Дело может быть вот в чем. Очень часто, если не всегда, [...]]]> Здравствуйте!
Мне часто задают вопрос «Почему я не могу найти свою любовь, почему я живу в отношениях, которые меня не устраивают, и где вообще ее искать, любовь эту?». У меня есть объяснение для тех, кто не может найти свою любовь. Сегодня я им с вами поделюсь.

Дело может быть вот в чем. Очень часто, если не всегда, человек копирует отношения, которые были в его семье. Подспудно копирует, не осознавая, но именно копирует. Потому первые семьи (или просто длительные серьезные отношения) у людей очень часто не складываются. Ведь так уж получилось, что подавляющее большинство людей выросло в семьях без любви. Хорошо еще, когда это было явно, а бывает так, что у родителей вроде «прекрасные отношения» (часто еще говорится, что слова грубого никогда в семье никто не сказал), а выросший ребенок мыкается всю жизнь, и никак у него не получается никаких нормальных отношений.

Так вот, первые семьи или длительные отношения почти всегда — копия отношений родителей, которые без любви. И есть два пути дальше. Первый путь — ломать то, что без любви, и искать любовь. Если вы сделаете так — у вас будут все шансы и перспективы найти любовь, создать правильную семью, получить счастье. Если вы прожили эти отношения, ощутили их неправильность, и смогли от них отказаться — все, вы свое семейное наследство неправильной жизни без любви отработали. Закрыли тему несчастной жизни, очистили карму и получили шанс на счастье. И обязательно его обретете, если больше не согласитесь на меньшее. А чего вам снова на меньшее соглашаться? Меньшее у вас уже было, и вы прекрасно знаете, как ненавистно вам это меньшее.

Второй путь — это сохранять отношения, которые не приносят счастья. То есть, реально продолжать нехорошее дело своих родителей, жить без любви, и уже своих детей подставлять — гарантировать им первые семьи без любви, несчастье, плохие отношения.

Второй путь выбирают многие. В основном потому, что счастье и любовь для этих многих не так важны, как то, что они от своих отношений получают. Стабильность, статус «мужней жены», материальное благополучие, если оно есть — и так далее. Выгоды могут быть разные, главное, что они для таких людей важнее «эфемерных» и «призрачных» субстанций под названием «любовь» и «счастье».

Мне иногда попадаются такие среди тех, кого я консультирую. Незавидна жизнь этих людей. Ведь выгода выгодой — но душу-то не обманешь. И не заткнешь ей рот насовсем. Все равно душа будет биться и страдать. Такие люди недаром приходят ко мне, душа зовет их к переменам — но выгода перевешивает. И это страшно.

Страшно еще и потому, что такие люди погрязают во лжи. А жить во лжи — мучительно и больно. Но люди вынуждены покрывать несостоятельность своих отношений, потому что менять они их не хотят. И начинается ложь и показуха — какой мой муж прекрасный, какая моя жена замечательная, и как мы отлично и здорово живем. Это просто ужасно. И главный ужас в том, что люди сами себе отказывают в возможности получить самое важное в жизни — любовь, семью, счастье.

Вывод из сказанного не совсем очевиден. Он такой — не надо бояться вступать в отношения. Они должны обязательно быть. Сидеть и ждать принца может быть совсем не выходом. А вот встретить того, кто вроде был похож на принца, а потом оказался совсем не принцем, и построенная «семья» не принесла счастья, а любви и не было на самом деле — вот это дело правильное. Сделать так, понять, что это не твое, разрушить старое и остаться одному/одной, чтобы найти, наконец, свою любовь — это и есть секрет «нахождения любви».

Только прошу понять меня правильно. Я не призываю вас немедленно встать и идти строить семью абы с кем — мол, Мануковский сказал, что тогда впоследствии придет настоящая любовь. Нет. Отношения с кем попало вам не помогут — первые семьи строятся не абы с кем, а с копиями матери или отца. Я всего лишь говорю, что не надо бояться совершить ошибку. Вы ее, скорее всего, все равно совершите — с вероятностью, близкой к ста процентам. Так не бойтесь этого, действуйте смело. Эта ошибка, если она случится, и ее исправление и приведут вас любви и счастью. Главное — это не соглашаться на то, что вам не нравится.

А также я пишу это для тех, у кого не получились первые отношения, распалась семья, разрушился «брак», а они теперь страдают и винят в этом себя. Очень часто я встречаю рассказы о том, что «я, видимо, делал(а) что-то не так, если семья разрушена, я не смог(ла) СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ». Это не так. Вы не могли ничего сделать, чтобы «сохранить семью». Просто потому, что семьи, по сути, и не было.

