А также это не способ самореализации, не достижение, не повод для особой гордости. Вы гордитесь тем, что вы дочь или сестра? Нет, я, конечно, встречала таких, которые гордятся, что они ЖЁНЫ. Но тут уж приходится признать, что клинических случаев дебилизма — море разливанное.
Так что, гордитесь тем, что вы племянница или тетя?
Так почему же многие женщины считают своим необыкновенным, беспримерным достижением рождение детей и их выращивание?
Почему в интернете складываются сообщества, СООБЩЕЧЮЩИЩЕСТВА громадных размеров, где «мамочки» похваляются тем, что они кормят грудью или носят ребенка в слинге?
Почему каждая вторая родившая мадам непременно напишет у себя «вконтакте» или в одноклассниках статус «стала мамочкой» или «счастливейшая мамаша на свете»? Прямо «буэ» какое-то. Нет, я не против того, чтобы делиться радостями, но о ребенке-то речи не идет! Я с удовольствием показываю своих детенышей и умиляюсь им, но я не умиляюсь собой в роли матери.
И почему те, кто чувствует себя не реализовавшимися и ущербными, находит отдушину в том, чтобы быть «проводником для детей в этом мире» (прямая цитата с профиля одной такой матери)? И что же, она, небось, гордится этим, да. Не понимая, что есть ее родители, есть ее дети, а ее — нет. Она «проводник», полупустое место, которое скоро станет ненужным своим детям, так как они в ответ проводниками для своей мамы в этом мире навряд ли захотят быть.
Утешать себя тем, что твоя деятельность в этом мире — материнство — это загонять себя в тупик, в угол, в чулан.
Мне не близки выхолощенные карьеристки, которые откладывают рождение ребенка по финансовым причинам («я еще не накопила на ребенка») или в угоду карьере (сказать по правде, чаще всего — службе по найму, а не собственному бизнесу).
Но никак не менее отвратительны женщины, не имеющие смелости признать свое неудовлетворенное состояние нереализованности и старающиеся занять себя тем, что для меня, например, является обыденным и бытовым делом, которое и упоминать-то совестно, по большому счету. Как то: рождение, кормление и туалет дитяти. Они думают, что «развиваются», сюсюкая с ребенком стишки-потешки и учась заново рисовать и клеить аппликации. Частенько считают себя после этого ТВОРЧЕСКИМИ натурами, путая детское творчество и собственную деградацию. И валяя игрушки или клея альбомчики, наивно верят, что, справляясь с детскими задачами, они вроде как в чем-то преуспели, в чем-то поднялись. Но это грустнейшее заблуждение! Не отстать от собственного ребенка — это позор. Вставать на четвереньки и махать хвостиком можно, но думать при этом, что теперь ты великая актриса и достойна Оскара?.. Хм.
Да-да, упование на то, что материнство — не часть обычной жизни, а какое-то особое мистическое состояние и чуть ли не высшая ступень развития — это опасная болезнь, и, кстати, весьма заразная. Дамы, не имеющие детей, берегитесь! Дамы, имеющие детей, не обманывайте себя! Вам наверняка хочется еще пожить самой и самой чего-то добиться, чтобы гордиться собой, а не своими детьми, и собой отдельно, а не в роли матери. И быть собой не в ущерб своему ребенку, но и не положив себя на алтарь материнства!
Слушайте себя — там внутри в ЛЮБОМ возрасте сидит желание что-то СВОЕ сделать.
А ребенок — это не СВОЕ.
Это отдельный человек, которого вы растите в своей семье, но который не принадлежит вам, который захочет тоже иметь СВОЕ.
В отличие от вашей второй половинки, ребенок никогда не был, не является и не будет вашей собственностью. Дети вырастут и уйдут, а ваша парочка так и будет держаться друг за друга, так что не обольщайтесь по поводу равенства понятий «муж», «семья» и «дети».
Это вам говорю я, родившая двоих детей и взращивающая их по высшим стандартам «естественного материнства» (не буду освещать пространно эту интимную сферу), но не зацикленная на собственном материнстве и считающая, что я — не промежуточное звено, а яркая и полноценная личность, которая должна проявляться и светить, не обманывая себя «вкладами в ребенка». Мои дети сами по себе — личности, что я могу в них «вложить»? Это миф, фикция, отмазка от столкновения с реальностью.
