Я хочу отношений, я хочу встречаться с парнем, который мне нравится. Я никому не нравлюсь! [...]]]> Мне опять пришло письмо. Письмо от одной девушки, но, по сути, от многих девушек и женщин. Ответ потому и публикую в блоге, чтобы те, кому нужно, прочитали тоже. А из письма ее просто выдерну некоторые, особо важные вопросы и слова.

Я хочу отношений, я хочу встречаться с парнем, который мне нравится. Я никому не нравлюсь! Мной любуются, я вызываю восхищение, но этим все заканчивается, никто не хочет завязать со мной отношений. <...>  За прошедший месяц, после того, как я вылезла из своей норы и стала приглядываться к окружающим меня мужчинам, а особенно за последнее время, когда мне нравился <...> – поняла в полной мере свою полную беспомощность в этом вопросе. Я нормально общаюсь только с теми мужчинами, к которым ничего «такого» не испытываю. С понравившимися я совершенно не знаю, что мне делать и куда себя девать. Как ужасно дожить до <...> лет и осознать, что ты полный тормоз в плане общения с мужчинами. И это не смотря на то, что красивая. Спасибо, кстати, за комплимент.
Я хочу просто начать с кем-нибудь встречаться <...> я хочу просто начать встречаться, общаться, размять косточки свои, а там видно будет, я все равно его найду. Но я не хочу встречаться с тем, кто мне не нравится. <...> вот, познакомилась с <...> и мне он нравится. Не так чтобы земля из-под ног уходила, но нравится однозначно. Я бы с ним с удовольствием стала встречаться, не важно, что из этого получилось бы, мне важно начать, а там увидим. Он ко мне никак. Ну то есть, я вижу, что он любуется мной как женщиной <...> и находит меня привлекательной, но я не чувствую с его стороны никакого желания, намерения со мной что-либо «замутить». Почему я нравлюсь, но меня не хотят?? Легко сослаться на статистику <...> Или на то, мне говорили, что, мол, я такая красивая и неприступная, мужики комплексуют, или <...>
Это что-то во мне их отпугивает. Таня, я где-то заблуждаюсь в этом вопросе? Почему меня не хотят те, кто мне нравится?

Да, я готова искать, наступать на грабли, я хочу отношений.

Я  хочу себе тоже этого – любви, отношений, страсти, мужчину, который добивался бы меня.

Я где-то чего-то не догоняю? Почему меня не хотят те, кто нравится мне?

Здравствуйте, <...>.

Понимаете, если вы только сейчас начали выходить из своей раковины, то неважно — 28 вам лет или 16, или 40. Все нужно начинать сначала, и неуспехов может быть больше, чем успехов, но ведь всем нам, по сути, нужен только один успех, не так ли? Вот вы думаете, что если, мол, нравишься, если красивая, если сказала: хочу строить отношения, то все прямо сразу закрутилось, да? Прямо осаждают поклонники, один лучше другого, а любая симпатия в адрес понравившегося мужчины тут же перерастет в отношения, встречи, ухаживания?

Почему вы считаете, что то, что происходит с вами — нетипично, ужасно, кошмарно? Что непременно в вас есть что-то отталкивающее и т.д.? Я не хочу предъявлять вам сомнений в вашем намерении и желании — серьезно, у меня нет на это собственного желания и сил. Я могу списать ваши сомнения на счёт того, что вы, все-таки, в определенном смысле только начинаете этот путь, хотя у вас и имеется опыт в отношениях с мужчинами. Но вы начинаете, сомневаетесь, боитесь.

Что я могу сказать вам? Мой опыт и опыт наблюдения за людьми подсказывает мне, что женщины больше заинтересованы в отношениях с мужчинами, потому что женщина очень многое берет от мужчины, развивается и укрепляется в своей женственности и своей силе за счет мужчины. Это не теории, и я даже не очень-то могу это объяснить... пока. Но это так. И самым ищущим женщинам вдвойне, втройне труднее — потому что они особенно чувствуют свою потребность. Мужчины не сейчас стали слабее в намерении строить и удерживать отношения, их не сейчас стало меньше в количественном отношении, так было всегда. Мужчине, безусловно, хорошо, когда с ним рядом женщина, но мужская суть выявляется практически в младенчестве — мальчики более абстрагированы, более аутичны даже, их больше увлекает что-то, что касается только их самих.

Маленькая же девочка уже в младенчестве ловит взгляды, чувствует тончайшие интонации, и дело не в чувствительности, а в ЦЕНЕ отношений. Для женщины эта цена настолько велика, что просто переходит грань и отношения становятся бесценными, любовь — дороже всего на свете, семья — самым главным. Нельзя потребовать того же от мужчины, покорение этого мира, в любых масштабах, от микро до макро — это его цель и дело. Исследования, пусть и самого себя, важнее для него. Он, конечно, НУЖДАЕТСЯ, чтобы у него была семья, и жена, и дети, но, в отличие от женщины, для которой отношения — уже счастье, у него есть колоссальный страх того, что он встретит именно не свою половинку, а кого-то, кто заставит его изменить самому себе.

Женщине это не так страшно, она готова (поначалу) соединиться  практически с любым, лишь бы были чувства, было бы ее желание. Она готова прогнуться, принять форму, заполнить любой предложенный объем. Может, в этом таится и угроза, но мужчине сложнее решиться на отношения, так как он БОЛЬШЕ СТРАДАЕТ ОТ НЕПРАВИЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ! И он это чувствует с самого начала вступления в отношения с женщинами, поэтому мужчины всегда более настороженны и защищены. Наиболее беспечные и поверхностные, наиболее «полигамные» — и есть наиболее настороженные и напуганные.

