Большая статья о честности

Продолжая разговор в письмах с N, затронута была очень важная и интересная тема.

Письмо N:

"Здравствуйте, Таня!

Большое Вам спасибо за впечатления от <...> У меня очень сильные эмоции это вызвало. Я вдруг поняла, насколько я нуждаюсь в обратной связи и насколько её у меня мало. Т.е. в каких-то областях она есть – например, пишу <...> – и получаю отклики. Но в реальном человеческом общении люди ведь очень редко по-настоящему обмениваются. Если что-то говорят прямо, то обычно оценивают. А вот так открыто и искренне дать обратную связь – мало кто может. И точно так же я не представляла, что можно спокойно и прямо её попросить – как Вы на днях написали «…мне нужна обратная связь». Опять же – иногда я добиваюсь чьего-то мнения «по поводу», если человек уклоняется, уходит в сторону… Но тогда я «защищена» этим объективным «поводом». А прямо сказать другому, что нуждаешься в его отклике, у меня только последние месяцы стало по чуть-чуть получаться. Я всё время повторяю слово «прямо», потому что криво и исподволь я, естественно, всю жизнь пыталась общаться глубоко и искренне. Но именно прямоты мне катастрофически недоставало – то себя стыдилась, то пыталась спрятать какие-то свои «несовершенства» и слабости, то боялась, что другого человека «разрушат» мои сильные эмоции (в какой-то момент).

Я это к тому, что Вы действительно даёте людям, которые к Вам обращаются за помощью, совершенно новый опыт общения. У меня прямо революция происходит – в моих представлениях – за тот период, пока я с Вами разговариваю в письмах. Я даже не представляла, что столько вещей МОЖНО допустить в общение людей и оно от этого становится только богаче и полнее. Спасибо Вам!! – буду повторять теперь уже всегда. Потому что другого пути к любви, кроме правды, наверное, не существует. И каждый раз, когда я переживаю момент искренности и соответствия слов – чувствам, реальному состоянию (например, в разговорах с Вами), то испытываю неподдельное счастье. И забыть его уже невозможно. Уже знаешь, что оно ЕСТЬ, и на меньшее всё труднее соглашаться. И уже понимаешь, что скоро научишься совсем не соглашаться.

НО!! Вот я говорю про правду и стремлюсь к ней всей душой, а сама-то я – большая врушка (в некоторых ситуациях). Например, я могу опоздать по каким-то личным причинам, а соврать, что опоздала по объективным (потому что человек «не поймёт» меня – как я могла себе такое позволить, а я, к примеру, не могла не последовать за своими «личными причинами»). Или не далее как вчера на одном публичном мероприятии меня спросили: «А Вы читали? (некую всем известную модную книгу)». И я, не моргнув глазом, ответила: «Да». Хотя я её не читала. Но в той «официальной» обстановке и в том состоянии мне почему-то ужасно не хотелось открывать свою уязвимость и выглядеть глупо. Не хотелось – и всё. И я вдруг обнаружила, что можно ЗАХОТЕТЬ соврать, чтобы избежать чего-то такого, чего в данный момент не хочешь испытывать.

Честно говоря, я не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, я в очередной раз продемонстрировала самой себе, что я – «плохая» (раз я могу соврать очень хорошему человеку в лицо). Но  с другой – я по-прежнему не могу понять, ГДЕ находится тот великий «судья», который решает – что и когда МОЖНО, а что НЕЛЬЗЯ. На самом-то деле я обычно следую своей интуиции. А потом, когда ситуация остаётся позади, устраиваю самой себе головомойку за «нечестность» или ещё что-то. В глубине души я очень-очень стремлюсь к правде и убеждена, что опираться можно только на реальность (как и делаете вы с Виталием).

Но сейчас я опять несколько запуталась… Вот есть я – и есть ожидания, проблемы, потребности другого человека... И есть мои представления о его потребностях, ожиданиях и пр., под которые я, так или иначе, подстраиваюсь.  Всё это накручивается, накручивается – и дна не видно. Однако Вам часто удаётся (как я вижу не только по письмам, но и по статьям, и по комментам) одним простым жестом,  прямым действием разрушить все эти карточные домики, которые громоздятся между людьми, – так, что остаётся только основа, самая суть происходящего. "

Наверное, глупо спрашивать «в чём секрет?», но спросить хочется именно это: «А в чём секрет? Как вам это удаётся?». Так что если Вы поделитесь своим откликом, мыслями, опытом на тему «вранья и правды» – особенно в общении между людьми, буду очень благодарна. Мне это сейчас жизненно необходимо. Такое впечатление, что я тащу на себе дикое количество тюков, мешков и чемоданов, бОльшую часть которых нужно бросить без сожаления и как можно скорее. Но полной ясности – что бросать из этого груза, навьюченного на себя, и от чего отказываться, пока не возникло.