Особенно много страданий вызывают ситуации, когда в семье есть дети. И это совершенно понятно. За детей нормальные люди страдают сильнее, чем за себя. Да, полная семья — это вроде бы хорошо, идеал. Но разве хорошо детям в семье, где нет любви между папой и мамой? Нет, не хорошо. Более того, это нехорошо еще и потому, что дети, как мы уже говорили, получают модель, которую будут копировать. У них откладывается, что именно такой должна быть семья — такой, в которой не любят, и так далее. И это очень и очень серьезный вред. Гораздо больший, чем от развода не любящих друг друга родителей. Ведь если каждый родитель любит своих детей, он и будет продолжать их любить. Количество любви для ребенка не уменьшится с разводом родителей. А вот отрицательного, неправильного примера устройства семьи больше не будет.

Так что — не бойтесь исправлять то, что вам не нравится. И не бойтесь действовать и совершать ошибки. Да, семья и отношения с противоположным полом — это главная часть жизни, потому ошибку совершить здесь особенно страшно. Но поверьте — все можно исправить, и очень часто вообще нельзя что-то получить, не потеряв, не совершив ошибку.

Я хочу отношений, я хочу встречаться с парнем, который мне нравится. Я никому не нравлюсь! [...]]]> Мне опять пришло письмо. Письмо от одной девушки, но, по сути, от многих девушек и женщин. Ответ потому и публикую в блоге, чтобы те, кому нужно, прочитали тоже. А из письма ее просто выдерну некоторые, особо важные вопросы и слова.

Я хочу отношений, я хочу встречаться с парнем, который мне нравится. Я никому не нравлюсь! Мной любуются, я вызываю восхищение, но этим все заканчивается, никто не хочет завязать со мной отношений. <...>  За прошедший месяц, после того, как я вылезла из своей норы и стала приглядываться к окружающим меня мужчинам, а особенно за последнее время, когда мне нравился <...> – поняла в полной мере свою полную беспомощность в этом вопросе. Я нормально общаюсь только с теми мужчинами, к которым ничего «такого» не испытываю. С понравившимися я совершенно не знаю, что мне делать и куда себя девать. Как ужасно дожить до <...> лет и осознать, что ты полный тормоз в плане общения с мужчинами. И это не смотря на то, что красивая. Спасибо, кстати, за комплимент.
Я хочу просто начать с кем-нибудь встречаться <...> я хочу просто начать встречаться, общаться, размять косточки свои, а там видно будет, я все равно его найду. Но я не хочу встречаться с тем, кто мне не нравится. <...> вот, познакомилась с <...> и мне он нравится. Не так чтобы земля из-под ног уходила, но нравится однозначно. Я бы с ним с удовольствием стала встречаться, не важно, что из этого получилось бы, мне важно начать, а там увидим. Он ко мне никак. Ну то есть, я вижу, что он любуется мной как женщиной <...> и находит меня привлекательной, но я не чувствую с его стороны никакого желания, намерения со мной что-либо «замутить». Почему я нравлюсь, но меня не хотят?? Легко сослаться на статистику <...> Или на то, мне говорили, что, мол, я такая красивая и неприступная, мужики комплексуют, или <...>
Это что-то во мне их отпугивает. Таня, я где-то заблуждаюсь в этом вопросе? Почему меня не хотят те, кто мне нравится?

Да, я готова искать, наступать на грабли, я хочу отношений.

Я  хочу себе тоже этого – любви, отношений, страсти, мужчину, который добивался бы меня.

Я где-то чего-то не догоняю? Почему меня не хотят те, кто нравится мне?

Здравствуйте, <...>.

Понимаете, если вы только сейчас начали выходить из своей раковины, то неважно — 28 вам лет или 16, или 40. Все нужно начинать сначала, и неуспехов может быть больше, чем успехов, но ведь всем нам, по сути, нужен только один успех, не так ли? Вот вы думаете, что если, мол, нравишься, если красивая, если сказала: хочу строить отношения, то все прямо сразу закрутилось, да? Прямо осаждают поклонники, один лучше другого, а любая симпатия в адрес понравившегося мужчины тут же перерастет в отношения, встречи, ухаживания?

Почему вы считаете, что то, что происходит с вами — нетипично, ужасно, кошмарно? Что непременно в вас есть что-то отталкивающее и т.д.? Я не хочу предъявлять вам сомнений в вашем намерении и желании — серьезно, у меня нет на это собственного желания и сил. Я могу списать ваши сомнения на счёт того, что вы, все-таки, в определенном смысле только начинаете этот путь, хотя у вас и имеется опыт в отношениях с мужчинами. Но вы начинаете, сомневаетесь, боитесь.