А реальность в том, что жить нужно хорошо и полноценно КАЖДОМУ человеку. Будь он женой, свояченицей или двоюродной бабушкой. Тетя не становится приложением к своему племяннику, не так ли? Внуки не задолжали своим дедам по гроб жизни.
И прикинуться шлангом, спрятавшись за мужем или за собственными детьми, не выйдет.
Потому что расплата неминуема — комплексы, срывы, неудовлетворенность жизнью, ощущение себя полным ничтожеством.
И что дальше? Пойдете к психологам за утешением? Начнете думать, что вы «плохая мать»? Смешно! Просто не врите себе, говоря «мое предназначение — быть матерью».
Делов-то.
|
|||||
|
|
«Мама» — это не профессия!43 комментариев к «Мама» — это не профессия!
|
||||
|
Авторы - Виталий и Татьяна Мануковские © 2010 |
|||||
Татьяна! Наконец-то я прочитала то, что давно чувствовала в себе: отвращение и непонимание ко всем этим сайтам, где мамочки обмусоливают себя и хвастаются. Сама когда была в декрете, ни разу не заходила на них, хотя до родов сидела на одном из них для того, чтобы получить хоть какую-то информацию о предстоящем. И всегда бесили всякие вот заголовочки, примерно как вы привели пример (типа — счастливейшая мамочка). Из-за этого, честно говоря чувствовала себя какой-то не такой, ущербной что ли. ПРосто потому что таковой я себя не ощущала — добавилось проблем, убавилось личной свободы. Про отношение к сыну я не говорю, не об этом речь. Но вот теперь я хоть получила поддержку и поняла, что насамом деле это не я не такая, а они «не такие». Все это искусственно и вся это игра — тошниловка.
Я тусовалась и на этих ресурсах, и в сообществах, и свое сообщество вела, хотела что-то альтернативное общему потоку создать. И поняла — альтернативного быть НЕ МОЖЕТ, т.к. любое объединение по «детскому вопросу» патологично и скрывает всегда одни и те же проблемы — уход от себя и от реальности.
Да, их много, они со счастливейшими лицами и все «в позитиве». Но я им больше не верю:) Моя личность и мои личные проблемы и достижения не связаны с детьми, а я всегда сужу по себе и редко ошибаюсь. Хотя дети — это круто.
Здравствуйте! А почему вы думаете, что женщины, которые пишут «счастливейшая мамочка на свете» считают материнство профессией... Счастье, это то, что она чувствует... Елена, вы так и пишите, что вы этого не ощущали, но это не значит, что они «не такие», и всё врут, а это значит, что вы не чувствовали этого... Уход от себя и от реальности... Рождение ребёнка это какое-то время действительно так, первое время ребёнок требует от матери 100%, мать подстраивается под ритм ребёнка, это обычная физиология, потом конечно ребёнок отстраняется, но первое время это действительно так...Но материнство может стать и профессией, если женщина рожает много детей, и одного за другим:), что кстати соответствует женской физиологии... Удивляет, что вы сравнили роль матери с ролью сестры, тёти... ведь это не одно и тоже...
Валентина, вы наивны или правда думаете, что если человек публично заявляет, что он счастлив, то это правда? Или вы сами так делаете?
Мне совсем не понравился выпад в сторону Елены, из ее слов вовсе не следует, что она счастья не ощущала или не ощущает. Я уверена, что все как раз наоборот.
Далее.
Я лично была знакома с женщинами, рожающими много детей, и по 4 ребенка было, и по 6. Суть остается сутью — материнства НЕДОСТАТОЧНО для самореализации. Если для вас женщина — это ее физиология, то я вам искренне соболезную. Есть поговорка «Курица не птица, женщина — не человек». Согласна полностью, т.к. женщина — это БОЛЬШЕ, чем человек. Делать из физиологии профессию? Смысл жизни? Не убого ли такое представление о жизни?
А величие роли матери по сравнению с ролью сестры или тети — это тоже пустые слова. Если собственно мать не способна выполнить свои функции, главная из которых — ЛЮБОВЬ, то сестра или тетя вполне могут ее заменить. И пускать гордые пузыри «я мать-я мать-я мать» некоторым особам вообще нельзя.
Если сестра или тётя заменяют мать, то и ЛЮБОВЬ они должны давать материнскую, и отдачу получают как к матери, а не как к тёте или сестре... А если этой любви в жизни ребёнка не хватает, или нет совсем, то ребёнок от этого страдает... Величие роли матери пустые слова??? По чему вы судите? Ребёнок всегда инстинктивно ищет мать, начиная с рождения...
