— это тот, кто не может увидеть своей вины, потому что оказаться виноватым — значит, оказаться плохим. Человек уходит в вечный отказ от признания даже своих слов и поступков — наверное, вы встречали такое, фактически шизофреническое поведение, когда субъект проявляет чудеса забывчивости или, более того, начинает обижаться на того, кто приводит ему ЕГО ЖЕ слова, указывает на его поступки и... оказывается еще и виноват («ты — злопамятный», «ты ко мне несправедлив», «ты меня не любишь» и т.д.). Уходя от ответственности и признания своей вины — в случаях ее наличия, конечно, он становится на путь обвинения других. У него виноваты другие, в том числе жизнь, Бог и так далее. Если его прижучить, то он начинает драмтеатр — плачет огромными слезами и даже ЯКОБЫ признает, что неправ. Только это, конечно, фикция — он просто жалеет себя и для усиления эффекта своей несчастности, наговаривает на себя все плохое, не обращая внимание на то, что ему предъявляют. Раскаяния — ноль. Эгоизм. Абсолютно сучье поведение. Попытки разжалобить. Гнидское притворство и переведение внимание на то, какой он несчастный.
В случаях победы обвинителя — месть, часто отложенная. Ненависть к тем, что обвиняет. Постоянное повторение одного и того же сценария — «все мужики козлы» или «все бабы суки», постоянное «разочарование» в людях, начинающееся, однако, не с веры, которую субъект провозглашает («я ему так верила, а он, сволочь...»), а с уже укоренившейся предпосылки: ВИНОВАТ ВСЕГДА ДРУГОЙ, НЕ Я. Заведомо потребительская позиция — «пусть он мне, тогда я», отсутствие любви — а какая любовь во вранье и шизофрении? В действительном самоуничижении (а что же еще делает людей монстрами_ни_в_чем_никогда_не_виноватыми? оно!) — какие могут быть чувства к другому человеку? Кроме желания урвать у него, поднять самооценку, самоутвердиться, поиметь... уфф!
И вот, патологически несчастный человек в один прекрасный момент решает, что нет уж, он (она) лучше будет играть в другие игры. Зачем ему или ей разрывы отношений, дающее очередной приступ ощущения себя несчастным??? Лучше дистанцироваться. Они, такие люди, перестают быть откровенными вообще — если раньше из них лилось всякое Г, они скандалили, истерили, обвиняли и плакались, то теперь они стараются быть хорошими. Улыбаются, стараются производить хорошее впечатление. Сожалеют о том, что истерили прежде — но не от того ,что истерили несправедливо, а от того, что это было некрасиво и портило их имидж.
Увлекаются психологией, в основном самоконтролем и позитивизацией. Уговаривают себя, хвалят каждый раз, когда удалось сдержаться и не нахамить. Часто срываются — после долгого периода сдерживания себя, за это клянут себя нещадно и с удвоенной энергией берутся за «самосовершенствование». Привечают всякие йоги и дзены, и не потому, что нравится, а потому что благостно и покойно. Уважают православие, подставить другую щеку и всем все простить. Становятся жуткими морализаторами. Объявляют войну нездоровому питанию (да-да, стать вегетарианцем — огромная удача для патологически несчастного человека), выпивке, матерщине, просмотру телевизора (!), руганию и наказаниям детей (чаще всего, чужих). В общем, стараются стать как можно чище, совершеннее, благостнее, СПОКОЙНЕЕ. Постоянно окружают себя толпой людей, которые говорят им, как они милы, прекрасны, легки, игривы словно котята и вообще душки. Каждый раз жмурят глаза от комплиментов, но на любой косой взгляд готовы мгновенно среагировать сбросом благо-маски и дикой агрессией вкупе с принижением себя. Да, принижение себя стараются сделать легальным — заводят себе правильны гуру, учителей, пасторов, батюшек и тетушек, которых слушают, цитируют и у которых учатся. Поступают, кстати, на всевозможные учебы в любом возрасте — чтобы поднять самооценку и продолжать развиваться — от чувства тотальной недоразвитости, конечно. При этом ловят бонусы в виде похвал, что вот ты такая умница, не останавливаешься, развиваешься, научилась вязать крючком... а, ну да — жутко увлекаются чем-то креативным, творческим, богемным, обязательно с демонстрацией связанных крючком салфеток и т.д. — мало быть духовно развитым, надо еще быть творческим — это почетно, и для патологически несчастного человека является страшной отдушиной — если он не делает карьеру, бизнес или еще что-то крупное. В этом случае он тычет всем в глаза своими финансовыми достижениями и презрительно отзывается о «нищебродах». Зарабатывание денег как признак развитости человека — мега-симптом для улавливание патологически несчастного. Бизнес-успехи у женщин, как отдельное сложное заболевание тоже весьма характерно — как и женский алкоголизм, оно проходит в более тяжелой форме.