Что я могу сказать вам? Мой опыт и опыт наблюдения за людьми подсказывает мне, что женщины больше заинтересованы в отношениях с мужчинами, потому что женщина очень многое берет от мужчины, развивается и укрепляется в своей женственности и своей силе за счет мужчины. Это не теории, и я даже не очень-то могу это объяснить... пока. Но это так. И самым ищущим женщинам вдвойне, втройне труднее — потому что они особенно чувствуют свою потребность. Мужчины не сейчас стали слабее в намерении строить и удерживать отношения, их не сейчас стало меньше в количественном отношении, так было всегда. Мужчине, безусловно, хорошо, когда с ним рядом женщина, но мужская суть выявляется практически в младенчестве — мальчики более абстрагированы, более аутичны даже, их больше увлекает что-то, что касается только их самих.

Маленькая же девочка уже в младенчестве ловит взгляды, чувствует тончайшие интонации, и дело не в чувствительности, а в ЦЕНЕ отношений. Для женщины эта цена настолько велика, что просто переходит грань и отношения становятся бесценными, любовь — дороже всего на свете, семья — самым главным. Нельзя потребовать того же от мужчины, покорение этого мира, в любых масштабах, от микро до макро — это его цель и дело. Исследования, пусть и самого себя, важнее для него. Он, конечно, НУЖДАЕТСЯ, чтобы у него была семья, и жена, и дети, но, в отличие от женщины, для которой отношения — уже счастье, у него есть колоссальный страх того, что он встретит именно не свою половинку, а кого-то, кто заставит его изменить самому себе.

Женщине это не так страшно, она готова (поначалу) соединиться  практически с любым, лишь бы были чувства, было бы ее желание. Она готова прогнуться, принять форму, заполнить любой предложенный объем. Может, в этом таится и угроза, но мужчине сложнее решиться на отношения, так как он БОЛЬШЕ СТРАДАЕТ ОТ НЕПРАВИЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ! И он это чувствует с самого начала вступления в отношения с женщинами, поэтому мужчины всегда более настороженны и защищены. Наиболее беспечные и поверхностные, наиболее «полигамные» — и есть наиболее настороженные и напуганные.

Поэтому не стоит удивляться тому, что вам приходится, в итоге, бегать за мужчинами. Пенять на какие-то стародавние времена, когда «все было по-другому» просто глупо. Может, когда-то женщинам и возбранялось выражать свои чувства и желания, а полагалось сидеть и ждать, но никогда не было столько интриг и тайных путей завоевания мужчин, как в те времена. Так было всегда, и так будет всегда, и не надо отчаиваться и понимать мои слова «бегать за» буквально. Это может означать то, что вы просто перестаете заставлять себя играть роль пассивную, когда в вас просто вопит и рвется активность. Вы, возможно, будете чувствовать себя иногда униженной реакцией некоторых особенно запуганных субъектов, но эти раны, уверяю вас, лишь помогут вам лучше узнавать мужчин, отличать тех, с кем трудно от тех, с кем легко, а тех, с кем невозможно — от того, в итоге, с кем только и можно на всем белом свете. Шишки, синяки, порезы — на этом пути неизбежны, но эта неизбежность — это свобода. Свобода от собственного ума, который заставлял вас скрываться от жизни. Эта неизбежность полна радостей, чувств и в итоге — неизбежно!!! — счастья. Пусть пройдут годы сплошных неудач — хотя я в этом сильно сомневаюсь — прежде чем вы отчаетесь. Нет ничего хуже отчаявшейся женщины, ибо она начинает дурнеть и хужеть, и ее не-наступание на грабли, в итоге, не бережет ее, а наоборот, заточает и портит.

Старая дева с испортившимся характером — это не та, которая не вышла замуж к такому-то времени, это та, которая, от страха проиграть, превращает себя в мужчину — то есть начинает уже настолько бояться следующих отношений, что устанавливает какие-то планки для мужчин, выдвигает требования, строит рамки и границы, старается «дружить с мужчинами», принимает их правила игры, выдерживает дистанцию и старается сублимировать свои прежние желания и мечты в какую-то трудодеятельность или даже в творчество, в общем, отказывается от женской участи. А ведь все в женской участи переплетено с болью — и многие отношения, и влюбленности, и потеря девственности, и роды. Везде, где счастье и радость — везде боль. И через боль всегда проходя, женщина становится все сильнее и краше. Я бы даже перефразировала известное pour être belle il faut souffrir (чтобы красивой быть, страдать необходимо) в pour être femme il faut souffrir (чтобы быть женщиной, нужно страдать).

