакатастрофы до потерявшегося стаканчика горчицы. Она умела представить своих близких как симпатичных существ, преданных своим безжалостным подсознанием».
Причем такое отношение к психологам преследует их с самого появления. Вспомните роскошный советский фильм «». Уж какая деловая и успешная женщина Сусанна, а за красивым фасадом успеха и счастья в личной жизни у нее скрывается полный крах. Муж ей, такой активной и прекрасной, знающей все психологические секреты, изменяет, увы. Да и персонаж ее — комический, никто ее всерьез не воспринимает, кроме героини Ирины Муравьевой — женщины с широкой душой. (Читать дальше)
Самое обсуждаемое