Мне опять пришло письмо. Письмо от одной девушки, но, по сути, от многих девушек и женщин. Ответ потому и публикую в блоге, чтобы те, кому нужно, прочитали тоже. А из письма ее просто выдерну некоторые, особо важные вопросы и слова.
Я хочу отношений, я хочу встречаться с парнем, который мне нравится. Я никому не нравлюсь! Мной любуются, я вызываю восхищение, но этим все заканчивается, никто не хочет завязать со мной отношений. <...> За прошедший месяц, после того, как я вылезла из своей норы и стала приглядываться к окружающим меня мужчинам, а особенно за последнее время, когда мне нравился <...> – поняла в полной мере свою полную беспомощность в этом вопросе. Я нормально общаюсь только с теми мужчинами, к которым ничего «такого» не испытываю. С понравившимися я совершенно не знаю, что мне делать и куда себя девать. Как ужасно дожить до <...> лет и осознать, что ты полный тормоз в плане общения с мужчинами. И это не смотря на то, что красивая. Спасибо, кстати, за комплимент.
Я хочу просто начать с кем-нибудь встречаться <...> я хочу просто начать встречаться, общаться, размять косточки свои, а там видно будет, я все равно его найду. Но я не хочу встречаться с тем, кто мне не нравится. <...> вот, познакомилась с <...> и мне он нравится. Не так чтобы земля из-под ног уходила, но нравится однозначно. Я бы с ним с удовольствием стала встречаться, не важно, что из этого получилось бы, мне важно начать, а там увидим. Он ко мне никак. Ну то есть, я вижу, что он любуется мной как женщиной <...> и находит меня привлекательной, но я не чувствую с его стороны никакого желания, намерения со мной что-либо «замутить». Почему я нравлюсь, но меня не хотят?? Легко сослаться на статистику <...> Или на то, мне говорили, что, мол, я такая красивая и неприступная, мужики комплексуют, или <...>
Это что-то во мне их отпугивает. Таня, я где-то заблуждаюсь в этом вопросе? Почему меня не хотят те, кто мне нравится?Да, я готова искать, наступать на грабли, я хочу отношений.
Я хочу себе тоже этого – любви, отношений, страсти, мужчину, который добивался бы меня.
Я где-то чего-то не догоняю? Почему меня не хотят те, кто нравится мне?
Здравствуйте, <...>.
Понимаете, если вы только сейчас начали выходить из своей раковины, то неважно — 28 вам лет или 16, или 40. Все нужно начинать сначала, и неуспехов может быть больше, чем успехов, но ведь всем нам, по сути, нужен только один успех, не так ли? Вот вы думаете, что если, мол, нравишься, если красивая, если сказала: хочу строить отношения, то все прямо сразу закрутилось, да? Прямо осаждают поклонники, один лучше другого, а любая симпатия в адрес понравившегося мужчины тут же перерастет в отношения, встречи, ухаживания?
Почему вы считаете, что то, что происходит с вами — нетипично, ужасно, кошмарно? Что непременно в вас есть что-то отталкивающее и т.д.? Я не хочу предъявлять вам сомнений в вашем намерении и желании — серьезно, у меня нет на это собственного желания и сил. Я могу списать ваши сомнения на счёт того, что вы, все-таки, в определенном смысле только начинаете этот путь, хотя у вас и имеется опыт в отношениях с мужчинами. Но вы начинаете, сомневаетесь, боитесь.
Что я могу сказать вам? Мой опыт и опыт наблюдения за людьми подсказывает мне, что женщины больше заинтересованы в отношениях с мужчинами, потому что женщина очень многое берет от мужчины, развивается и укрепляется в своей женственности и своей силе за счет мужчины. Это не теории, и я даже не очень-то могу это объяснить... пока. Но это так. И самым ищущим женщинам вдвойне, втройне труднее — потому что они особенно чувствуют свою потребность. Мужчины не сейчас стали слабее в намерении строить и удерживать отношения, их не сейчас стало меньше в количественном отношении, так было всегда. Мужчине, безусловно, хорошо, когда с ним рядом женщина, но мужская суть выявляется практически в младенчестве — мальчики более абстрагированы, более аутичны даже, их больше увлекает что-то, что касается только их самих.