Поэтому не стоит удивляться тому, что вам приходится, в итоге, бегать за мужчинами. Пенять на какие-то стародавние времена, когда «все было по-другому» просто глупо. Может, когда-то женщинам и возбранялось выражать свои чувства и желания, а полагалось сидеть и ждать, но никогда не было столько интриг и тайных путей завоевания мужчин, как в те времена. Так было всегда, и так будет всегда, и не надо отчаиваться и понимать мои слова «бегать за» буквально. Это может означать то, что вы просто перестаете заставлять себя играть роль пассивную, когда в вас просто вопит и рвется активность. Вы, возможно, будете чувствовать себя иногда униженной реакцией некоторых особенно запуганных субъектов, но эти раны, уверяю вас, лишь помогут вам лучше узнавать мужчин, отличать тех, с кем трудно от тех, с кем легко, а тех, с кем невозможно — от того, в итоге, с кем только и можно на всем белом свете. Шишки, синяки, порезы — на этом пути неизбежны, но эта неизбежность — это свобода. Свобода от собственного ума, который заставлял вас скрываться от жизни. Эта неизбежность полна радостей, чувств и в итоге — неизбежно!!! — счастья. Пусть пройдут годы сплошных неудач — хотя я в этом сильно сомневаюсь — прежде чем вы отчаетесь. Нет ничего хуже отчаявшейся женщины, ибо она начинает дурнеть и хужеть, и ее не-наступание на грабли, в итоге, не бережет ее, а наоборот, заточает и портит.

Старая дева с испортившимся характером — это не та, которая не вышла замуж к такому-то времени, это та, которая, от страха проиграть, превращает себя в мужчину — то есть начинает уже настолько бояться следующих отношений, что устанавливает какие-то планки для мужчин, выдвигает требования, строит рамки и границы, старается «дружить с мужчинами», принимает их правила игры, выдерживает дистанцию и старается сублимировать свои прежние желания и мечты в какую-то трудодеятельность или даже в творчество, в общем, отказывается от женской участи. А ведь все в женской участи переплетено с болью — и многие отношения, и влюбленности, и потеря девственности, и роды. Везде, где счастье и радость — везде боль. И через боль всегда проходя, женщина становится все сильнее и краше. Я бы даже перефразировала известное pour être belle il faut souffrir (чтобы красивой быть, страдать необходимо) в pour être femme il faut souffrir (чтобы быть женщиной, нужно страдать).

Потому что это правда. И женщина, избегающая страданий, избегает и счастья, полноты женского бытия. Ведь избегать приходиться загодя — когда даже нет и намека. Приходитcя отказываться, приходится замыкаться, приходится толстеть и становиться внешне неуязвимой, легкой, веселой, позитивной... но — ненужной. Потому что то, что притягивает, должно гореть или хотя бы тлеть, оно должно пробиваться, оно должно... болеть.

Не знаю, донесла ли я до вас что-то, что приободрит и придаст сил, но мне больше нечего сказать, нечем помочь. И я просто желаю удачи — на этом новом пути, новом и правильном!

Т.

Вопрос у [...]]]> В своих глазах я сейчас не очень-то добрая, но кое-где доброта просто неприемлема. И вот это такой случай (как, впрочем, десятки таких же точно случаев, таких же вопросов, которые адресованы ко мне, к мужу, или даже не к нам, но к нам как-то чаще. Ведь мы же воспеваем чудеса, а стало быть — их обещаем).

Вопрос у меня такой есть: люди благодаря вашей работе, потихоньку выбираются из жо..., и начинают жить, и, что естественно, должны находить свою любовь, к чему в конечном итоге и ведет вся ваша работа, по-моему, на самом деле, это точно, не иначе, так вот... Мне интересно, можно пройти мимо своей половинки и не заметить, или встреча неизбежна в любом случае? То есть, точно и определенно видишь и понимаешь, что вот оно, и хоть тресни, и отвернутся не сумеешь...? Я просто так хочу, чтобы на моем «понимании» дело не остановилось, чтобы сделать что-нибудь, желание появилось, наконец-то, в этом поиске, кроме размышлений и сопротивления страхам поганым...

Сначала я хотела повториться уже в сотый раз и снова начать убеждать, что встреча неизбежна, если... оставалось только перечислить несколько «если» — порядка десятка разных «еслей», а в иных случаях и больше, потом постараться все-таки перефокусировать взгляд не верящего в чудеса человека с этих самых «если» на слово «может». Дать обычную гарантию, пообещать, подкрепить уверенность, полить живительной влагой слабые ростки веры в чудо, которое вот же — случилось со мной, случилось вот с тем-то и тем-то, значит — может и с вами...

Но я почувствовала, что ресурс обнадеживаний исчерпан. Стало как-то грустно и скучно повторять то, во что сама-то уже перстала верить. А перестала я верить в то, что чудо неизбежно для всех. Да, я судила по себе, но я упускала одно самое простое, но и самое сложное «если». ЕСЛИ ВЫ САМИ ДЕЛАЕТЕ ЧУДЕСА, ТО ОНИ СЛУЧАЮТСЯ С ВАМИ.

Толку с моей веры во вселенскую справедливость, если вы сами не делаете для нее в своей жизни ни-че-го? Если вы продолжаете что-то терпеть — почему я должна уверять вас в том, что жизнь может быть легка, ненапряжна — для вас? Я всегда боялась уязвить людей, и мой муж такой же — сказав «Я СМОГЛА, Я КРУТАЯ». Это казалось неправильным — будто бы на нас просто это свалилось с неба, и мы задолжали всем несчастливцам разом, и теперь обязаны убеждать людей — нет-нет, вы так тоже можете, вы такие же, как и мы.

Но ведь не такие же!

Кто-то может соглашаться на меньшее — и какого хрена я должна сулить ему счастье? Счастье — это владение своей жизнью. Счастье — это жить. Это просто — и это сложно. Ведь дикое количество людей не живет, а отбывает на этой земле срок. Средненькие запросы, средненькие достижения — всякий ли понимает цену своим «имениям» в этой жизни? Сильно сомневаюсь. Карьера, шмотки, богатый муж. Деньги, деньги, деньги. Роды в платном роддоме, лучшая няня ребенку.

Для меня это — средненькое или ничтожное вовсе. Мои запросы — свобода деятельности, чистый воздух, хорошая еда, здоровье, зеленая трава и колодезная вода. Мои запросы — моя половинка рядом со мной. А не «богатый, некурящий, чтоб цветы дарил...».  Мне важны какие-то крупные, мощные вещи, а не сраные успехи в бизнесе, покуда дети заброшены, муж вкалывает, а я зачем-то навожу красоту по салонам.