А, да! Матери, гордящиеся материнством, дауншифтеры с громкими лозунгами и пиаром себя и своего огорода — вместо того, собственно, чтобы наслаждаться материнством и тихо выращивать овощи — это тоже характерные представители, запомните. В любом случае, патологически несчастный человек постоянно упоминает, что он дико занят, его жизнь насыщенна, у него огромный список дел, и все такие интересные! Перечисляют публично повседневные дела, и обязаетельно с такими акцентами, что хошь-нехошь, а почувствуешь, что твоя жизнь убога и сера:) Ведь ты просто поливаешь цветы, а ОНИ — медитируют! Ну или развиваются во время приготовления супа так, что Ошо просто нервно курил бы. И еще они путешествуют — но, кажется, только для того, чтобы не останавливаться или, что немаловажно — публиковать подробные отчеты о местах, посещенных ими. Словно эти места красят их, делают, опять-таки, лучше, чище и просветленнее. В любом случае, услышать от такого человека, что он ленится, валяется дома или не хочет ничего делать и куда-то двигаться просто невозможно. Они до жути активны, прошу отметить.
Ну и так далее. А что же в отношениях? Особенно закоренелые патологически несчастные субъекты выбирают себе что-то серое, незаметное и еще более забитое, чем он сам, желательно, без амбиций. Тихо презирая его, обычно кичится им на публике, привирая про его «мужественные» или «женственные» черты. Похвальба мужем или женой, сверх меры, без повода, без подтверждения (те, кто вживую знакомятся с «серым партнером», обычно ахают от несоответствия пиара действительности) — это тоже род самоутверждения патологически несчастного человека. Однако он сам (сама) действиями (жена делает бизнес, муж ничем не примечателен, например) и отношением все равно демонстрирует истинный статус такого партнера, и главное, осознает его «место». Как и сам партнер, правда, к его счастью, иногда только до поры до времени. Хотя часто такие ущербные пары долговечны именно из-за фактической одинаковости партнеров. Фактически одинаковой патологической несчастности.
Но бывает так, что патологически несчастный человек настолько патологически несчастен, что остается одиноким. При этом у него ХАРАКТЕРНО МНОГО ДРУЗЕЙ. Вернее, знакомых, которых он радостно приписывает к друзьям. Чем больше друзей-знакомых-приятелей, которых человек постоянно объявляет и награждает сюсюкающими комплиментами, тем несчастнее такой субъект. Со всеми он в разной степени держит дистанцию, что позволяет ему действительно иметь хорошую репутацию, ибо откровенности и искренности, таких опасных, и выявляющих его сущность, в таких много-дружбах никогда нет. Одиночество его им же отрицается — смотрите, у меня так много ЛЮБЯЩИХ МЕНЯ ЛЮДЕЙ (что ложь, так как сюсюкать на расстоянии — никакая не любовь, но это же неважно). Однако отсутствие у женщины мужа, извините — факт. Множественные же приятельства, дружбы и любови, увы, выглядят довольно инфантильно, но, собственно, такие патологически несчастные люди и стараются молодиться (в отличие от нашедших себе пару).
И зачем я все это писала?
:)
Ну, будем считать, что это такая энциклопедическая статья или просто дневник наблюдения за природой. Наверное, многое просто подытожила — по мотивам наблюдения за патологически несчастными.
Да, да. Забыла. Это личное:) — Они либо ПОСТОЯННО улыбаются, либо придираются к другим с вопросом «че такой мрачный?» и с просьбой «ну улыбнись, надо улыбаться» (кстати, барон Мюнгхаузен, с этим его «улыбайтесь, господа...», как мы можем видеть, типичный неудачник, пустивший свою личную жизнь под откос). Ненавижу это. Постоянно встречаю тему улыбки у одиноких, неудачливых, у патологически несчастных. Надоели!