Маленькая же девочка уже в младенчестве ловит взгляды, чувствует тончайшие интонации, и дело не в чувствительности, а в ЦЕНЕ отношений. Для женщины эта цена настолько велика, что просто переходит грань и отношения становятся бесценными, любовь — дороже всего на свете, семья — самым главным. Нельзя потребовать того же от мужчины, покорение этого мира, в любых масштабах, от микро до макро — это его цель и дело. Исследования, пусть и самого себя, важнее для него. Он, конечно, НУЖДАЕТСЯ, чтобы у него была семья, и жена, и дети, но, в отличие от женщины, для которой отношения — уже счастье, у него есть колоссальный страх того, что он встретит именно не свою половинку, а кого-то, кто заставит его изменить самому себе.
Женщине это не так страшно, она готова (поначалу) соединиться практически с любым, лишь бы были чувства, было бы ее желание. Она готова прогнуться, принять форму, заполнить любой предложенный объем. Может, в этом таится и угроза, но мужчине сложнее решиться на отношения, так как он БОЛЬШЕ СТРАДАЕТ ОТ НЕПРАВИЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ! И он это чувствует с самого начала вступления в отношения с женщинами, поэтому мужчины всегда более настороженны и защищены. Наиболее беспечные и поверхностные, наиболее «полигамные» — и есть наиболее настороженные и напуганные.
Поэтому не стоит удивляться тому, что вам приходится, в итоге, бегать за мужчинами. Пенять на какие-то стародавние времена, когда «все было по-другому» просто глупо. Может, когда-то женщинам и возбранялось выражать свои чувства и желания, а полагалось сидеть и ждать, но никогда не было столько интриг и тайных путей завоевания мужчин, как в те времена. Так было всегда, и так будет всегда, и не надо отчаиваться и понимать мои слова «бегать за» буквально. Это может означать то, что вы просто перестаете заставлять себя играть роль пассивную, когда в вас просто вопит и рвется активность. Вы, возможно, будете чувствовать себя иногда униженной реакцией некоторых особенно запуганных субъектов, но эти раны, уверяю вас, лишь помогут вам лучше узнавать мужчин, отличать тех, с кем трудно от тех, с кем легко, а тех, с кем невозможно — от того, в итоге, с кем только и можно на всем белом свете. Шишки, синяки, порезы — на этом пути неизбежны, но эта неизбежность — это свобода. Свобода от собственного ума, который заставлял вас скрываться от жизни. Эта неизбежность полна радостей, чувств и в итоге — неизбежно!!! — счастья. Пусть пройдут годы сплошных неудач — хотя я в этом сильно сомневаюсь — прежде чем вы отчаетесь. Нет ничего хуже отчаявшейся женщины, ибо она начинает дурнеть и хужеть, и ее не-наступание на грабли, в итоге, не бережет ее, а наоборот, заточает и портит.
Старая дева с испортившимся характером — это не та, которая не вышла замуж к такому-то времени, это та, которая, от страха проиграть, превращает себя в мужчину — то есть начинает уже настолько бояться следующих отношений, что устанавливает какие-то планки для мужчин, выдвигает требования, строит рамки и границы, старается «дружить с мужчинами», принимает их правила игры, выдерживает дистанцию и старается сублимировать свои прежние желания и мечты в какую-то трудодеятельность или даже в творчество, в общем, отказывается от женской участи. А ведь все в женской участи переплетено с болью — и многие отношения, и влюбленности, и потеря девственности, и роды. Везде, где счастье и радость — везде боль. И через боль всегда проходя, женщина становится все сильнее и краше. Я бы даже перефразировала известное pour être belle il faut souffrir (чтобы красивой быть, страдать необходимо) в pour être femme il faut souffrir (чтобы быть женщиной, нужно страдать).
Потому что это правда. И женщина, избегающая страданий, избегает и счастья, полноты женского бытия. Ведь избегать приходиться загодя — когда даже нет и намека. Приходитcя отказываться, приходится замыкаться, приходится толстеть и становиться внешне неуязвимой, легкой, веселой, позитивной... но — ненужной. Потому что то, что притягивает, должно гореть или хотя бы тлеть, оно должно пробиваться, оно должно... болеть.