Я хочу большего — а большее всегда вечно, просто и приземленно-возвышенно. Оно проходит сквозь столетия, потому и эталон счастья всегда один — на все времена. Счастье — это жить своей жизнью, осознавая свое предназначение, свои стремления, свои желания. Счастье — это иметь то, что ты хочешь, не обманывая себя и не мучаясь тем, чем модно мучаться в этом сезоне.

Счастье — это не хотеть свалить за границу, дауншифтить на Гоа, сбежать из провинции в Москву, жить там, «где нас нет», счастье — это любить свою родину, чувствовать связь с родными, с историей, с корнями. Счастье — иметь семью и строить дом. Счастье — делать своими руками свое дело и жить своей жизнью, а не просиживать до пенсии, делая что-то, чему выучился в институте, но надо ли оно тебе — не соображать до этой самой пенсии.

Мне трудно это объяснить, да и пора, в общем-то остановиться. Ведь мне был задан вопрос: точно ли мимо половинки не пройдешь.

И я отвечу, впервые честно, без доброты и милосердия, которого, я считаю, вообще не заслуживают здоровые, молодые и крепкие (пусть и прикидывающиеся немощными).

Нет, не точно. История прошлого и наших дней постоянно показывает, как половинки не встречаются, потому их, половинок, носители, упорно держатся за свои не-половинки, за свои страхи, за свои размышления и сомнения. Разминуться легче легкого, это требует гораздо меньших усилий, нежели встретить свое, найти свое, обрести свое. Настоящее — легко. Жизнь вообще простая штука, и все самые лучшие вещи просты. Но потребовать настоящего и простого, потребовать самого лучшего для себя — на это нужна решимость, смелость, бескомпромиссность.

С чего это вдруг кто-то (а кто? Жизнь, Бог, Будда, духи предков?) должен за вас сводить вас с вашей половинкой, если вы предпочитаете побираться вторсырьем, отходами, чужим, поношенным старьем? С чего вы взяли, что мы, товарищи Мануковские, работаем по соединению юных сердец, как какие-нибудь паромщики из песни Пугачевой??? Люди «естественно, должны находить любовь», да? С чего бы это? Делать, мол, можно все, что угодно, а любовь все равно образуется? На месте чего? Если вы не поливаете цветок, он чахнет, но ведь все обстоит чаще всего так, что вы говорите: хорошо, я буду поливать! Я готов! ДАЙТЕ МНЕ ЦВЕТОК!

При этом вы не отводите даже крохотусечного кусочка земли этому цветку, не говоря уж о том, что дать его вам никто и не подписывался. Вы требуете гарантий, вы ждете их, вы рассчитываете, что пример Мануковских просто обязан наложиться, словно универсальная выкройка, на любую материю, и вы скроите свое счастье — непременно, ведь ДОКАЗАНО, что счастье есть, любовь есть, половинки встречаются. Но что ВЫ СДЕЛАЛИ для того, чтобы это пришло в вашу жизнь? Вы, продолжая цепляться за тех, кому вы не нужны и кто вам не нужен, вы, не отличающие хорошее от плохого — что сделали вы?

При этом, говоря так, я вовсе не кичусь тем, что сделала я. Каждый день я благодарю жизнь за каждое хорошее и по-настоящему ценное, что есть в ней, и чем дольше я живу и больше имею, тем незаслуженнее мною это кажется мне, тем больше я должна совершенствоваться, больше трудиться, становиться честнее, лучше, непритязательнее. И когда я становлюсь такой — благодарной, я становлюсь еще счастливее, и еще больше вижу простых и единственно важных вещей.

Получается, что когда ждешь чего-то и просишь, и требуешь от жизни и от таких вот «учителей жизни» как мы — тем менее ты адекватен в оценке себя и того, что тебе надо, но тем более ты нагл в своем спросе, в своих замашках и в своей упертости — мол, я буду таким, какой я есть, и пусть мне все несут сюда, пусть все будет неизбежным, пусть неизбежно будет счастье, и любовь, и свобода! А я буду жить так, как живу, абсолютно не меняя ничего, ведь встретить любовь — ЕСТЕСТВЕННО. Ведь заложен же этот порядок, ведь все уже предусмотрено...

Да, все предусмотрено. Предусмотрено, что мы получаем то, что хотим. Но утрудиться и узнать, понять, чего же мы хотим — задача не для ленивых душой. А таких много. Несчастных в своей требовательности, упорных в своей алчущей несчастности, закоренелых в инфантильности, уверенных, что ослиное упрямство и есть — ВОЛЯ. Даром, что воля толкает, а упрямство и зашоренность тормозят и отупляют, все равно ведь похоже на борьбу — стоять, рыть копытом землю, не трогаясь с места, клясть жизнь и мычать о несправедливости, разве нет?

Пообещайте чудо, вы же показываете своим примером, что оно возможно! Да, оно возможно, но у этого примера, как у красивой клумбы, есть предыстория — там была пустыня, а может, заболоченная земля. И там был труд, и слезы, и сомнения. И зависть к тем, у кого гектары садов в наследство достались, и предложения со стороны — мол, давай, сменяй свою мечту о клумбе на что-то другое. И уговоры с соседних участков — ты знаешь, лучше забетонировать эту землю, клумбу не вырастишь так легко. Было многое — иной раз даже не скажешь — ну что же я такого сделала? И чаще всего остается согласиться — да повезло мне, повезло. Но если б некоторым плакальщикам моего везения хлебнуть, так побежали бы они галопом, чураясь такого «счастья». Так о чем плач теперь, когда выбор сделан? И как можно, сменяв свои мечты и желания, теперь требовать гарантий, что не разминешься со счастьем?

Пожалуй, это все, что я хотела сказать. Никто не обещал нам ничегошеньки в этой жизни. И чтобы что-то было, росло, цвело — надо трудиться, надо думать и делать. Следовать себе — это не просто слова, это цепочка дел, последовательных, не всегда легких. Трудиться, стараться, и в итоге благодарить Бога — или кого вы благодарите — за все. А не испрашивать у жизни, у Бога, у людей разрешения, посулов, советов — чтобы, не дай Бог, не ошибиться, чтобы не дай Бог, не стараться ЗРЯ, а то вот все это будешь делать и что — окажется, что можно разминуться со своей половинкой? Эээ, нет, лучше уж так. Вот в этом-то и дело, в этом-то и ответ — к вашему не-имению, к вашему не-счастью. Для вас возможно жить без этого, без чего мне или мужу моему невозможно было уже жить, но вы хотите это получить, как бонус, как плюс, как подарок. И готовы, ТАК УЖ И БЫТЬ, маленько поднапрячься, чтобы дотащить подарок до дому.