:)
Здорово написали! Просто здорово! Всё в точку. ...Встречаются такие люди регулярно. И самое неприятное, что они считают себя всегда правыми, и обратное им не докажешь. Неприятно. Наверно поэтому работаю дома и стараюсь общаться только с действительно близкими людьми...
Я обычный человек. Статья злая. Давно хотела написать, что Татьяна бравирует резкими выражениями, одиозными суждениями и считает все о чем пишет однозначным. Не надо злиться. Разве так помогают людям постичь истину, или разобраться в себе?
Да, помогают. И очень даже. А то, что вы обычный человек, могли бы и не писать — видно и так, по банальности реакций на злое, резкое и «одиозное». Не надо злиться — не злитесь. А то вы так давно хотите мне сказать ,что злиться не надо, что я уже злиться перестала, а вы все это носите в себе. И злитесь на меня:) Обычный человек всегда так и поступает, угу.
Давно Тане не писали, что она агрессивна.
«Давно хотела написать, что Татьяна» такая-сякая. Ну написали. И что?
«Разве так помогают людям постичь истину, или разобраться в себе?» А вы что, помогаете людям постичь истину или разобраться в себе и знаете, как это происходит? «Разве так?» Да, глупость человеческая не имеет границ. Особенно глупость задетого существа.
Да я вот спешу реагировать, я на самом деле чуть позже поняла — Лена — и есть тот самый патологически несчастный человек. Она себя узнала. Это те самые «позитивисты» и «самоконтрольщики», которых плющит от негатива — смысл им вообще недоступен, вся концентрация на «плохом» — в других, конечно. Они полны злобы, но держат ее в узде — как им кажется. Это как обмазаться в дерьме и потом душиться парфюмом.
И вот, узнав себя, она даже специально написала эту странную фразу — «Я обычный человек».
Типа отвести подозрения:)
Это немного наивно и смешно, но описанные в статье люди очень часто именно почти мило наивны в своем поведении:)
А мне вот интересно. Лена «давно хотела написать»... Значит, почитывает сайт... зачем-то. Зачем?))
Ну, это как раз меня не удивляет. Сдерживающий фактор модерации комментариев работает, иначе бы мы читали, по меньшей мере, 50% критики, обвинений, постановки диагноза авторам и т.д. Людям же где-то надо высказываться! Особенно там, где все позволяет самоутвердиться — вот, мол, какой я хороший, умный, спокойный, как мне не свойственны пороки, проявляющиеся в текстах автора. Синдром старушки, лезущей с критикой и советами к молодым мамам с детишками (и чужим!) — и одет ребенок плохо, и вымойте ручки, и простудится, и этим не кормите. Так бабушка получает подтверждение, что она не зря прожила свою бездарную жизнь, ведь она может указать несмышленышам на их промахи.
Я-то, честно признаться, тоже почитываю неких персонажей, которые вызывают у меня негатив. Для стеба, для наблюдения, для какого-то развлечения иногда. Я прекрасно знаю цену этим людям, и сказать им что-то у меня не возникает желания. Поэтому у меня возникает недоумение, когда мне пытаются доказать, что я такая плохая и вообще недостойна чьего-то внимания, и т.д. и т.п. — не верю, что тому, что мы считаем ниже своего внимания, мы будем это так явственно доказывать.
Если же это попытка унизить меня в своих же читательских глазах, то очевидно (должно стать очевидно для человека, так стремящегося к «познанию истины», хаха), что я и мои слова значат для человека много больше, чем он хотел бы.
Вызывать негативные эмоция я могу, даже просто должна иногда.
Но если я вызываю ЖЕЛАНИЕ СООБЩИТЬ мне об этом — значит, я права, и оснований для того, чтобы быть такой безаппеляционной и такой злой у меня не просто есть — они крепчают.
Интересно... Если ударится попой об землю, кто виноват, закон всемирного притяжения или Ньютон который его открыл? :)))) Удобней конечно в Ньютона бросить :))) чем нибудь, Ньютон злой гад, хватило ведь мозгов все это описать, значить он плохой... :))) Хотя жопа больная тоже ни куда не девалась :((((
Татьяна, статьи у вас интересные всегда и по делу, все раскрывается в полной мере. Дополнить их наверное только Виталий может. Потому и комментариев по делу мало :))). Реагируешь на них, да, они ведь за живое цепляют, каждый сталкивался, так или иначе, с тем о чем пишется, а если по жизни совало, тагда вообще ОООООО!!!.. Бывает и так, что «+» с «-», по несколько раз местами меняется, пока жуешь, у меня так по крайней мере, как выстроятся мысли и чувства, за ранее не скажешь, но один хрен это правды не меняет...