Я согласна, что для некоторых женщин материнства недостаточно, некоторые и вообще не хотят иметь детей... Но не могу назвать жизнь женщин, которые рожают детей убогой...
Насчёт слов Елены, я просто повторили её же слова, она сказала, что она этого не ощущает...
Может это и наивность, думать, что если люди говорят, что они счастливы, то это действительно так... Пусть я буду наивной и счастливой, и не искать в этом подвоха...
Когда у меня родился ребёнок, для меня это было такое «ВАУ», что я первое время не могла и привыкнуть, что это реальность, что малыш тут здесь, живой... Это для меня счастье!
Можете не верить, это ничего не изменит...
Ко всему этому хотела добавить, в статье вашего мужа о самореализации женщины.
На первом месте у него тоже стоит материнство и семья.
Я полностью согласна с вами в том, что вы пишите в конце статьи, каждый человек это отдельная личность, и каждый ищет (должен искать) что-то своё...
Пусть женщины, которые собираются в сообщества будут счастливы, и делятся своим счастье с теми, кто их понимает...Я не вижу в этом ничего плохого...А если вы их не можете понять, то это не значит, что это не так...
Валентина, вы разговариваете, мне кажется, сами с собой и своим восприятием моих слов. Я нигде не принижала радость от материнства и не ставила под сомнение, что дети — это счастье. Если вы не понимаете мой посыл и вас просто что-то зацепило — остановитесь и подумайте, а не пишите мне в 3 раза больший текст, споря непонятно с чем.
К тому же смешно, что вы мне приводите статью моего мужа. Она нисколько не противоречит моей. И наша жизнь не противоречит нашим словам-статьям — у нас есть дети и никто не поставил карьеру или личностный рост выше их.
Я последний раз повторю — я пишу о женщинах, которые, будучи несчастны и нереализованы, пытаются от этого скрыться, спрятаться, убежать, сублимируя неудовлетворенность жизнью в утрированное восприятие материнства. Эти женщины НЕ СЧАСТЛИВЫ. Они и распузыривают эту тему только потому, что несчастны и разочарованы. Их жизнь закончилась. Все, отныне их удел — пеленки и ожидание мужа с работы. Но вместо того, чтобы признать это, они с утроенной силой утверждают, что они мега-счастливы, и что материнство — и есть их реализация. Более того, их объединение говорит лишь об одном — они слабы и ищут дружеского плеча, такого же немощного и ущербного, чтобы укрепиться хоть за счет количества.
Елена прекрасно поняла меня и мою мысль, она специально отметила, что ее чувства не касались отношения к ребенку.
Вы же готовы воспринять мои и ее слова именно так, как угодно вам, а не так, как есть на самом деле.
Более того, вы переиначиваете свои собственные.
Я говорила, что убого — делать из физиологии реализацию (про физиологию толковали вы), вы же вещаете уже нечто абсурдное:
Но не могу назвать жизнь женщин, которые рожают детей убогой... .
Я призываю вас остановиться и посмотреть — а не на той же вы трибуне, на которой те самые МАТЕРИ? Не скрываете ли вы от себя нечто, касающееся вашей собственной реализации как женщины?
Вы пытались уязвить меня, говоря:
Может это и наивность, думать, что если люди говорят, что они счастливы, то это действительно так... Пусть я буду наивной и счастливой, и не искать в этом подвоха...
Но я вам скажу вот что. Я не «вижу подвох». Я вижу правду. И если она кому-то колет глаза так, что он (будучи счастливым-счастливым) бросается мне доказывать-доказывать-доказывать свою счастливость, значит, что я действительно права. Значит, я в очередной раз не ошиблась.
Да, кстати. Я зря сразу же не посмотрела ip, хотя e-mail адреса до жути похожие с «Иринкой» (irinka@gmx.at), да и многоточий вы обе (хаха) много ставите. Тогда бы я, конечно, сразу же забанила оба адреса. Ну что ж, ничего не мешает сделать это сейчас. «Счастливая», двуличная и трусливая мадам. Мда, клиническая картина. Именно такие двуличные твари учат других «не видеть подвоха», сами при этом заводя фальшивые аккаунты с одного ip-адреса. Фу.