Но жизнь — она только однажды подарок — при рождении. И уже — большой аванс. Так не будьте же ленивы, корыстны и глупы — что, в общем, есть синонимы.

Письмо N:

"Здравствуйте, Таня!

Большое Вам спасибо за впечатления от <...> У меня очень сильные эмоции это вызвало. Я вдруг поняла, насколько я нуждаюсь в обратной связи и насколько её у меня мало. Т.е. в каких-то областях она есть – например, пишу <...> [...]]]> Продолжая разговор в письмах с N, затронута была очень важная и интересная тема.

Письмо N:

"Здравствуйте, Таня!

Большое Вам спасибо за впечатления от <...> У меня очень сильные эмоции это вызвало. Я вдруг поняла, насколько я нуждаюсь в обратной связи и насколько её у меня мало. Т.е. в каких-то областях она есть – например, пишу <...> – и получаю отклики. Но в реальном человеческом общении люди ведь очень редко по-настоящему обмениваются. Если что-то говорят прямо, то обычно оценивают. А вот так открыто и искренне дать обратную связь – мало кто может. И точно так же я не представляла, что можно спокойно и прямо её попросить – как Вы на днях написали «…мне нужна обратная связь». Опять же – иногда я добиваюсь чьего-то мнения «по поводу», если человек уклоняется, уходит в сторону… Но тогда я «защищена» этим объективным «поводом». А прямо сказать другому, что нуждаешься в его отклике, у меня только последние месяцы стало по чуть-чуть получаться. Я всё время повторяю слово «прямо», потому что криво и исподволь я, естественно, всю жизнь пыталась общаться глубоко и искренне. Но именно прямоты мне катастрофически недоставало – то себя стыдилась, то пыталась спрятать какие-то свои «несовершенства» и слабости, то боялась, что другого человека «разрушат» мои сильные эмоции (в какой-то момент).

Я это к тому, что Вы действительно даёте людям, которые к Вам обращаются за помощью, совершенно новый опыт общения. У меня прямо революция происходит – в моих представлениях – за тот период, пока я с Вами разговариваю в письмах. Я даже не представляла, что столько вещей МОЖНО допустить в общение людей и оно от этого становится только богаче и полнее. Спасибо Вам!! – буду повторять теперь уже всегда. Потому что другого пути к любви, кроме правды, наверное, не существует. И каждый раз, когда я переживаю момент искренности и соответствия слов – чувствам, реальному состоянию (например, в разговорах с Вами), то испытываю неподдельное счастье. И забыть его уже невозможно. Уже знаешь, что оно ЕСТЬ, и на меньшее всё труднее соглашаться. И уже понимаешь, что скоро научишься совсем не соглашаться.

НО!! Вот я говорю про правду и стремлюсь к ней всей душой, а сама-то я – большая врушка (в некоторых ситуациях). Например, я могу опоздать по каким-то личным причинам, а соврать, что опоздала по объективным (потому что человек «не поймёт» меня – как я могла себе такое позволить, а я, к примеру, не могла не последовать за своими «личными причинами»). Или не далее как вчера на одном публичном мероприятии меня спросили: «А Вы читали? (некую всем известную модную книгу)». И я, не моргнув глазом, ответила: «Да». Хотя я её не читала. Но в той «официальной» обстановке и в том состоянии мне почему-то ужасно не хотелось открывать свою уязвимость и выглядеть глупо. Не хотелось – и всё. И я вдруг обнаружила, что можно ЗАХОТЕТЬ соврать, чтобы избежать чего-то такого, чего в данный момент не хочешь испытывать.

Честно говоря, я не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, я в очередной раз продемонстрировала самой себе, что я – «плохая» (раз я могу соврать очень хорошему человеку в лицо). Но  с другой – я по-прежнему не могу понять, ГДЕ находится тот великий «судья», который решает – что и когда МОЖНО, а что НЕЛЬЗЯ. На самом-то деле я обычно следую своей интуиции. А потом, когда ситуация остаётся позади, устраиваю самой себе головомойку за «нечестность» или ещё что-то. В глубине души я очень-очень стремлюсь к правде и убеждена, что опираться можно только на реальность (как и делаете вы с Виталием).

Но сейчас я опять несколько запуталась… Вот есть я – и есть ожидания, проблемы, потребности другого человека... И есть мои представления о его потребностях, ожиданиях и пр., под которые я, так или иначе, подстраиваюсь.  Всё это накручивается, накручивается – и дна не видно. Однако Вам часто удаётся (как я вижу не только по письмам, но и по статьям, и по комментам) одним простым жестом,  прямым действием разрушить все эти карточные домики, которые громоздятся между людьми, – так, что остаётся только основа, самая суть происходящего. "

Наверное, глупо спрашивать «в чём секрет?», но спросить хочется именно это: «А в чём секрет? Как вам это удаётся?». Так что если Вы поделитесь своим откликом, мыслями, опытом на тему «вранья и правды» – особенно в общении между людьми, буду очень благодарна. Мне это сейчас жизненно необходимо. Такое впечатление, что я тащу на себе дикое количество тюков, мешков и чемоданов, бОльшую часть которых нужно бросить без сожаления и как можно скорее. Но полной ясности – что бросать из этого груза, навьюченного на себя, и от чего отказываться, пока не возникло.