Д., вы всегда думаете о том, кто открыл закон тяготения, когда ударяетесь об землю? Сииильно сомневаюсь. Норма: ударившись об землю чертыхнуться, растереть место ушиба и идти дальше. Если же ваша задница регулярно страдает от падений, тут, конечно, стоит более пристально рассмотреть ситуацию. Но опять-таки, рефлексия не будет долгой и полной. Даже если вы не сразу обнаруживаете причину, все же, навряд ли вы так заморачиваетесь, что зависаете на «зацепившим за живое» и выстраиваете «мысли и чувства» то так, то эдак.
По большому счету, так должно быть и с нематериальной стороной жизни. И я отнюдь не расстраиваюсь от отсутствия комментариев «по делу». Наоборот — считаю, что комментировать тут — разводить бодягу. Сказать — да, понятно, ясно, так и есть — да, норма.
Вот эти же ваши страдания с философскими метафорами — не норма.
А кормление своего чересчур свободного мозга.
От ментальной жвачки легче не станет.
Анализируя, почему ваша задница периодически приземляется на землю, когда вы этого не хотите так отчаянно, не надо все усложнять.
Признание правды — это мгновение, момент, искра. Она озаряет — и вы идете дальше, исправив ошибки.
Вот это же разведение бодяги, которое вы демонстрируете мне с поразительным упорством, не радует меня ну совсем.
Это не «понимание» и не «попытка понять».
Это называется простым, хоть грубым словом м о з г о е б с т в о.
И это не свидетельство вашей погруженности в тему и «дело», это свидетельство вашего непризнаваемого нежелание что-либо менять вкупе с нежеланием за это свое нежелание отвечать.
Живи как хочешь, но зачем тогда эти заламывания рук?
Получаешь по морде от жизни? Делай какой-то выбор. Да, мол, буду продолжать получать. Или — не хочу, щас она сама получит!
И будете достойны уважения. Своего, в первую очередь.
А так... эгоист, который упорно хочет казаться (а не быть) альтруистом — жалкое зрелище.
Самооправдывающийся и самобичующийся палач — это отвратительнее чистого злодейства.
Ваша проблема — в нежелании встать на свои собственные ноги, те, которые у вас есть. Ведь даже падая на стократно больную жопу, вы жалуетесь на нее так, словно вам ее кто-то подсунул, и она — не ваша.
В общем-то, т.к. для непосвященных, это все, что я пишу — продолжение консультации, по желанию Д. выносимая на публику, то я тут же и скажу — консультация ЗАКОНЧЕНА.
Я сказала все, что можно было сказать. Дальше перетирать, как вы понимаете, остается лишь уже десятикратно перетертое. ЧТо там осталось? Воздух?
В общем, официально прощаюсь с вами, Д.
Всего хорошего.
Надеюсь, вы хорошее все-таки выберете.
У меня, Лена, с чтения Таниных «злых» статей и признания своей вины началось выздоровление. Я читала их, захлебываясь от слез, потому, что видела СЕБЯ в каждом дерьме, в каждом паразите, про которых писала Татьяна. И именно такие «злые» статьи и помогают увидеть правду, именно они и помогают, а не утешения, типа «время все лечит» и т.д. А если это не про вас, почему такая реакция, за кого вы так переживаете? Я этих «злых» статей жду постоянно, потому, что не хочу кормить своих же «паразитов» (слава Богу, одним большим «паразитом» я уже быть перестала). Танечка, спасибо вам, пишите!
Людмила, спасибо большое! По большому счету я кому хочу помочь? Себе. И я знаю — работает. Кто подобен мне, у кого подобные проблемы, взгляды на жизнь, ощущения — им тоже подойдет. Кому это совсем не близко, кто не нуждается — тот, я уверена, обо мне не знает вообще.
Иногда я думаю, что действительно счастливые, довольные жизнью люди живут как-то просто, делают простые вещи, не рефлексируют, не лечат себя, не познают никаких истин. Я знаю, они есть, но им вовсе не нужны мои слова и мой опыт.
Те, кому нужно — такие же озадаченные, как и я:)
Что в этом плохого?
Плохо — обманывать себя. Плохо врать другим, плохо потратить жизнь на борьбу с собой.