Потому что это правда. И женщина, избегающая страданий, избегает и счастья, полноты женского бытия. Ведь избегать приходиться загодя — когда даже нет и намека. Приходитcя отказываться, приходится замыкаться, приходится толстеть и становиться внешне неуязвимой, легкой, веселой, позитивной... но — ненужной. Потому что то, что притягивает, должно гореть или хотя бы тлеть, оно должно пробиваться, оно должно... болеть.

Не знаю, донесла ли я до вас что-то, что приободрит и придаст сил, но мне больше нечего сказать, нечем помочь. И я просто желаю удачи — на этом новом пути, новом и правильном!

Т.

Вопрос у [...]]]> В своих глазах я сейчас не очень-то добрая, но кое-где доброта просто неприемлема. И вот это такой случай (как, впрочем, десятки таких же точно случаев, таких же вопросов, которые адресованы ко мне, к мужу, или даже не к нам, но к нам как-то чаще. Ведь мы же воспеваем чудеса, а стало быть — их обещаем).

Вопрос у меня такой есть: люди благодаря вашей работе, потихоньку выбираются из жо..., и начинают жить, и, что естественно, должны находить свою любовь, к чему в конечном итоге и ведет вся ваша работа, по-моему, на самом деле, это точно, не иначе, так вот... Мне интересно, можно пройти мимо своей половинки и не заметить, или встреча неизбежна в любом случае? То есть, точно и определенно видишь и понимаешь, что вот оно, и хоть тресни, и отвернутся не сумеешь...? Я просто так хочу, чтобы на моем «понимании» дело не остановилось, чтобы сделать что-нибудь, желание появилось, наконец-то, в этом поиске, кроме размышлений и сопротивления страхам поганым...

Сначала я хотела повториться уже в сотый раз и снова начать убеждать, что встреча неизбежна, если... оставалось только перечислить несколько «если» — порядка десятка разных «еслей», а в иных случаях и больше, потом постараться все-таки перефокусировать взгляд не верящего в чудеса человека с этих самых «если» на слово «может». Дать обычную гарантию, пообещать, подкрепить уверенность, полить живительной влагой слабые ростки веры в чудо, которое вот же — случилось со мной, случилось вот с тем-то и тем-то, значит — может и с вами...

Но я почувствовала, что ресурс обнадеживаний исчерпан. Стало как-то грустно и скучно повторять то, во что сама-то уже перстала верить. А перестала я верить в то, что чудо неизбежно для всех. Да, я судила по себе, но я упускала одно самое простое, но и самое сложное «если». ЕСЛИ ВЫ САМИ ДЕЛАЕТЕ ЧУДЕСА, ТО ОНИ СЛУЧАЮТСЯ С ВАМИ.

Толку с моей веры во вселенскую справедливость, если вы сами не делаете для нее в своей жизни ни-че-го? Если вы продолжаете что-то терпеть — почему я должна уверять вас в том, что жизнь может быть легка, ненапряжна — для вас? Я всегда боялась уязвить людей, и мой муж такой же — сказав «Я СМОГЛА, Я КРУТАЯ». Это казалось неправильным — будто бы на нас просто это свалилось с неба, и мы задолжали всем несчастливцам разом, и теперь обязаны убеждать людей — нет-нет, вы так тоже можете, вы такие же, как и мы.

Но ведь не такие же!

Кто-то может соглашаться на меньшее — и какого хрена я должна сулить ему счастье? Счастье — это владение своей жизнью. Счастье — это жить. Это просто — и это сложно. Ведь дикое количество людей не живет, а отбывает на этой земле срок. Средненькие запросы, средненькие достижения — всякий ли понимает цену своим «имениям» в этой жизни? Сильно сомневаюсь. Карьера, шмотки, богатый муж. Деньги, деньги, деньги. Роды в платном роддоме, лучшая няня ребенку.

Для меня это — средненькое или ничтожное вовсе. Мои запросы — свобода деятельности, чистый воздух, хорошая еда, здоровье, зеленая трава и колодезная вода. Мои запросы — моя половинка рядом со мной. А не «богатый, некурящий, чтоб цветы дарил...».  Мне важны какие-то крупные, мощные вещи, а не сраные успехи в бизнесе, покуда дети заброшены, муж вкалывает, а я зачем-то навожу красоту по салонам.

Я хочу большего — а большее всегда вечно, просто и приземленно-возвышенно. Оно проходит сквозь столетия, потому и эталон счастья всегда один — на все времена. Счастье — это жить своей жизнью, осознавая свое предназначение, свои стремления, свои желания. Счастье — это иметь то, что ты хочешь, не обманывая себя и не мучаясь тем, чем модно мучаться в этом сезоне.