Мой ответ:

«<...> Прямо, криво, врать — не врать. Вот неужели вы думаете (на самом деле!), что
ни я, ни Виталий, не можем соврать-приврать-приукрасить? Не скрывать не
умеем, не тактично умалчивать? Прямо вот сели на конька по имени ПРАВДА (и
только правда) и скачем, ага. Прямо какие-то упыри, демоны открытости,
искренности и правдорубия.
:)
Я ,кстати, недавно встретила одну такую тетеньку. Она в жж дала обет не
врать 100 дней, ведет, так сказать, дневничок-с. При этом она (до введения
обета) страдала уже этой болезнью под названием не-вранье, и об одной
жж-писательнице, которую я и сама вроде как не очень люблю, но все же тут я
на ее стороне, написала страшно неприятный пост. О том, как она сходила на ее
презентацию, о том, как плохо выглядит эта дама, о том, какой у нее муж,
похожий на сантехника...в общем, ВЫЛОЖИЛА ВСЕ КАК ЕСТЬ.
При этом на возмущенные комменты она отвечала типа спокойно и выдержанно —
да, мол, понимаю, что низко и некрасиво вот так о человеке писать, что это
все жестко, и вот даже лучшая подруга меня осудила, но... Я ПИСАЛА КАК ЕСТЬ,
старалась быть искренней. Что видела — о том и писала.
Тетенька показалась мне не просто жалкой.
Она показалась мне картонной и несчастной в своей картонности. Ее ум
возглавил оркестр ее души и сердца. Изгнал оттуда зеленые ростки совести,
красноту стыда, сиреневую дымку такта, розовую вуаль деликатности.
Цвет упаковочного картона отныне единственное, что она может себе позволить.
„Да, я понимаю, что так нехорошо, но это же правда“.
Это же беспристрастно.
Но разве не пристрастия делают нас людьми? Разве не уникальный многоцветный
ансамбль, состоящий из стеснения, которое иногда ВЫИГРЫВАЕТ У ПРАВДЫ (ничем
ей, правде, этим не повредив!), сострадания, которое берет верх над
искренностью, ведь сострадание ТОЖЕ ИСКРЕННО! А просто искренность — это
вообще — что?
Правды ради правды не бы-ва-ет.
Нельзя просто поставить вопрос „врать или не врать“, потому что вопрос о
картонных декорациях.
Разве я скажу в лицо человеку, которого мне жаль, что его жизнь — дерьмо?
Мол, я ведь такая, скачу и всем раздаю свои резкие оценочки, да?
Я скажу этому тому, кому ЗАХОЧУ это сказать.
Чем я руководствуюсь? Принципом „искренность и прямота“?
Никогда.
Только сердце, только ощущения.
Вы пытаетесь договориться о понятиях в уме, это они развели весь этот
спор-базар, и я прекрасно вас понимаю.
Но между вашим умом и сердцем нет такого „непонимания“.
Просто уделите своему сердцу чуть больше внимания — и все станет простым,
таким, каким вы видите это в нашем „исполнении“.
Ваш многоцветный оркестр исполняет ТО ЖЕ САМОЕ.
Вы врете, недоговариваете, скрываете там, где НЕ ХОТИТЕ быть честной.
Вы ищете судью, который бы сказал вам — все верно, но этот судья УЖЕ сделал
свой выбор — вы соврали или сказали правду ИЗ-ЗА него.
Я говорю это именно про вас и подобных вам, потому что упомянутая выше
картонная тетенька говорила правду, попинывая своего судью ногами.
Вы уже сделали свой выбор.
Постфактум вы можете только одобрить себя. И поставить точку.
Потому что, когда вы в следующий раз окажетесь в этой же ситуации, вам не
поможет решение „а в следующий раз я сделаю по-другому“, которое вы приняли
постфактум.
Вы все равно ЗАНОВО будете слушать своего судью — свое сердце (интуицию,
желание и т.п.).
В тот самый миг вы выберете то, что вам ближе — и это будете вы.
А не какая-то там недоделанная вы, которой не хватает честности, смелости и
так далее — чего якобы в избытке у Татьяны Кочергиной.
Я вру. Я скрываю. Перед внешним миром я постоянно делаю это, в разных
ситуациях. Я распинаюсь перед своим мужем, возмущаюсь и пускаю страшные
пузыри, но потом иду и снова проглатываю язык.
Я не считала себя трусящей?
ДА МИЛЛИОН РАЗ!!!
Пока не поняла — это мой выбор. Мое решение. Мое решение прикусить свой
язык, чтобы не мучаться от чувства вины потом. А оно неизбежно, если я
нарублю сейчас правдивых дров тому, кто просто не выдержит этого и все. Не
будет озарения, будет обида. Да, этот человек выбрал слабость, да, он
выбрал, с моей точки зрения, неправильный путь. Он страдает от этого. Но не
это руководит мною — не сострадание даже. Вернее, не только оно. Но и мой
эгоизм. Я пострадаю, соврав, меньше, чем пострадаю, сказав правду тому, кто
ее, эту, правду, просто впустит себе в рану, как соль, кому эта правда
встанет поперек горла. Я пострадаю <в общении с ним> В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. И я выбираю меньшее из
зол. Анализ, ессно, постфактум. В жизни все происходит быстро, и я сама диву
даюсь, как часто я уступаю именно слабым. И именно от силы.
Вы приводите пример так называемого вранья, когда вы не хотите чувствовать
себя как-то не так, потому и говорите ДА, когда на самом деле НЕТ.
И что тут плохого?
Кто они все такие, чтобы вы перед ними показывали себя такой, какая вы есть?
ОНИ ТАКИЕ, КАКИЕ ЕСТЬ? Не смешите. Во враждебном окружении это — норма. Не
ругайте себя за такое, прошу вас!!!
Ну а  я вот постоянно вру, говоря „да, читала, да, смотрела“, и делаю это не
задумываясь, в те моменты, когда идет речь о чем-то, и я просто не хочу
застревать на этой теме, хочу, чтобы разговор продолжился — ведь часто
упоминание книги уже само по себе раскрывает, что же в ней такого, что ее
приводят в данном разговоре. Ну а я ненавижу останавливаться и что-то там
разжевывать. Вру. Подруги мои институтские часто ловили меня за этим
бесстыжим враньем:) Делали мне пародии на меня саму, показывали в лицах, как
я ничтоже сумняшеся вру. Я ржала и мне не было стыдно. Хотя пристыдить меня
тогда было очень легко — по каким-то иным поводам.
Вру сейчас часто, рассказывая что-то своему мужу. Он постоянно выводит меня
на чистую воду, это тоже повод шуток, смеха и глумления нас обоих. Да, я
люблю приврать, приукрасить — и что? Меня подводит память, и я с радостью
заменяю забытое на придуманное, но это всегда только смешило народ и меня
саму.
Я не картонная дурилка, и говорить всегда правду не обязана.
...
Еще немного про честность.
Честность — это минимум дистанции.
Тотальная честность возможна только в любви и только между мужчиной и
женщиной. Эээ, ну я имею в виду гетеросексуальную пару:)
Мы не тотально честны даже с близкими друзьями.
Попробуйте стать честными с друзьями — останетесь одинокими.
Попробуйте стать честными с родственниками... эээ, мой вам совет — не
думайте, что это решит ваши проблемы с ними.
Да, честность, как момент, как искра — возможна и с друзьями ,и с
родственниками. Моментно это может принести облегчение, радость, понимание.
Но постоянно это длиться не может.
Честность, как воздух — только в отношениях с любимым.
Там не-честность является именно перекрытием кислорода. Любое сокрытие
вызывает физическую боль.
В семьях, где жены играют во что-то, плачут, когда мужья не видят и пр.  —
нет любви. Ибо за каждым таким скрытым вырастает обида — на своего мужа,
которому ты НЕ МОЖЕШЬ сказать правду. Обида не живет с любовью. Она либо
изливается в ненависти, либо охлаждает до равнодушия.
Нечестность — это дистанция.
Каждый раз, не договаривая, мы увеличиваем дистанцию.
Вы можете наблюдать это, чувствовать кожей, как каждое несказанное воздвигает
стену, укрепляет ее.
Но подумайте — кто вам нужен по ЭТУ сторону стены, а кому неплохо бы
остаться ТАМ?
Вобрать весь мир в себя невозможно.
Хотя, у разных людей разные склонности и ресурсы. И потребности меняются,
опять-таки.
За неимением прямо здесь и сейчас любимого, дарим искренность по дозам
разным людям или — безответно.
...