А иметь проблемы, негативные эмоции, страдания и преодоления — не плохо. Это нормально. На ином человеке лежит ответственность за череду поколений в его семье, которые шли, не задумываясь, становясь все более несчастными. И вот он должен это все разрешить. Дать себе лучшую жизнь, побороть всех демонов, чтобы его дети были свободны.
Это плохо?
Хорошая мина при плохой игре — вот что плохо.
А если все действительно хорошо — мы молчим. Изливаем негатив, пережитое, выплескиваем эмоции, которые не надо держать в себе.
Все, шлак. Но я против просто слива — должно быть какое-то понимание, надежда для тех, кто считает, что это — безнадежно.
А сюси-пуси всякие писать нет смысла. Вот тогда-то я сижу и молча улыбаюсь. И этого никто не видит, кроме самых дорогих:)
Здравствуйте Татьяна и Виталий!
очень сильно на меня Ваш пост повлиял, внутри аж все дрожжать и трещать стало! так вот, хотела поделиться тем что испытала. прочитала я пост и мы поехали в мазагин, на ужин поесть что нить купить (меня по сей день мучало большое скопление в мазагинах) меня как обычно начало подкалбашивать, я внутренне трясусь и тошнит чуток. Брожу тоскливо по магазину дальше, статью Вашу через себя пропуская и ведь мозги в истерике бьются а сердцу не соврешь, остановилась и стала смотреть на людей вокруг и тут я поняла меня не люди бесят а бесит то что я «знаю» о них из книжек, то что я «знаю» о себе опять таки из книжек, то что я «знаю» о жизни из книжек! Весь этот мусор гнилой в моей башке бесит меня и он воняет и от него меня тошнит а все вокруг это второстепенно, что то вроде «наизнанку вывернутая я». Теперь я прочувствовала что вы имеете ввиду, когда говорите о том что «говно кипит». Короче говоря, откинула я все свои «знания» и еще раз глянула на народ и надо же, увидела человеков. Я перестала подгонять их под свои «знания» и идеалы! Это так здоровско, на душе сразу же прояснилось и стало уютно, тут же захотелось всех потрогать и пощупать хотя бы просто глазами! Я Вам очень благодарна за то что Вы делитесь своими отркытиями и Вы на самом деле помогаете почувствовать настоящее и это так мощно то что Вы говорите, что всякая чушь кажущаяся счастьем вдребезги разлетается. И вот еще что я поняла, все то что вы пишите бесит только в том случае если не прочувствуешь и испытаешь это на себе а будешь мысленно исходить на нет, типа «а не прогнать бы мне эту мысль по всем закаулкам моих извилин!? в тайне от себя думая, может найду какую нить отговорку чтоб отвернутся», но увы у меня лично это не получается и я этому рада! Рада что инуиция сильней моих извилинок и что получаю такие сильные открытия как сегодня в магазине!
Прикольно:)
Рад за вас. Это действительно сильное ощущение, когда ты видишь за серой массой «людей» каждого человека. И вдруг тебе открывается, что он — человек, со своими проблемами, мыслями, чаяниями, что ему, как и всем, хочется внимания и прочего счастья. Прямо мир на глазах категорически меняется. У меня, когда я это увидел, сильно все изменилось. Я перестал относиться к людям, как к функциям (кассир, продавец, гаишник), а стал видеть людей. И реагировать на них, как на людей. В результате, бывает, что продавец, у которого мы купили тортик один раз, через месяц подходит к нам в огромном магазине и спрашивает — а что это вы в мой отдел не заходите? :)
Я в ужасе. Это про меня. Процентов 80 по крайней мере точно :- (
Ой, ну и что? Я была на распутье — стать ли мне патологически несчастным человеком или нет, несколько лет назад. И сейчас я иногда улавливаю такие поползновения в уме своем. Отлавливаю, изничтожаю — во мне есть то, что побеждает. И вас есть. Просто решитесь.
Таня! Это Яна. Я пришла и читаю ваш блог.