Татьяна, извините, забыла поставить имя адресата: мой комментарий был не к вашим словам, а к последнему посту Валентины.
Там не имя адресата надо ставить, а нажимать на «Ответить» именно к комментарию, а не ко всей записи. В любом случае, всегда можно скопировать текст, удалить комментарий и выпустить новый, уже в правильной иерархии.
Бред какой-то вы пишете, уважаемая: «Если сестра или тётя заменяют мать, то и ЛЮБОВЬ они должны давать материнскую, и отдачу получают как к матери, а не как к тёте или сестре.» Мне вот мать никакой фактически любви не давала. И никакие другие родственники тоже. Мне это отсутствие материнской любви компенсировали своим отношением учителя и какие-то другие посторонние (в смысле не родные) люди. И я их очень любила, и тогда, и сейчас безумно всем им благодарна и помню всех до одного с огромной нежностью — но как к МАТЕРЯМ я к ним никогда не относилась. Точно так же как и они меня любили совершенно НЕматеринской любовью. Мать — это мать. Любовь к родителям — это врожденный инстинкт, и какой бы сволочью и бесчувственной скотиной не была та, что родила человека на свет, — всегда в глубине души человек тянется к маме и испытывает в ней потребность и глубокую к ней нежность. Это родительский инстинкт может не проснуться, а дети уже рождаются с огромной любовью к маме и папе. И никто другой их не заменит, и таких чувств человек в своей жизни больше ни к кому испытывать не будет. Ни к сестре, ни к тете, ни к дяде, ни к соседу.
Вон ко мне свекровь во сто крат лучше матери относилась и относится, а что-то все равно мне мать дороже, хотя прекрасно вижу, что она мне теплых слов за 30 лет столько не сказала, сколько мне свекровь за 3 года нашего знакомства сказала (причем искренних, а не «из вежливости»).
А может быть, и нет никакого материнского инстинкта? Нет никаких разных любовий — материнской, отцовской, братской? Может быть, она одна, и либо есть либо нет? А ребенок, мне кажется, приходит в мир с запасом любви и доверия, и здача его родителей не растерять этот запас.
Думаю да, так и есть.
Татьяна! Совершенно согласен со статьей. И вообще читать вас интересно. Стиль, четкость изложения.
Но после абзаца:
«Да, кстати. Я зря сразу же не посмотрела ip, хотя e-mail адреса до жути похожие с «Иринкой» (irinka@gmx.at), да и многоточий вы обе (хаха) много ставите. Тогда бы я, конечно, сразу же забанила оба адреса. Ну что ж, ничего не мешает сделать это сейчас. «Счастливая», двуличная и трусливая мадам. Мда, клиническая картина. Именно такие двуличные твари учат других «не видеть подвоха», сами при этом заводя фальшивые аккаунты с одного ip-адреса. Фу.»
в душе неприятный осадок. Ну не могу я дописать к этому фрагменту слово «любовь».
Это мое личное мнение, вполне возможно, ошибочное.
Ваш читатель Александр
У меня, Александр, после таких вот эскапад с участием двуличных и лицемерных людей тоже неприятный осадок. И любви тут никакой нет — одно презрение и отвращение. Поэтому ваше замечание мне весьма удивительно. Вы сторонник «любви в любом случае», «подставь вторую щеку» и бла-бла-бла? Я — нет. И мне кажется абсолютно естественным и здоровым на плохое отношение отвечать плохим отношением. В иных случаях это, опять же, лицемерие, а не любовь. Так что не обольщайтесь.
А мне нравятся две характерные оговорки Александра: «Это мое личное мнение, вполне возможно, ошибочное.» Что это означает? Это означает, что Александр за свои слова отвечать боится, потому страхуется. И страхуется дважды. Сначала он говорит, что написанное им — просто личное мнение. То есть, нечто незначительное — Александр не претендует на истину, а прямо говорит нам, что это просто какой-то лепет, за который его нельзя судить строго. И еще добавляет, что этот лепет может быть ошибочным. Но сам он просто не может оценить, ошибочны его слова или нет.
Меня всегда в таких ситуациях интересует один вопрос. Если ты сам так пренебрежительно относишься к своим словам, КАКОГО ХРЕНА ТЫ ИХ ПИШЕШЬ нам?