В общем, что сказать еще? Все у вас хорошо. Просто вы хотите любви,
понимания и одобрения. Вам не хватает именно этого — от внешнего мира. Так
потребуйте это. Перестаньте бояться стать эгоисткой — вы анти-эгоистичны.
Вы до конца испили чашу РАЗДАЧИ. Время собирать, но не камни, а плоды. У
каждого свои уроки, может быть, ваш урок был в том, чтобы отдать. Ну так вы
отдали. Теперь вы готовы взять. Но не у себя. Хватит уже в себе искать
одобрения — оно еще недобрало питательных веществ, ему еще мало солнца. А вы
все еще сидите в тени и думаете, что солнце и так многих греет, так что вы
лучше будете недогреты, но... В общем, пришло время выйти и сказать: А МНЕ?
ДАЙТЕ МНЕ!
Я думаю, что это скоро проклюнется.
Так что можете пока себя еще попсихоанализировать:)

С уважением,
Т.»

«<...>

А от этой точки мне легко перетечь к продолжению разговора. Я поняла, прониклась тем, что то было не слабостью, а моим внутренним выбором – согласие принять чьи-то чужие требования и условия, раз так легче и лучше другому. Пусть лучше я потерплю, чем кому-то будет больно, плохо… Да, было [...]]]> Ответ N на мое письмо.

«<...>

А от этой точки мне легко перетечь к продолжению разговора. Я поняла, прониклась тем, что то было не слабостью, а моим внутренним выбором – согласие принять чьи-то чужие требования и условия, раз так легче и лучше другому. Пусть лучше я потерплю, чем кому-то будет больно, плохо… Да, было и такое не раз. Но у всего есть оборотная сторона. И у моей уступчивости (которую я назвала «прогибом») была скрытая противоположность – настойчивое желание сделать по-своему, так, как хочется именно мне. И чем больше я его прятала (опасаясь, что оно причинит всяческие «неудобства» окружающим), тем сильнее меня разрывало изнутри это желание. В итоге я сама стала его бояться… Хотя теперь я поражаюсь этому абсурду – до какой степени шизофрении может дойти человек, когда начинает бояться самой своей СПОСОБНОСТИ ХОТЕТЬ (а не чего-то конкретного даже).

Сначала меня поразило Ваше слово «использовали» (применимо к психологам). Но потом я поняла, что пациент с психологом действительно играют в одну общую игру. Человек приходит к психологу с установкой «Доктор, скажите мне, что со мной!». И кто-то другой ему долго и на разные лады объясняет, «что с ним». Но в психологической работе ни на минуту не подвергается сомнению сама эта ситуация – что кто-то другое ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, что с тобой и кто ты такой. Сохраняется самое главное нарушение  в человеческом развитии – искать ответ снаружи, ждать «доброго дядю», который придёт и поможет. Оставаться в позиции малого ребёнка, которого кормят с ложечки, или инвалида… А я всё никак не могла понять – почему я чувствую себя инвалидом? При том, что все вокруг (те же психологи) с ног сбиваются, чтобы мне помочь, а я, тварь такая, всё никак не вылечусь, не встану на ноги… Я ведь ещё и виноватой себя чувствовала, что им приходится со мной возиться. И увязала в чувстве собственной ущербности всё глубже и глубже.

Теперь ситуация изменилась. Я почти совсем перестала стыдиться своей способности хотеть и добиваться (хотя в этом диком состоянии прожила долгие годы, «уваровывая» куски свободы и самостоятельности лишь контрабандой). Но ведь и про это можно сказать, что я САМА с собой такое сделала. Как про хорошее, про выбор не агрессивного поведения можно сказать – «это было «моё», так и про плохое. Это тоже было «моё». Никто  ведь не держал меня за руки, не заставлял врать и подлизываться, считать всех вокруг «авторитетами», а себя – ничтожеством. Мне самой, в силу собственной трусости и слабости, было так легче жить… Поэтому сейчас нахожусь в сложных отношениях со словом «использовали». Я и соглашаюсь с ним, вижу его смысл, и не могу не видеть собственной вины в этом процессе.