Мой ответ:

«<...> Прямо, криво, врать — не врать. Вот неужели вы думаете (на самом деле!), что
ни я, ни Виталий, не можем соврать-приврать-приукрасить? Не скрывать не
умеем, не тактично умалчивать? Прямо вот сели на конька по имени ПРАВДА (и
только правда) и скачем, ага. Прямо какие-то упыри, демоны открытости,
искренности и правдорубия.
:)
Я ,кстати, недавно встретила одну такую тетеньку. Она в жж дала обет не
врать 100 дней, ведет, так сказать, дневничок-с. При этом она (до введения
обета) страдала уже этой болезнью под названием не-вранье, и об одной
жж-писательнице, которую я и сама вроде как не очень люблю, но все же тут я
на ее стороне, написала страшно неприятный пост. О том, как она сходила на ее
презентацию, о том, как плохо выглядит эта дама, о том, какой у нее муж,
похожий на сантехника...в общем, ВЫЛОЖИЛА ВСЕ КАК ЕСТЬ.
При этом на возмущенные комменты она отвечала типа спокойно и выдержанно —
да, мол, понимаю, что низко и некрасиво вот так о человеке писать, что это
все жестко, и вот даже лучшая подруга меня осудила, но... Я ПИСАЛА КАК ЕСТЬ,
старалась быть искренней. Что видела — о том и писала.
Тетенька показалась мне не просто жалкой.
Она показалась мне картонной и несчастной в своей картонности. Ее ум
возглавил оркестр ее души и сердца. Изгнал оттуда зеленые ростки совести,
красноту стыда, сиреневую дымку такта, розовую вуаль деликатности.
Цвет упаковочного картона отныне единственное, что она может себе позволить.
„Да, я понимаю, что так нехорошо, но это же правда“.
Это же беспристрастно.
Но разве не пристрастия делают нас людьми? Разве не уникальный многоцветный
ансамбль, состоящий из стеснения, которое иногда ВЫИГРЫВАЕТ У ПРАВДЫ (ничем
ей, правде, этим не повредив!), сострадания, которое берет верх над
искренностью, ведь сострадание ТОЖЕ ИСКРЕННО! А просто искренность — это
вообще — что?
Правды ради правды не бы-ва-ет.
Нельзя просто поставить вопрос „врать или не врать“, потому что вопрос о
картонных декорациях.
Разве я скажу в лицо человеку, которого мне жаль, что его жизнь — дерьмо?
Мол, я ведь такая, скачу и всем раздаю свои резкие оценочки, да?
Я скажу этому тому, кому ЗАХОЧУ это сказать.
Чем я руководствуюсь? Принципом „искренность и прямота“?
Никогда.
Только сердце, только ощущения.
Вы пытаетесь договориться о понятиях в уме, это они развели весь этот
спор-базар, и я прекрасно вас понимаю.
Но между вашим умом и сердцем нет такого „непонимания“.
Просто уделите своему сердцу чуть больше внимания — и все станет простым,
таким, каким вы видите это в нашем „исполнении“.
Ваш многоцветный оркестр исполняет ТО ЖЕ САМОЕ.
Вы врете, недоговариваете, скрываете там, где НЕ ХОТИТЕ быть честной.
Вы ищете судью, который бы сказал вам — все верно, но этот судья УЖЕ сделал
свой выбор — вы соврали или сказали правду ИЗ-ЗА него.
Я говорю это именно про вас и подобных вам, потому что упомянутая выше
картонная тетенька говорила правду, попинывая своего судью ногами.
Вы уже сделали свой выбор.
Постфактум вы можете только одобрить себя. И поставить точку.
Потому что, когда вы в следующий раз окажетесь в этой же ситуации, вам не
поможет решение „а в следующий раз я сделаю по-другому“, которое вы приняли
постфактум.
Вы все равно ЗАНОВО будете слушать своего судью — свое сердце (интуицию,
желание и т.п.).
В тот самый миг вы выберете то, что вам ближе — и это будете вы.
А не какая-то там недоделанная вы, которой не хватает честности, смелости и
так далее — чего якобы в избытке у Татьяны Кочергиной.
Я вру. Я скрываю. Перед внешним миром я постоянно делаю это, в разных
ситуациях. Я распинаюсь перед своим мужем, возмущаюсь и пускаю страшные
пузыри, но потом иду и снова проглатываю язык.
Я не считала себя трусящей?
ДА МИЛЛИОН РАЗ!!!
Пока не поняла — это мой выбор. Мое решение. Мое решение прикусить свой
язык, чтобы не мучаться от чувства вины потом. А оно неизбежно, если я
нарублю сейчас правдивых дров тому, кто просто не выдержит этого и все. Не
будет озарения, будет обида. Да, этот человек выбрал слабость, да, он
выбрал, с моей точки зрения, неправильный путь. Он страдает от этого. Но не
это руководит мною — не сострадание даже. Вернее, не только оно. Но и мой