Счастье — это не хотеть свалить за границу, дауншифтить на Гоа, сбежать из провинции в Москву, жить там, «где нас нет», счастье — это любить свою родину, чувствовать связь с родными, с историей, с корнями. Счастье — иметь семью и строить дом. Счастье — делать своими руками свое дело и жить своей жизнью, а не просиживать до пенсии, делая что-то, чему выучился в институте, но надо ли оно тебе — не соображать до этой самой пенсии.

Мне трудно это объяснить, да и пора, в общем-то остановиться. Ведь мне был задан вопрос: точно ли мимо половинки не пройдешь.

И я отвечу, впервые честно, без доброты и милосердия, которого, я считаю, вообще не заслуживают здоровые, молодые и крепкие (пусть и прикидывающиеся немощными).

Нет, не точно. История прошлого и наших дней постоянно показывает, как половинки не встречаются, потому их, половинок, носители, упорно держатся за свои не-половинки, за свои страхи, за свои размышления и сомнения. Разминуться легче легкого, это требует гораздо меньших усилий, нежели встретить свое, найти свое, обрести свое. Настоящее — легко. Жизнь вообще простая штука, и все самые лучшие вещи просты. Но потребовать настоящего и простого, потребовать самого лучшего для себя — на это нужна решимость, смелость, бескомпромиссность.

С чего это вдруг кто-то (а кто? Жизнь, Бог, Будда, духи предков?) должен за вас сводить вас с вашей половинкой, если вы предпочитаете побираться вторсырьем, отходами, чужим, поношенным старьем? С чего вы взяли, что мы, товарищи Мануковские, работаем по соединению юных сердец, как какие-нибудь паромщики из песни Пугачевой??? Люди «естественно, должны находить любовь», да? С чего бы это? Делать, мол, можно все, что угодно, а любовь все равно образуется? На месте чего? Если вы не поливаете цветок, он чахнет, но ведь все обстоит чаще всего так, что вы говорите: хорошо, я буду поливать! Я готов! ДАЙТЕ МНЕ ЦВЕТОК!

При этом вы не отводите даже крохотусечного кусочка земли этому цветку, не говоря уж о том, что дать его вам никто и не подписывался. Вы требуете гарантий, вы ждете их, вы рассчитываете, что пример Мануковских просто обязан наложиться, словно универсальная выкройка, на любую материю, и вы скроите свое счастье — непременно, ведь ДОКАЗАНО, что счастье есть, любовь есть, половинки встречаются. Но что ВЫ СДЕЛАЛИ для того, чтобы это пришло в вашу жизнь? Вы, продолжая цепляться за тех, кому вы не нужны и кто вам не нужен, вы, не отличающие хорошее от плохого — что сделали вы?

При этом, говоря так, я вовсе не кичусь тем, что сделала я. Каждый день я благодарю жизнь за каждое хорошее и по-настоящему ценное, что есть в ней, и чем дольше я живу и больше имею, тем незаслуженнее мною это кажется мне, тем больше я должна совершенствоваться, больше трудиться, становиться честнее, лучше, непритязательнее. И когда я становлюсь такой — благодарной, я становлюсь еще счастливее, и еще больше вижу простых и единственно важных вещей.

Получается, что когда ждешь чего-то и просишь, и требуешь от жизни и от таких вот «учителей жизни» как мы — тем менее ты адекватен в оценке себя и того, что тебе надо, но тем более ты нагл в своем спросе, в своих замашках и в своей упертости — мол, я буду таким, какой я есть, и пусть мне все несут сюда, пусть все будет неизбежным, пусть неизбежно будет счастье, и любовь, и свобода! А я буду жить так, как живу, абсолютно не меняя ничего, ведь встретить любовь — ЕСТЕСТВЕННО. Ведь заложен же этот порядок, ведь все уже предусмотрено...

Да, все предусмотрено. Предусмотрено, что мы получаем то, что хотим. Но утрудиться и узнать, понять, чего же мы хотим — задача не для ленивых душой. А таких много. Несчастных в своей требовательности, упорных в своей алчущей несчастности, закоренелых в инфантильности, уверенных, что ослиное упрямство и есть — ВОЛЯ. Даром, что воля толкает, а упрямство и зашоренность тормозят и отупляют, все равно ведь похоже на борьбу — стоять, рыть копытом землю, не трогаясь с места, клясть жизнь и мычать о несправедливости, разве нет?