Другое дело, что психологические занятия «закрепляют» человека в состоянии «нуждающегося в помощи». Тут всё-таки не в отношениях корень дела. Я не думаю, что психологи слишком стремятся поддерживать отношения с клиентами (хотя наверняка привязываются к кому-то из них по-человечески). Причина, мне кажется,  в расщеплении – в том, что есть «ущербные» и «знающие как правильно». Именно оно создает порочный круг, когда человек вдруг обнаруживает, что годы психотерапии так и не избавили его  от чувства неполноценности.

Есть универсальные законы психики и человеческого поведения – это понятно. И, читая многочисленные книжки по психологии, я искала именно этих сведений – как и что устроено, какие типы людей бывают, какие процессы происходят. Как «инструмент» это иногда помогает ориентироваться. К тому же когда читаешь книги, то ты ведь САМ действуешь – сам выбираешь, определяешь своё отношение и пр. Но всё равно наступает такой момент, когда не откуда взять и не у кого спросить, кроме как у самого себя. Именно в него я сейчас и вошла – наконец-то…»

И часть моего ответа:

«По теме психологов.
А я и говорю — психологи НЕ СТРЕМЯТСЯ поддерживать отношения, но на деле
выходит именно так. Не специально, ненамеренно, но, из-за постановки вот
этого неравенства и зависимости, они делают общение с пациентом именно
отношениями. Отношениями, часто заменяющими реальные — которые могли бы
быть — и у психологов, и у пациентов. Насчет счастливых личных жизней
психологов я не просто сомневаюсь — я знаю, что их просто нет. Формальные
союзы — да. Настоящие отношения — нет.

Вот.

Мало что мне есть прибавить, кроме того, что я рада вашим пониманиям, и
желаю вам только одного — чтобы вы перестали себя ругать за участие в
„использовании“. Ваша самокритичность близка к эталону, ее надо помещать в
палату мер и весов, поэтому вы ничем не ухудшите свой безупречный образ, если
условитесь валить все на какие-то причины, обстоятельства...словом — станете
оправдывать себя. Потом вы сможете сделать это ненамеренно, понимание
„по-другому и быть не могло“ — закономерный итог принятия себя. Но и сейчас
эти разборы полетов абсолютно вам не нужны. Это как после тяжелой мышечной
нагрузки, когда мышцы болят, ноги трясутся, дыхания не хватает, предъявлять
себе претензии и стараться еще раз „на отлично“ выполнить какой-нибудь
элемент. Не загоняйте себя.

Выпустите когти наружу, а не внутрь себя.

Т.»

«Мдаа. Мне даже стало вас жалко — вот из-за этих границ, этих рамок, этих тонких и деликатных психоанализов. Жалко — не в смысле презрительном, но по-человечески жалко, как ребенка. Вы старше меня, и в каких-то вещах вы старше меня, по какой-то шкале несомненно старше. Но в этом плутании — вы как в темном лесу Белоснежка, которая [...]]]> Мой ответ N на ее письмо здесь.

«Мдаа. Мне даже стало вас жалко — вот из-за этих границ, этих рамок, этих
тонких и деликатных психоанализов. Жалко — не в смысле презрительном, но
по-человечески жалко, как ребенка. Вы старше меня, и в каких-то вещах вы
старше меня, по какой-то шкале несомненно старше. Но в этом плутании — вы
как в темном лесу Белоснежка, которая идет по страшному темному лесу.
Меня пока только одна мысль зацепила, ее и выражу — вот эти многолетние
хождения на всякие психо- — это что? Это не реальная жизнь, это игра в
жизнь. А психоаналитик в течение <...> лет? Это же ОТНОШЕНИЯ с ним, отношения с
человеком.
Вы знаете, вот я рушу эти рамки, мой муж тоже их постоянно рушит, общаясь и
переписываясь, не считая времени и денег (хотя мы не какие-то там
альтруисты), нет, просто хочется — и плевать на рамки. И вроде как мы
нацелены на ОТНОШЕНИЯ.
Но нет, по сути мы как-то против этого. Мы хотим, чтобы у людей были
НАСТОЯЩИЕ отношения, а не С НАМИ.
Мы не ведем дружб, которые припаивают людей друг к другу, наша семья сама по
себе мизантропична. При всей своей открытости, мы очень замкнуты.
И по сути, ПО СУТИ, мы против вот такого — мы за то, чтобы люди которым мы
помогли, оторвались. Не против, чтобы они писали — и часто, и много — но
против того, чтобы они прирастали, пытались жить рядом, при ком-то (при
нас).
А у психологов получается по-другому, ровно наоборот.
Они такие формальные, четкие, но они ПРИВЯЗЫВАЮТ.
Подсаживают.
Обеспечивают костылями тех, у кого ноги в порядке.
Мы, возможно, не даем костылей иногда, а даже даем пинка иному хромающему,
ну, если он своей хромотой начинает кичиться и размахивать, как флагом.
Но это исходя из желания, чтобы любой — хромой или безногий — ЖИЛ. Был
полноценным. Был счастливым, жадным, бескомпромиссным. Таким, какой он есть,
чтобы он любил себя.
А не выстроить ряд одинаковых буратин с костылями, чтобы ФОРМАЛЬНО все были
на ногах, все были формально полноценны, но по сути — несчастны, брошены,
привязаны и одновременно брошены, потеряны и подсажены одновременно.

Очень, очень неприятно читать про ваш страх. Зная вас и чувствуя огромную
душу и силу, и любовь в вас к жизни, видеть, как вас использовали — ужасно.
И при этом вы своих испольователей еще и почитаете, и спасибо им говорите.

Не могу пока разобрать сказку про мертвую и живую воду. Потом подумаю.

Очень бы хотелось, чтобы эта переписка могла быть обнародована. Не смею
просить, но это очень важные вещи — и то что вы пишете, и моя реакция.
Все это позволяет убрать серый налет, мутность и какие-то сомнения.
Толератность и компромисс убрать.
При этом — парадокс — я понимаю, что некоторые вещи должны были случиться, и
они справедливы, они не могли не случиться.
Но быть им благодарной?
Любить их?
Нет.
Мой подход другой.
Справедливость есть во всем, и никто не хуже меня, у всех равные шансы быть
человеком. Но когда кто-то ведет себя погано, я не могу и не должна это
ПРИНИМАТЬ.
Клясть судьбу за существование черного — глупо.
Но любить-то, любить-то мы любим белое, хорошее, близкое, теплое.
Разве зверь полюбит истязание и дрессуру?
Разве может он себя убедить, что, не будь дрессуры, он бы издох в зоопарке,
допустим, а не выступал бы в цирке, срывая овации.
Что ему, этим утешиться? Полюбить кнут?
Или тот, что в зоопарке, он должен возлюбить черные мерзкие прутья и
глазеющих людей?
Разве он не будет вечно тосковать по родине — по лесу, по реке, по мохнатым
своим роственникам?