Виталик, нет любви в этом твоем фрагменте:))))))))
А я так не считаю. Это и есть истинная любовь — давать людям АДЕКВАТНУЮ реакцию. Только такая реакция дает им возможность познакомиться с реальностью, а не создает галлюцинации. И я, разбирая поведение Александра, проявляю к нему именно и только любовь.
Я знала, что ты это скажешь, более того, хотела сказать это в ответ на слова Александра, но я просто уверена, что это доходит, увы, только до очень продвинутых личностей.
А я, извини, стал отвечать сразу серьезно, не посмеявшись для начала над твоей шуткой. :)
Бе-бе-бееее:)))
Мда.
1. Мнение любого человека и истина – разные вещи. ВЫ, Виталий, действительно, считаете что ваше мнение – истина? Вы не допускаете, что можете ошибаться?
2. Адекватная реакция это запросто сказать незнакомому человеку «КАКОГО ХРЕНА ТЫ ИХ ПИШЕШЬ нам?».
Вы хотите услышать мнение своих читателей. А уважать своих читателей и их мнение готовы?
1. Есть истины, а есть мнения. Вы отрицаете существование истины в принципе, что ли? Если у меня или Виталия есть мнение, мы, чаще всего, держим его при себе. Ну, обмениваемся друг с другом. Но не лезем ни к кому со своим «мнением», считая, что нафиг оно кому-то, кроме нас, сдалось. А вот то, что мы считаем истиной, осенившей наши души и умы, мы с радостью излагаем в виде статей, выпусков и прочей лит. продукции.
2. Да, это адекватная реакция на появление незнакомого человека, который, судя по всему, сам себя не уважает (на что всего лишь указал Виталий). Но вместо того, чтобы хотя бы сейчас посмотреть правде, ИСТИНЕ, в глаза и сказать: о да, я лопухнулся, полез что-то говорить, будучи неуверенным, да еще и с налетом гонора, вместо этого незнакомый человек начинает ТРЕБОВАТЬ к «читателям» уважения. Он даже заменяет требование уважения к себе требованием уважения к некому множеству таких же обиженных читателей, не замечая, однако, что сейчас он один. Видимо, степень уважения к себе настолько низка, что приходится взывать к мифическому большинству, не смея требовать чего-то лично для себя. Это еще один повод для размышления, который я с радостью даю незнакомому человеку по имени Александр.
Удивительно, как люди готовы до кровопролития требовать от других то, в чем они сами себе отказывают. Лучше пусть будет во всем виноват Виталий Мануковский, доходчиво изложивший суть вопроса, правда? Вопрос риторический.
Да уж. Киса абиделас.
И продолжает говорить не за себя, а за ВСЕХ читателей.
Диагноз Тани полностью подтвержден действиями поциента.
Все, что в мой адрес, принимается. Действенность метода оценил.
Только какие-то вы, ребята, бездушные. Как машина: денежку бросил – по больному месту получил.
А за бесплатную консультацию спасибо! Совершенно искренне.
Эээ, стоп-стоп! Вы денежку не бросали! Прошу внести это в протокол. Потому что с теми, кто нам бросает денежку, мы ОЧЕНЬ ДУШЕВНЫЕ.
А если серьезно, консультации не было. Вы с чем пришли, по тому и получили, так что не надо вот этого, про «метод».
Киса абиделас, но поняла, что выглядит жалко. Потому решила поиграть в крутого — все принял, действенность оценил, искренне благодарен. Но не смогла сдержать рвущееся наружу говно. Хотя и без этого кристалльно ясно, что ничего не понято и не принято.
Мама — очень хорошая и нужная профессия, но не для всех.
Так же как и жена. Для кого-то это смысл жизни, а для кого-то ее небольшая часть, при чем не самая важная.
Люди живут и без детей, и без мужей, и без профеcсии.
А некоторые со всем этим и несчастны.
Наличие детей, мужа или работы не гарантия счастья,
а лишь его шанс.
Как и вся наша жизнь, всего лишь, шанс.
И все же хорошо быть хорошей мамой и иметь хорошую маму самой.
Чего и всем желаю.
Я понимаю ваше желание смягчить и обобщить, и мою категоричность обойти...все понимаю, и даже бы ничего не сказала. Но слова про «хорошую маму» меня задели. Я без понятия, сочтут ли меня мои дети «хорошей мамой» и я давно вышла за пределы оценок моей мамы. Она — неотъемлемая часть моей жизни, а я вообще-то не сторонница взглядов «она дала мне жизнь и поэтому вот». Я просто имею эту жизнь, эту судьбу, эту мать, этих детей. Это фатализм, но он уже переходит во мне в убеждение, что это все — лучшее, что я могла бы иметь, хотя этого-то я не выбирала, я выбирала лишь своего мужа, да и то это как-то смешно — был лишь один человек на Земле, и я его выбрала, хаха.