Я тебя долгое время очень боялась, злилась на тебя, бесилась, ненавидела, очень сильно ненавидела (вот это, пожалуй, самое точное слово)но это неважно уже, главное очень очень очень очень боялась. Весь жж долго-долго держала под замком, каждый чих, каждую фотку хотелось спрятать, потом пряталась за рукоделием, хотелось спрятать свою жизнь, свои взлёты и падения за ровным рядом поделок, к которому, как мне казалось, не прикопаешься, потом стало как-то легчать, но всё-таки, всё-таки... страх всегда был, страх твоей презрительной оценки меня и моих потуг в жизни. Всё это несмотря на то, что я прекрасно понимала, что ты не будешь частым гостем моего жж, но всё равно было очень страшно, что однажды ты придёшь, один раз мне хватит, увидишь меня там и напишешь что-то плохое и резкое обо мне и моей жизни. Прямо казалось что будет конец света, который меня убъёт как высоким напряжением. Вот как было. Я пару раз трусливо и с оглядкой шарилась в вашем блоге, читала, но мало чего понимала, потому что опять же страх быть затуканной на вражеской территории. Глупо звучит в отношении к интернету, но факт, так я чувствовала себя.
Вот.
Зачем пишу?
Не боюсь больше. Не чувствую тебя своим врагом. Ненависти нет. И страха. Пришла к тебе в блог, прочитала, почувствовала себя не трусом как тогда, а живым человеком.
А тут ещё и пост такой ценный. И предыдущий. И много других.
Гыы, Яна, ты такая дууура. Феерическая дура в вакууме:) Дура ограниченная, недобрая и совсем замороченнная, просто пипец какой-то. Не думала, что такие водятся среди людей. Ну пошла я, посмотрела твой бложик. Ну неужели ты правда думаешь, что ты прикрылась чем-то? Да для меня твои рукодельнички, вылизанные фоточки детишечек, улыбочки и пазитифчик — это уже такой диагноз, что вскрытия не требуется.
Она меня боялась, она меня ненавидела, она ждала моего прихода. Ай-ай-ай.
Да это надо быть самой такой насквозь прозлобленной и затуманенной ненавистью, и страхами, и завистью, чтобы не понять за время нашего общения: я не такая. Я высказалась, я была резка, но никогда не приду гадить в комментах и давать какие-то «оценки». Тебя съели твои собственные комплексы, но почему-то начали с сердца, а мозг как-то пощадили — он работает и плодит потрясающей фиготуры самоанализ.
Но зачем ты решила поделиться своими наработками в этой сфере со мной?
Разберись со своим говном, пожалуйста, сама.
А мне писать не надо. Ты думаешь, ты офигенно продвинулась и рванула мне об этом сообщать? Напраааасно. Да, продвинулась — еще глубже засунув страусиную голову в гору валяных тапочек и книжек про детское развитие. Продвинулась глубже в самообман и драмтеатр.
Это все, в общем-то.
И посмешила ты меня, и погрузила в тягостные раздумья о степенях человеческого нездоровья. Адьёшечки тебе, не болеть, чмоки-чмоки.
Пришел патологически несчастный человек в пост про патологически несчастного человека заявить, что он не патологически несчастный человек. Прямо какой-то мистикой веет. :)
Я про это уж решила молчать. А то какой-то фарс получается:(
Татьяна, а можно вопрос?
Почему «патологически несчастные люди» не пытаются разобраться со своей самооценкой? Почему постоянно самооценка накачивается за счет внешнего мира? У нас в семье такой стиль поведения и отношения к жизни из поколения в поколение передается. Вот, просто слово в слово, так как Вы написали. И меня в свое время эта патологическая несчастность накрывала, только я положила жизнь на то, чтобы справиться с этим. Я не уверена, что до конца справилась, но я все равно полна решимости продолжать.
И вопрос у меня не выходит из головы — почему для меня это стало смыслом жизни, а для моих родственников — нет. Они продолжают паразитствовать, жаловаться, страдать невероятно, и... ничего не делают в направлении решения своих проблем?
Марина! Моим ответом было бы создание клуба или сообщества с заглавным вопросом вот именно этим, что задали вы:)
Та же ситуация. Так же — не знаю. Не понимаю.
И знаете, мне кажется, уже и не пойму.
Потому что ломала голову, искала оправдания, была великодушна, добра и жертвенна, но итог — ноль, вернее — большой минус.
И постепенно так, постепенно, но я стала отдаляться мыслями даже — от проблем этих самых поколений до меня.
«Да пошли вы...», — говорю я им, вглубь прошлого, которое для них еще настоящее. После 30 лет (я не шучу, вся моя жизнь) попыток срастить свое собственное и их — чуждое мне, я оставила эти попытки. И поставила себя точкой отсчета для новых поколений. Себя и свою семью, в смысле.