Пообещайте чудо, вы же показываете своим примером, что оно возможно! Да, оно возможно, но у этого примера, как у красивой клумбы, есть предыстория — там была пустыня, а может, заболоченная земля. И там был труд, и слезы, и сомнения. И зависть к тем, у кого гектары садов в наследство достались, и предложения со стороны — мол, давай, сменяй свою мечту о клумбе на что-то другое. И уговоры с соседних участков — ты знаешь, лучше забетонировать эту землю, клумбу не вырастишь так легко. Было многое — иной раз даже не скажешь — ну что же я такого сделала? И чаще всего остается согласиться — да повезло мне, повезло. Но если б некоторым плакальщикам моего везения хлебнуть, так побежали бы они галопом, чураясь такого «счастья». Так о чем плач теперь, когда выбор сделан? И как можно, сменяв свои мечты и желания, теперь требовать гарантий, что не разминешься со счастьем?

Пожалуй, это все, что я хотела сказать. Никто не обещал нам ничегошеньки в этой жизни. И чтобы что-то было, росло, цвело — надо трудиться, надо думать и делать. Следовать себе — это не просто слова, это цепочка дел, последовательных, не всегда легких. Трудиться, стараться, и в итоге благодарить Бога — или кого вы благодарите — за все. А не испрашивать у жизни, у Бога, у людей разрешения, посулов, советов — чтобы, не дай Бог, не ошибиться, чтобы не дай Бог, не стараться ЗРЯ, а то вот все это будешь делать и что — окажется, что можно разминуться со своей половинкой? Эээ, нет, лучше уж так. Вот в этом-то и дело, в этом-то и ответ — к вашему не-имению, к вашему не-счастью. Для вас возможно жить без этого, без чего мне или мужу моему невозможно было уже жить, но вы хотите это получить, как бонус, как плюс, как подарок. И готовы, ТАК УЖ И БЫТЬ, маленько поднапрячься, чтобы дотащить подарок до дому.

Но жизнь — она только однажды подарок — при рождении. И уже — большой аванс. Так не будьте же ленивы, корыстны и глупы — что, в общем, есть синонимы.

Да, это так. Любовь — [...]]]> Когда я слышу фразу типа «В их семье царили любовь и уважение», я всегда думаю: «Так, стоп! Либо одно, либо другое», а чаще всего я понимаю эту фразу еще проще — любви там нет. Потому что любовь и уважение находятся на абсолютно разных полюсах. И уважаем мы тех, кого любить, увы, не можем.

Да, это так. Любовь — это нечто, что помимо всяких радостей и счастий складывается для меня в два главных определения: ОБЛАДАНИЕ и БЛИЗОСТЬ. Поэтому, как вы понимаете, я тут же утверждаю, что не бывает «свободной» или «платонической» любви. Любовь всегда конкретно устремляет человека к близости и обладанию. Я прекрасно понимаю, что пока ты любви не познал, можно говорить такие милые юношеские глупости как «Любить — это желать счастья любимому, а не стремиться им обладать». Любовь, мол, это чувства, а не отношения. Ну да, ну да. Грустнее, когда такое говорят люди достаточно взрослые. И уж совсем грустно, когда такие убеждения выливаются в отношения, полные уважения.

Или, если уж быть честными до конца, отношения, лишенные чувств напрочь. Уважать — это признавать в человеке неоспоримые «хорошие» качества.  «Любовь», построенная на таком самовнушении - явление убийственное. Приличные люди, идеальные пары — как часто они хранят в свое шкафу этот скелет — «уважение»! Когда друг о друге ничего, кроме хорошего, сказать невозможно, но при этом хоть ложись да помирай — такая стоит холодрыга в этих парах. Посторонние люди, согласившиеся, что они хороши друг для друга — часто их развод становится шоком, сенсацией. Практически для всех.

А любить — это сделать кого-то или что-то СВОИМ. Своей частью тела, своей частью сердца. Любить — это присвоить и одновременно отдаться, стать такой же частью. И я уверена — только с истинно любимыми людьми, вещами или явлениями МЫ ПОСТУПАЕМ, КАК ХОТИМ. Мы не можем играть, когда мы в любви. Мы можем только быть собой.

Поэтому в любви есть полная индульгенция на распоряжение. Как я распоряжаюсь собой — так и любимым. Злюсь на себя — значит, могу злиться на мужа, ребенка, на любимый город, на Родину свою.

Лицемерное «уважение» подразумевает некое бережное отношение к тому, что любишь. Но это ложь! Нельзя и невозможно беречь любимое. Его можно любить — а значит — делить с ним все, что у тебя есть — слезы, гнев, агрессию, обиды.