Но я вот о чем — глупости все это — профессия, хорошая, нужная...Это просто жизнь.
И абсолютно нелепо просто жизнью похваляться и самого себя уговаривать, что «жизнь прожита не зря, я полезна» и т.д.
Об этом шла речь в статье выше.
А я целиком и полностью согласна со статьёй. И меня воротит от сумасшедших мамашек, бесконечно развивающих своих малышей. Это не значит, что я не стараюсь для своего. Мне понравилась одна мысль, что здесь главное не давать многое своему ребёнку, а не отнять многого у него...
Пока ребёнку не было ещё двух лет, тут я прекрасно осознавала, что бурлящие во мне гормоны не дают мне заниматься чем-то своим, и что оценивала я себя только с точки зрения: а что ещё я могу дать ему? Но я не считала свои усилия чем-то сверхестественным и не имела никакого желания размахивать этим на каждом углу.
Вот и всё! Я ужасно счастлива, что я мама. Но в самом деле, делов-то!..
Так и я ужасно счастлива!:) Но я счастлива как-то эгоистически — мне нравится тискать детей, мять их, целовать и обнимать. Это все ДЛЯ МЕНЯ, не для них. Мое удовольствие, моя потребность. Абсолютно тупо гордиться деланьем чего-то для детей, в то время как НИКТО не знает, надо ли именно это детям. Я предпочитаю не задумываться. Я делаю то, что нужно мне — не расстаюсь с ними, делю с ними любое свое настроение, всю свою жизнь. И все. А все это «развитие», тем более, плюсики себе за это — буэ и еще раз буэ.
:)
Она профессия для тех «счастливых» мамаш, которые потом счет выставят своему «любимому дитяти». И делают все они для него, и развивают, и любят, и гордятся, и думают что еще им дать, и т.д. для того лишь, чтобы подцепить на крючочек благодарности, им много не надо, они привыкли довольствоваться малым.
Я думаю, что счет они выставят, когда ребенок перестанет быть приложением к ней, станет проявлять индивидуальность и уже не сможет давать лишь «плюсы» к материнской самооценке. Но речь идет лишь о тех матерях, которые УВЕРЕНЫ, что они делают что-то для ребенка, и гордятся этим. О них статья. Не о тех, кто дает что-то ребенку, потому что не может не давать, делает это естественно, как дышит. Отдача из, грубо говоря, эгоизма, никогда не потребует сводить счеты, потому как она сама по себе — удовлетворение СВОИХ потребностей. Мать — она и есть мать, давать — ее дело и счастье. Но не призвание, не профессия, не статус. Не публично признаваемое благое дело.
Татьяна, здравствуйте. Вот, нашла более-менее подходящее место для своей просьбы на вашем блоге (спасибо вам обоим за него огромное, замечательное творение!).
Пару лет назад я с упоением читала другой ваш блог, Baba Sapiens. Там был потрясающий пост о беременности и родах. Не смогла найти его здесь, я плохо искала? Сейчас для меня это опять очень актуально. К сожалению, я не сохранила книгу, которую Вы в том посте рекомендовали читать всем. Не помню названия, но там шла речь о критических периодах в жизни ребенка, от рождения, до, кажется, года. Пыталась найти ее просто по этим ключевым словам, но сейчас масса похожей литературы, не хочется читать все подряд. Не могли бы Вы, пожалуйста, привести точное название и автора той книги? Заранее большое спасибо!
Здравствуйте, Светлана. Посты из блога Баба Сапиенс я не дублировала, за одним исключением, не люблю повторяться.
Речь шла, вероятно, о книге «Капризничает? Значит, развивается!». В печатном варианте и адекватном переводе я ее покупала вот здесь: , хотя по вашему е-мэйлу я вижу, что вы в Швеции (?), так что, вероятно, вам нужен другой магазин.