эгоизм. Я пострадаю, соврав, меньше, чем пострадаю, сказав правду тому, кто
ее, эту, правду, просто впустит себе в рану, как соль, кому эта правда
встанет поперек горла. Я пострадаю <в общении с ним> В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. И я выбираю меньшее из
зол. Анализ, ессно, постфактум. В жизни все происходит быстро, и я сама диву
даюсь, как часто я уступаю именно слабым. И именно от силы.
Вы приводите пример так называемого вранья, когда вы не хотите чувствовать
себя как-то не так, потому и говорите ДА, когда на самом деле НЕТ.
И что тут плохого?
Кто они все такие, чтобы вы перед ними показывали себя такой, какая вы есть?
ОНИ ТАКИЕ, КАКИЕ ЕСТЬ? Не смешите. Во враждебном окружении это — норма. Не
ругайте себя за такое, прошу вас!!!
Ну а  я вот постоянно вру, говоря „да, читала, да, смотрела“, и делаю это не
задумываясь, в те моменты, когда идет речь о чем-то, и я просто не хочу
застревать на этой теме, хочу, чтобы разговор продолжился — ведь часто
упоминание книги уже само по себе раскрывает, что же в ней такого, что ее
приводят в данном разговоре. Ну а я ненавижу останавливаться и что-то там
разжевывать. Вру. Подруги мои институтские часто ловили меня за этим
бесстыжим враньем:) Делали мне пародии на меня саму, показывали в лицах, как
я ничтоже сумняшеся вру. Я ржала и мне не было стыдно. Хотя пристыдить меня
тогда было очень легко — по каким-то иным поводам.
Вру сейчас часто, рассказывая что-то своему мужу. Он постоянно выводит меня
на чистую воду, это тоже повод шуток, смеха и глумления нас обоих. Да, я
люблю приврать, приукрасить — и что? Меня подводит память, и я с радостью
заменяю забытое на придуманное, но это всегда только смешило народ и меня
саму.
Я не картонная дурилка, и говорить всегда правду не обязана.
...
Еще немного про честность.
Честность — это минимум дистанции.
Тотальная честность возможна только в любви и только между мужчиной и
женщиной. Эээ, ну я имею в виду гетеросексуальную пару:)
Мы не тотально честны даже с близкими друзьями.
Попробуйте стать честными с друзьями — останетесь одинокими.
Попробуйте стать честными с родственниками... эээ, мой вам совет — не
думайте, что это решит ваши проблемы с ними.
Да, честность, как момент, как искра — возможна и с друзьями ,и с
родственниками. Моментно это может принести облегчение, радость, понимание.
Но постоянно это длиться не может.
Честность, как воздух — только в отношениях с любимым.
Там не-честность является именно перекрытием кислорода. Любое сокрытие
вызывает физическую боль.
В семьях, где жены играют во что-то, плачут, когда мужья не видят и пр.  —
нет любви. Ибо за каждым таким скрытым вырастает обида — на своего мужа,
которому ты НЕ МОЖЕШЬ сказать правду. Обида не живет с любовью. Она либо
изливается в ненависти, либо охлаждает до равнодушия.
Нечестность — это дистанция.
Каждый раз, не договаривая, мы увеличиваем дистанцию.
Вы можете наблюдать это, чувствовать кожей, как каждое несказанное воздвигает
стену, укрепляет ее.
Но подумайте — кто вам нужен по ЭТУ сторону стены, а кому неплохо бы
остаться ТАМ?
Вобрать весь мир в себя невозможно.
Хотя, у разных людей разные склонности и ресурсы. И потребности меняются,
опять-таки.
За неимением прямо здесь и сейчас любимого, дарим искренность по дозам
разным людям или — безответно.
...

В общем, что сказать еще? Все у вас хорошо. Просто вы хотите любви,
понимания и одобрения. Вам не хватает именно этого — от внешнего мира. Так
потребуйте это. Перестаньте бояться стать эгоисткой — вы анти-эгоистичны.
Вы до конца испили чашу РАЗДАЧИ. Время собирать, но не камни, а плоды. У
каждого свои уроки, может быть, ваш урок был в том, чтобы отдать. Ну так вы
отдали. Теперь вы готовы взять. Но не у себя. Хватит уже в себе искать
одобрения — оно еще недобрало питательных веществ, ему еще мало солнца. А вы
все еще сидите в тени и думаете, что солнце и так многих греет, так что вы
лучше будете недогреты, но... В общем, пришло время выйти и сказать: А МНЕ?
ДАЙТЕ МНЕ!
Я думаю, что это скоро проклюнется.
Так что можете пока себя еще попсихоанализировать:)

С уважением,
Т.»