Не знаю, донесла ли я до вас что-то, что приободрит и придаст сил, но мне больше нечего сказать, нечем помочь. И я просто желаю удачи — на этом новом пути, новом и правильном!
Т.
Браво, Татьяна! Лучше и не скажешь. По-моему, я впервые в жизни читаю такое четкое, прочувствованное и вместе с тем лаконичное изложение того, на что другие тратят десятки и сотни страниц.
...странно, что пока больше никто не прокомментировал эту статью.
Всего Вам доброго!
Татьяна
Спасибо.
А мне не странно. Давно заметила — чем острее, насущнее тема, тем большее количество людей начинают прятать голову в песок. Провокации, т.е. спорные темы, могут вызвать ажиотаж, но правда, особенно ранящая многих — никогда. Будут те, кто согласен, но несогласные либо молча бесятся, любыми способами оправдывая себя, либо просто ПРИВЫЧНО всовывают голову в плечи и поплотнее надвигают шоры, мол, меня это не касается. И это естественное положение дел, тут удивляться нечему.
п.с. девушка, на письмо которой был ответ, просветлела, как солнце, вышедшее из-за туч после моего ответа. Это — главное для меня. А вытаскивать людей за уши из болота — no ways!
А что тут комментировать? «Просто это правда» :)
Возможно это и правда... Такая только — видимая только со стороны — и только очень «пронзающим» взгядом! Сама про себя я такого знать не могу и не вижу этого в себе: всего этого избегания эмоций под красивыми предлогами. Мне было тоже сложно комментировать... и я серьезно задумалась над своим «поведением» т.к. все еще не имею отношений с мужчиной.
Е-мое, да никого я не заставляю комментировать ни одну из моих записей!:) И вовсе ни о ком не делаю выводов на основании этого. Написала ответ на коммент выше и сразу же подумала — ну все, щас начнет кто-нибудь оправдываться или объясняться. Да по барабану вам или сказать нечего — ну и не парьтесь, мне как-то от этого не страдательно, если никто да не откомментирует, так что за-бей-те. Don't worry, be happy, короче:)
ну, Таня, не кипятись)) Реакции — это просто интересно и показательно! Если эта тема вызвала такую реакцию — ступора — значит вот оно НАСТОЯЩЕЕ, что ты разглядела (в том то и дело... что ЗАПРЯТАННОЕ!) и нам показала! Я допускаю, что, на самом деле, все может быть и несколько не так, но учытывая твой опыт консультаций и многое другое я серьезно прислушиваюсь к твоим пониманиям. Внутренние интуитивные отклики, какие то внутренние толчки... для меня — это ориентиры и я очень люблю иx слушать и вообще иx люблю!
Да я вовсе не «кипятилась», немного желчи, немного иронии... просто комментарии, следующие за моими словами, вызывают у меня вполне обоснованные сомнения в их необходимости, равно как и в необходимости ориентироваться на мой опыт или там на что-то еще.
Все это — происки ума, ищущего признаков некоего «настоящего», хотя настоящее для человека и так уже проявлено, без вот этих вот наблюдений за реакциями и пр. Разговоры об интуиции, Алиночка — это не интуиция, а наблюдение и исследование своих реакций — одна из самых заводящий в дебри деятельностей. Потому, собственно, я и реагирую так. Не люблю я этих психологизмов и философии. Бодяга это все.
в данном случае я говорю о слушании (часто сложно иx расслышать под ором ума) интуитивныx реакций. они же есть, но я не слышу! мне нужен твой опыт! я начинаю задумываться))
Может быть, мне стоило уделить этому больше времени, но писать большие тексты мне сейчас лень:)
Понимаешь, Алина, «ор ума» — это не нечто презренное. Да, никому другому, по большому счету, изыски твоего ума не нужны, но тебе они могут быть полезны. Никогда в нашей голове «ор» не бывает просто так. У меня уже несколько лет нет такого явления, а раньше было постоянно — крутились, как пластинки, мысли, рассуждения, и мне казалось, что от этого неплохо было бы избавиться. Но оказалось, что это кручение в моей голове служило напоминанием о том, что я что-то чувствую, но не делаю в угоду этим чувствам. И разгадывать-то там особо нечего было — я и так все знала, просто мне казалось несущественным это несделанное, мол, ну что изменится, ну какая разница.