Я не знаю ни одной по-настоящему любящей пары, в которой в конфликтных ситуациях не было бы ругани с соответствующими темпераменту людей ругательствами или даже рукоприкладством. Только любимого можно от всей души обругать с психу, и знать при этом, что ЭТО НЕ КОНЕЦ СВЕТА. (Попробуйте, обматерите того, кого вы «уважаете» — во что вам это выльется? Придется извиняться, брать слова назад … и всю оставшуюся жизнь жмуриться от стыда. Это же УВАЖАЕМЫЙ ЧЕЛОВЕК, а вы вот так, эх!) Только с любимым можно разругаться до всевозможных угроз и через короткое время наслаждаться тем, что сидевший внутри зверь подозрения или обиды выпущен и уже исчез. Любовь только крепнет, проходя через конфликты, временные разлуки, иногда даже просто попытки уйти.

Уважение же надо заслужить. И стараться не потерять.

Родители, не любящие своих детей, не имеют права на рукоприкладство. И в то время как любящая мать, в сердцах шлепнув ребенка, уже через 5 минут его расцелует и сожмет в объятиях, уважающий себя и уважаемый ребенком родитель сделает какую-нибудь гнусь типа профилактического бойкота, изощренных промываний мозгов моралями (пока ребенок не почувствует себя полным ничтожеством) или красивой постановки в угол.

Не замечали, что те, кого в детстве шлепали или пороли, пусть и больно и обидно, любящие родители, вспоминают об этом чуть ли не с наслаждением — ведь это была часть родительской любви. В то время как израненные нелюбовью родителей люди с болью вспоминают, как им говорили вроде бы безобидные вещи типа «Как же ты мог так поступить???»

Еще мне жаль людей, которые уважают, например, родной город. Вчера прочитала в одном интервью (без имен), как одна известная девушка, как и я, родившаяся в Питере, сказала: «Я всегда говорю только «Петербург»! У меня не хватает совести панибратски относиться к городу такой красоты и культуры!»

Ну хорошо, совести у нее хватает. Но любви — явно нет. Вчера, кстати, исполнилось 5 лет, как я перестала постоянно жить в Питере, отныне я там наездами. Но я не представляю, как бы это меня могло угораздить преисполняться таким пафосным пиететом к городу, который делил со мной столько радостей и бед! Ну какая культура??!!! Какая красота? Я прекрасно понимаю все недостатки этого города, и раньше часами могла сравнивать жителей Питера с другими, более солнечными, вежливыми, культурными (да-да!). Я знаю все — и не боюсь этого знания. Это моя Родина. Серая, унылая, депрессивная и поэтому очень благотворно влияющая на творческих людей. И я прекрасно помню, как из Питера я уехала в Киев, где прожила почти 2 года и все эти два года я восхваляла Киев на чем свет стоит! И как киевляне пытались мне втолковать, что я ошибаюсь, что их родной Киев — это то еще село, полное всякого быдла, а у меня просто на глазах розовые очки.

Да, ведь так и было — розовые очки уважения к красоте, чистоте Киева, радушия киевлян, их общительности и дружелюбию (в отличие от питерских насупленных рож), даже исключительное чувство комфорта и благолепия моей там жизни НИКАК НЕ ИЗМЕНИЛИ РАСКЛАД — Питер я как любила, так и люблю. Сердце может не испытывать того солнечного веселья, но оно отзывается на Родину одним простым чувством. Его не повторить и не сымитировать. Это вне понимания, но меня поймут, я уверена.

Можно ли уважать себя? Конечно. Но те, кто стремятся сохранить самоуважение, изо всех сил поддерживая в своих глазах собственный имидж, меньше всего себя любят. Потому что уважение — это за «хорошее», за «достойное», а ЛЮБОВЬ — НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.

Можно ли уважать чье-то мнение? Можно. И это будет значить одно — человеку до вашего многоуважаемого мнения нет никакого дела. Не нравится оно ему, ваше долбаное мнение, но почему-то приходится его уважать. Ну, так научили его. Так воспитали.

Можно продолжать, но это и так ясно — все в жизни человека делится на ЛЮБЛЮ и НЕ ЛЮБЛЮ.

Все разграничивается на свою Родину, на свою любимую семью, на своих любимых детей, на своего любимого мужа, на свои любимые вещи - и на ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ. Оно хорошее, да. Оно, может быть, ДАЖЕ ЛУЧШЕ, полнее у него набор качеств, достойных уважения. Но я его не люблю — и оно теряет всякий смысл.

Отвешивая реверанс, признавая достоинства, мы делаем лишь какое-то сотрясение воздуха. Мы говорим лишние слова, пытаясь иногда скрыть одну маленькую, но такую преступную вещь. Что мы уважаем лишь потому…

…что просто не любим.