Пока книгу было не достать, с первым ребенком пользовалась вольными переводами (мамами-энтузиастками) некоторых глав здесь: (там же указаны имена авторов и название книги на англ. языке)
Честно говоря, получив книгу в полном варианте, я в ней разочаровалась — как и в любом, надо сказать, ПОСОБИИ, по ращению-воспитанию и т. д. И сейчас бы ВСЕМ ЧИТАТЬ ее не советовала:) Слишком много рецептов и рекомендаций, слишком нагляден портрет беспомощной матери, которая в ответ на капризы ребенка готова его трясти, швырять и вообще не находить себе места. Все-таки, главное, что можно почерпнуть, на мой взгляд, из исследований авторов — это знание о закономерных периодах кризисов и скачков развития, которые могут сначала показаться неопытной матери заболеванием или чем-то ненормальным. Для успокоения, так сказать:)
Всего доброго!
Спасибо большущее за быстрый и подробный ответ! Да, я в Швеции, вы правильно поняли. Если все пройдет благополучно, то я и стану как раз такой неопытной матерью, которая будет очень подозрительно относиться к любому «неадекватному» поведению ребенка. Так что мне будет очень полезно почитать о том, что оно вполне адекватно. Однако, спасибо, что вы сказали, что не стоит слишком уж серьезно к ней относиться, а то у меня это легко получается :)
Жаль, что Вы не хотите повторяться. Я бы с огромным удовольствием прочитала те ваши посты еще с десяток раз :)
с наилучшими пожеланиями,
Света
Желаю непременно благополучного исхода!:) А некоторые посты я вам вышлю по почте сейчас. Не все, там ругательные или еще какие-то — ну их нафиг:) А материнский пост вышлю, ну и еще там женской тематики.
Подумала-подумала, да и придумала — некоторые баб-сапиенсные постики я выложу отдельной страницей здесь, на блоге. Именно для тех, кто читал, кому нравилось, т.к. архивов не сохранилось. Вы не первая меня спрашиваете о материнском посте, кто-то еще сокрушался, я-то уже как бы проехала ту тему, но из песни слов не выкинешь, и объяснять каждый раз скучно уже:)
В общем, сподвигли вы меня, Светлана:)
ой, как здорово!!! просто супер!! спасибо еще раз огромное. За тексты и за пожелания :)
девочки, о чем спор-то? то что материнство естественно, с этим вряд ли кто-то поспорит. особой своей заслуги в этом я не вижу. и недолжна. считаю такую позицию правильно. и еще вопрос кто куму дает больше, родители детям или дети родителям. лично я много у своих детей учусь. и, конечно же, не считаю их своей собственностью. да, они часть моей жизни. и не всегда они меня радуют и это тоже естествено. но им не всегда поступаем правильно по отношению к ним. это просто жизнь. мы живем вместе( до поры до времени) подпитываем друг друга, повторюсь, учимся друг у друга. мне очень жаль тех людей, которые воспринимают своих детей лишь как слабых и неразумных существ. а они уже родились личностями. и тут главное не навредить их развитию, не ломать их под свои истины и свою концепцию жизни. пока они маленькие, естественно, мы часто выступаем в роли защитников. малоли в жизни людей,посторонних, но могущих изуродовать чистые и светлые души наших детей. в этом я вижу свою задачу. и конечно же, мою жизнь никто не отменял. я тоже живу, чувствую, люблю, ошибаюсь, учусь, интересуюсь тем что вокруг меня. и это нормально. а отказываться от себя — это ошибка, которая так долбанет в самое не подходящее время, что мало не покажется. мои дети( не моя собственность, я дети, которых я родила) уже выросли. они начинают жить самостоятельно. честно сказать, есть страх за них. нет не сомнение в их силах, а страх как же они без меня справятся . но это мой страх и им(моим детям) совершенно необязательно о нем знать. я за то что бы они сами действовали, пусть ошибались, но учились это признавать и двигались дальше. меня с детства слишком опекали и сейчас еще пытаются. даже был момент, когда это переросло в какуюто войну что ли. приходилось доказывать право на СВОЕ. поэтому у меня совершенно другая позиция в жизни.каждый родитель должен понимать, что дети обязательно вырастут и у них будет СВОЯ жизнь. но не все к этому готовы. а может им заняться нечем?
Мое пожелание всем мамам «Не причини добра»!
А это че значит?
Ну это когда мамы делают делают все на благо детей, не интересуясь, нравится им это или нет, а потом выясняется, что благо не совсем уж благо для детей. Не знаю, понятно объяснила или нет. Или, благими намерениями...
угу