Так есть. Так случилось. Судьба есть — творимая нами, даже когда мы абсолютно не
понимаем, как мы это творим, и, может, не поймем.
Но так есть, это нельзя отрицать.
И все же — отталкиваться нужно от белого.
И говорить — „может быть ЛУЧШЕ“. А не  „могло бы быть хуже“.

Пока все.»

Письмо N.

«Татьяна, добрый день!

Ещё раз спасибо за Ваш потрясающий ответ! Я много думала о нём. Но поймала себя на том, что действительно очень боюсь нарушить Ваши «границы», если начну выплёскивать все чувства и всё, о чём хочется сказать в ответ. Вы стали много уделять [...]]]> Без лишних комментариев. Для размышления тех, кому это нужно.

Письмо N.

«Татьяна, добрый день!

Ещё раз спасибо за Ваш потрясающий ответ! Я много думала о нём. Но поймала себя на том, что действительно очень боюсь нарушить Ваши «границы», если начну выплёскивать все чувства и всё, о чём хочется сказать в ответ. Вы стали много уделять внимания психологам в своём блоге (и статьи Виталия об этом, и курс «Антивирус» и пр.). А у меня положение двойственное: я и на тренинги много ходила, и к психоаналитику лет <...> подряд. И всем этим периодам своей жизни я могу только сказать «большое спасибо». Возвращаясь к моей любимой метафоре школы (или даже детского сада), для меня общение с психологами было добиранием недостающего опыта. То есть пропустил человек в детстве какие-то этапы развития – вроде «научиться строить отношения с коллективом», например, – и на тренинге можно попробовать это на собственной шкуре, побыть в ситуации «я и группа» уже без того страха, который был в 15 лет. Правда, смысл это имеет только если человек сохраняет ощущение «себя» и всё происходящее принимает именно как урок, как пищу для размышления, а не как «приговор-оценку».

То же самое и с психоаналитиком. Для меня это было как инкубатор, в котором я дозрела до способности выдерживать близкое присутствие другого человека, быть откровенной с «чужим» и спокойно принимать его «чуждость»,  и начала хоть как-то принимать те самые «рамки». Вы, наверное, знаете, что в психоанализе «рамки» (или «границы») – одно из ключевых понятий. И деньги, и жестко отведённое время на консультацию создают «рамки», и когда пациент с ними сталкивается, то выходит наружу всё его неприятие, вся его боль, какую он испытывал, когда родители ставили ему «рамки» (запрещая, направляя, регулируя и пр.). Это я всё к тому пересказываю, что за много лет я железно впитала эти правила: обращаясь к тому, кто тебе помогает и поддерживает тебя в ДУШЕВНОМ смысле, ты покушаешься на время и силы этого человека, и должен ему заплатить. Поэтому, как ни дико это звучит, я поймала себя на том, что БОЮСЬ Вам писать и постоянно себя одёргиваю, останавливаю, думая: «Ведь сейчас Вы разговариваете со мной бесплатно (!)… А имею ли я право?  И пр.».

Давно не перечитывала вашу статью про «почему мы помогаем за деньги», но это какая-то важная точка не только моего, но и Вашего самоопределения – по отношению к психологам. Психологи ВСЕГДА работают только за деньги. У Вас есть область консультаций (где задействованы «время и деньги»), и есть область общения, когда оно возможно как взаимообмен. Что-то важное стоит за этим различием. Но мне пока трудно привыкнуть к самой этой возможности – ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ  с тем, кто существенно помог мне в самопознании и самоопределении. Как человек,  который слишком долго сидел где-то согнувшись, ошеломлён возможностью расправить плечи…

Я, кстати, завершила свои отношения с психоаналитиком в <...>. Мне повезло – это была тонкая и умная женщина, очень деликатная и не склонная навязывать «своё». Но даже с таким замечательным психологом, каким я её считаю, я предпочла расстаться, а заодно перестала ходить на все другие виды психологических занятий. Они были важны для меня как школа, как возможность что-то узнать о людях и о себе практически, на собственной шкуре, в живом взаимодействии (где бы они раскрывались именно с психологической стороны). Но сейчас я уже не могу тратить на это время… Сейчас мне важно как можно лучше наладить контакт с самой собой, научиться обходиться совсем без «костылей». И я сознательно отсекла всё «внешнее», чтобы больше внимания и сил сейчас уделить самой себе.

Однако, написав Вам, я вдруг отчётливо прочувствовала свой СТРАХ перед «границами» (или «рамками») и их нарушением. Поняла, что психологи научили меня эти «границы» признавать, но получилось как в сказке, где героя поливают мёртвой и живой водой. Помните этот частый мотив в русских сказках, когда погибшего оживляют? Складывают его разрубленное тело – из кусочков, а потом поливают сначала мёртвой водой, а потом живой… Так вот я убедилась, что это – не сказка, а реальность, изложенная метафорически, в образах. Сначала меня психологи «мёртвой» поливали, а теперь Вы – «живой» водой (настоящих чувств и реального понимания, общения). Но если верить сказке, действует и то, и другое в сочетании. Без «мёртвой» воды ведь тоже не обойдёшься? Или нет?

Получилось, что я писала не совсем ответ на Ваше письмо, а ушла куда-то в сторону… Но сейчас мне было важно сказать именно о своём страхе перед нарушением «границ», из-за которого я так затормозила с ответом (помимо потребности всё обдумать и желании не слишком Вас «перегружать» — оно само по себе).

А тут ещё и статьи в блоге на тему психологов меня к этим размышлениям подтолкнули.»

Мой ответ N — в следующей статье.