* Этот текст написан в феврале 2008-го, почти 2 года назад. Может, сейчас я бы написала по-другому, в других словах, но по сути ничего не изменилось. Так что и форму оставляю той же.

Сущая правда. Всегда, когда речь идет о свободных отношениях между мужчиной и женщиной, оказывается, что это игра в одни ворота, и что [...]]]>

«Если между ними все это время и была „свободная любовь“, то почему же Энджи не покидало ощущение, будто она сидит взаперти? Откуда это чувство, будто ее связали, унизили? Получается, она вновь оказалась в тюрьме?»*

Сущая правда. Всегда, когда речь идет о свободных отношениях между мужчиной и женщиной, оказывается, что это игра в одни ворота, и что один из участников этой игры точно обманут. Вторым участником обманут, или самим собой — неважно. Важно то, что свободы в любви и браке в том смысле что «никто никому ничего не должен, мы свободные люди и я буду делать то, что хочу, нууу... и ты тоже можешь» быть не может в принципе. Значит, отношения перестают быть любовными, брак перестает быть браком, все становится абсолютно извращенным с точки зрения человеческих отношений, и кто-то (тот, кто дал согласие жить в «свободе») оказывается в настоящем рабстве.

Это унизительный расклад, это болезненная связь, это условие и залог несчастливой жизни — быть может, на годы. Годы вырванные из жизни. А ведь многие пытаются себя перекроить, серьезно задумываясь — а не неандерталочка ли я, раз хочу привязать к себе мужчину, не хочу его ни с кем делить? Уж не отстала ли от жизни? И во все времена находится хор несчастных одиноких женщин, которые складно поет: «Да-да, дура, нельзя держать на коротком поводке!». Причем «дура» не задумывается о том, КТО поет об этом.

Боже мой, написано столько книг, снято столько фильмов. Поучительных, важных для усвоения и вбивания в башку дурную. Ну нельзя стараться удержать отношения, выстраивая дистанцию! Ну врут все те, кто говорит «ах, наш брак и любовь живы лишь потому, что мы постоянно расстаемся». Врут. А вы им верите, расстраиваетесь наверняка. Их брак держится уж точно не на этом, либо разваливается очень быстро. Либо это не тот брак, о котором вам стоит мечтать — взаимовыгодное партнерство с многочисленными изменами. Нет-нет, я говорю именно о той любви, что пронесена сквозь года, о счастливых семьях — в них нет места дистанции, даже если они и вздумают найти объяснение своему счастью в каком-то там отдыхе друг от друга.

Вспомните фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Как «Сусанночка» старалась для своего мужа быть загадкой, не лезть в его жизнь, «гореть синим пламенем», а? И что же? Оказалось, что простая и незатейливая, такая, со стороны скучная и похожая на миллионы, история любви и полного соединения двух людей все равно живет и побеждает. Оказалось, выстраивание отношений — это такая же нелепость, как лозунг «Построй свою любовь», сами знаете, откуда.

Меня вот обвиняют, что я ревнивая, что я собственница. Обычно этим занимаются, как ни странно, тетеньки, на которых моему мужу абсолютно наплевать. Но им — нет. И я, чувствуя их поползновения, конечно, выждав и понаблюдав какое-то время, даю понять четко: тетя, не твое. Не лезь, мол, покусаю. После этого начинается поросячий визг «ах, что ж у вас за отношения, что вы своему мужу не доверяете, уи-уи-уи». Я смеюсь всегда: ему-то я доверяю. Я ВАМ НЕ ДОВЕРЯЮ. И буду охранять свою территорию, своего мужчину, свою семью. Я собственница, и мой муж собственник в отношении меня. И расставаться мы не любим, и переживаем друг за друга. О какой «свободе» может идти речь?

В любви такая свобода — это равнодушие, бездушный инструмент для убийства чувств. Нельзя проверять любимого на доверие. Нельзя испытывать на прочность, нельзя отвоевывать «права и свободы». Если такое наступает — это уже не тревожный звоночек, это набат.

Так что, дорогие женщины, девушки, стоящие в начале своего женского пути или столкнувшиеся с этим в середине жизни — бойтесь слов «свободная любовь». Говорят ли их вам или говорите вы — не принесет вам это счастья. А я не знаю ни одного человека, который бы не хотел быть счастливым. Иначе чего стоит вся эта жизнь, все эти игры, все эти «построения»?

P.S. Сейчас следом опубликую одна свою прошлую статью про любовь, из моего бывшего блога. По теме. Сегодня такая тема пошла.:)

* Из журнала «Караван Историй», декабрь 2009.