Но я это знала и так. И ты знаешь — иначе, откуда бы ты имела представление, что у тебя есть вообще эти интуитивные реакции? Либо ты придумываешь, что они есть, либо они действительно есть. В любом случае, твой ум тебя саму и может направить в верную сторону.
Но никак не мой опыт. В данном случае ты не себя учишься слушать, а стараешься услышать то, на что указала я, а это разные вещи.
Мне не нужен был чей-то опыт, и чем дольше я живу, тем с большим презрением отношусь к высказыванию «умные учатся на чужих ошибках». Это бред трусливых «умников», которые отсиживаются в кустах, пока «дураки» прут своей «неверной» дорогой.
Лучше ошибись, лучше заройся в своем уме — ты выплывешь. Но не руководствуйся ничьим опытом, и не ковыряй себя — где же реакции, ведь Таня же видит, а я ей доверяю... Не хочется говорить учительским тоном, но и кайфовать от того, что кому-то нужен мой опыт вот именно в такой интерпретации, я не могу.
Он может быть нужен, но, скорее, для поддержки, а не для насильственных «открытий» внутри себя.
а еще Таня, почему так происходит, что если человек не относится ко мне так как я хотела бы и не хочет проводить со мной время и т.д., то почему первая моя мысль — «я плохая», «я недостойная», «я не та» и т.п. самобичевание... а мне общества этого человека так бы хотелось... и я ведь такая классная (а он не понимает)...
на самом же наверняка деле дело не на 100% во мне...
а он не хочет — по своим каким то причинам (мне неизвестным) — моего общества.
вот эти твои слова выше как раз были в эту тему:
"Что непременно в вас есть что-то отталкивающее и т.д.? "
Так я не поняла — ты думаешь, что ты плохая или что ты классная, а он не понимает?:)
Я уверена то я классная НО отношение окружающих показывает обратное...
Поэтому я начинаю сомневаться
(Я же классная почему он этого не ценит... или проще спросить че во мне не так ему? но он же не ответит искренне...)
короче не с кем мне общаться вот и мучаюсь со всяким г... которому я по барабану...
Алина, ну вот это и есть главное заблуждение многих — мол, главное — считать, что «я — классная», и тут же все будет здорово. на самом деле твою «классность» или «не классность» характеризует вовсе не то, что ты о себе думаешь, а то, что ты делаешь, на что ты претендуешь. Если ты общаешься с кем-то только ради общения или потому что не с кем — то в чем твоя классность? Даже если бы ты считала себя последним Г, но тщательно выбирала людей и вообще стремилась только к тому, что на самом деле тебе нравится — все было бы по-другому. Думать о себе — это еще не БЫТЬ тем, что ты о себе думаешь. Только твой выбор говорит о тебе, твое согласие — на большее или на меньшее. Думай о том, что и кто нужен тебе, а не «кому я нужна».
Татьяна, спасибо Вам! Я по профессии психолог (5 лет в университете), еще 5 лет — обучение в гештальт-группах...Т.е. 10 лет я убила на то чтобы основательно заморочиться в психологическом дерьме, запутаться в себе и собственных чувствах, перестать жить (хотя думала, что я что-то понимаю про себя, развиваюсь и пр. бред, на самом деле я все дальше уходила от себя). Теперь я плюнула на всю эту психологическую мастурбацию, а Ваши статьи меня только поддержали. Не знаю, психология ли виновата или я неверно толковала ее, или еще что-то, но как только я перестала все психологизировать, все встало на свои места.
Не ругайте себя — вы пытались разобраться с проблемами, найти себя и все такое — это же объяснимо. В поисках себя можно идти в любом направлении, просто многие действительно само направление начинают превозносить и, не дойдя до себя, даже наоборот разворачиваются на 180 градусов и отчаянно защищают уже нечто совсем далекое от себя. Не убивали вы эти годы — просто путь ваш был извилист:)