И в это теперь намерена полностью вкладывать силы, ранее порядком разбазаривавшиеся на попытки подтянуть, понять, помочь и так далее.
Так что вот:)
Таня, все верно. Я просто безумно устала поддерживать самооценку своих родственников на требуемым ими уровне. И пока не нашла для себя какой-то другой идеи, которая выведет меня из этого клина: либо поддерживать за счет себя, чтобы жмурились и мурлыкали, либо слушать истерические выплески драмкружка. Вот, драмкружок уже невмоготу до ненависти и желания набить морду, поэтому играем в сюси-пуси, но и от этого уже тоже тошнит.
Я уже сама доперла, что вся эта шизофрения от ненависти к себе, поэтому и возопила: ну, почему они не могут заняться реальным решением проблемы — как бы мне полегчало от этого! Однако, уверена, что могут, но не будут. Так что придется идти сложным путем — продолжать любовно пестовать ростки своей ценности, выпалывая все сорняки.
У меня есть одно решение, выводящее из дилеммы, из клина. Это выход из игры. Конец общению с теми, кто живет за мой счет. В общем-то, я не знаю иного другого, менее жесткого способа освободиться. Потому что подыгрывая кому-то одному, ты во всей жизни уже не можешь быть собой, а начинаешь потихоньку играть в поддавки. Незаметно для себя ты становишься вовсе не той, какой тебе единственно надо быть. И всего лишь из-за невинной и оправданной по всем фронтам попытки помочь родственнику, другу и пр. Наверное, для кого-то это звучит дико, но в моей ситуации постепенно вырисовалась картина — либо Я буду Я и, соответственно, будут счастливы будущие поколения — а я в этом уверена, либо я буду бессильно молотить кулаками воздух, разбирая прошлые жизни тех, кто не хотел и не хочет этими самыми жизнями рулить. Как бы есть там всякая карма и долги... так вот — я отдала свой долг, если уж на то пошло. И дошла до решения — во имя будущего надо оставить попытки исправить прошлое или уживаться с неудовлетворяющим настоящим. Такой расклад:)
Марина, вы потому и называете этот «путь» сложным, что никакого пути у вас на самом деле нет. Вы на месте стоите. Выход есть, но он вам не нравится, потому вы и пишете, что «не нашли» третьей идеи, хотя она очевидна, и Таня ее озвучила.
Но вы предпочитаете ничего не делать с этой ситуацией, вам страшно отказать паразитам в кормлении собой. Возможно, это не паразиты, а симбионты? И вам трудно отказаться от того, что вы от них получаете?
В любом случае менять вы ничего не хотите. Потому и «возопляете» о том, чтобы они как-то сами это делать перестали. Симптом очень характерный. Кто хочет — делает, кто не хочет, но не признает этого — жалуется.
Татьяна, спасибо, мне нужна была Ваша озвучка.
Виталий, да, жалуюсь. Да — страшно. Да — сама не поняла еще, паразиты или симбионты.
Жалко, что жалуетесь. Могли бы жить, а не жаловаться.
А что тут понимать? Пока вы с ними — симбионты, конечно.
Виталий, я понимаю, что по текстам в блоге не узнаваема. Но если бы ничего не хотела менять, имея выгодную позицию надеяться, что изменится окружающий мир, и жаловалась бы бездеятельно, то вряд ли Вы цитировали бы в своей рассылке мои письма.
Ясное дело, что Вы меня не обязаны узнавать по «первым трем нотам», просто я себя как-то неловко чувствую, будто двойную игру веду — в блоге одна Марина, а в письмах — другая. Нет, это я, просто у меня сейчас обострение ненависти к себе.
Да нет, Марина, я вас сразу узнал. Я ведь ваш адрес знаю и помню.:) Но я реагирую на то, что вы здесь пишете, а не строю сложную конструкцию, учитывающую «обеих Марин». Вы действительно сейчас и здесь другая, чем в письмах. И в этом нет ничего странного и страшного. И от своих слов я не откажусь.
Ок, договорились.)))
Ээ, дайте-ка вмешаться. А что, цитирование ваших писем в рассылке говорит о степени вашей избавленности от проблем или нацеленности на деятельность? Типа это признание, что вы такая хорошая и вообще, что теперь, если что-то не так, то вы прежде всего подозреваете, что это вас просто не узнали?
Я вообще уже не первый раз сталкиваюсь со странной реакцией на публикацию писем человека. Это возносит над «простыми смертными»? Это поднимает в собственных глазах?
Это очень печально, что вы вообще об этом упомянули.
Цитирование моих писем в рассылке... да не само цитирование, а смысл того текста, который цитировался, не говорит о моей избавленности от проблем, но о нацеленности на деятельность точно!
Что касается признания, что я такая хорошая, и в первую очередь думаю, что меня не узнали, то это не так. А желание получить какое-то особенное, отличное от других смертных отношение к себе, раз уж мои мысли оказались достойными рассылки... да, есть такое.
Господи, Марина, это же ужасно! «Других смертных», «оказались достойными рассылки». И что-то иронии или чего там? юмора? в вашем комментарии я не вижу. Если же вы это серьезно, то лично мне с вами больше говорить не о чем.
И грош цена вашим письмам, кстати. Самолюбовательная ложь — вот все «действие», на которую вы «нацелены».
Хорошо, что есть блог, многое вскрывается или подтверждается.
Увидела в Яне Бордон себя. Только у меня нет ненависти к одному человеку, а какой-то затуманеный и размытый страх и ненависть к себе и миру. Иногда, а в последнее время часто, испытываю физическое ощущение разницы между моим личным восприятием и реальностью: как будто я в тумане и тут он рассеялся, я увидела то что есть и он опять сгустился. Хочу рассеять туман и иногда это получается. Таня и Виталий! Спасибо за Ваши статьи. Особенно нетерпимость к позитивизму греет мне душу, так как на своей шкуре мспытала его лживость. Нравится резкость формулировок, вернее их неприкрытость кружевными салфеточками и другой мишурой. Хотя иной раз не по себе становится: в ответе Яне я увидела ответ себе от мира (или какой-то правдивой его части) на незаданный прямо вопрос.
Я думаю, у Яны просто удачным и очень удобным для нее способом ненависть к себе и миру (но достаточно и просто ненависти к себе) трансформировалась в ненависть к одному человеку. Если вкратце описать ситуацию, то даже и описывать нечего — я не делала Яне ничего, кроме того, что просто встретилась ей после какого-то времени виртуального общения, а ее сразу начало вот так колбасить. Так колбасить, что со временем мне пришлось резко и грубо обрывать наше общение, нашу «дружбу», от которой она, кстати, отказываться не хотела — несмотря не возникший негатив ко мне, она стремилась все-таки разобраться и победить, видимо, меня, т.к., повторюсь, ей дивным образом повезло, и ее комплексы по поводу себя нашли реальное воплощение в моем лице. Я добрый, жалостливый и очень тактичный человек. Резкость писанины в блоге — это итог итогов. Моя резкость в общении с людьми — это ответ на явную агрессию, это уже предел, а не норма. В норме я так часто молчу и так скромно придерживаю свое мнение при себе, что подкопаться мне — к себе — невозможно. А я очень критична к себе.
Тем очевиднее синдром «я нашел своего врага», который захватил Яну и некоторых подобных ей — правда, такой силы проявления я не встречала!
На этом фоне действительно по отношению к себе самому (а не мнимому найденному врагу и причине всех бед) развивается дивной силы позитивизм, который мы — да — ненавидим.
Потому что истинный позитивизм никогда не озвучивается, не афишируется, не оглашается — он просто есть, он просто чувствуется.
Убеждение же себя и других в том, что ВСЕ ХОРОШО — это клиника.
Которую, увы, многие стараются в себе взращивать — при помощи «специалистов» и «мастеров».
Стремиться нужно не к позитиву, а к выявлению негатива. Все. Позитив автоматически включается, когда открыты глаза.
В данном случае, с которым вы себя ассоциируете, у человека глаза закрыты чуть более, чем полностью. Сравнение со страусом — почти не метафора.
Но я вам скажу вот что — ваша способность ассоциировать себя с этим, причем ,понимая суть «этого» — это уже говорит о том, что вы видите, возможно, лишь малую часть, кусочек, небольшой зараженный участок. А вы — другая.
Удачи!
Да, и я согласен, Оля, что вы зря себя с Яной сравниваете. Вы однозначно не такая.
«Самосовершенствование — это онанизм». Цитата из фильма «Бойцовский клуб». Я смеялась над этой цитатой. Мне представилась я сама в прошлом и другие люди, на тренингах или просто, с серьезным решением прямо таки изменить себя, оттюнинговать, улучшить, чтобы было счастье. А оказалось, это просто способ оставаться патологически несчастной.