Вот к этому.
А откуда родом эта больная тема оценки-самооценки? Почему многие, прочитав мои слова, подумают: ну да, вот я дура (дурак), давала себя кормить паразитам, и сейчас даю... словом, опять начинают себя ругать? Почему так трудно донести до человека, да так, чтобы он уверовал, как говорится, в то, что мотивом его «сдачи» паразитам была доброта — в большинстве случаев. Не слабость, а сила. Ведь, чтобы быть добрым к другим, нужна огромная сила. Но все вывернуто наизнанку! Эгоисты, твари злобные, сволочи натуральные считаются сильными. Каменная жопа вместо лица — «маска уверенности» — предмет зависти тех, кто краснеет, бледнеет, запинается, офигевает от наглости... словом — реагирует.
Психология тут трудится, опять-таки, не покладая рук. Эмоции, которые надо держать под контролем — что это такое? Да это ваша сила, которую слабые психологи с радостью помогают затолкать ногами обратно, да зашить покрепче. Все психологи слабые, ВСЕ. Все паразиты.
Почему так? А я скажу. Банально, но все идет из семьи, от наших родителей. Да, я не могу сказать: на этом точка. Во-первых, все в наших руках, во-вторых — что знали они сами? В какое время жили? Конечно, кто-то был сильнее времени и обстоятельств, но почему мое поколение, поколение до, поколение после — почему так много людей изуродованы оценкой и заражены самооценкой?
Но дело не в том, кто. Дело в том, КАК. Это нам нужно знать, ибо мы сами имеем детей. И защитить их — наша задача. Вырастить достойными, сильными людьми — наше дело. Что для этого надо?
Тупорылые психологи считают, что ребенка не нужно ругать, а нужно хвалить и нужно с ним «разговаривать-проговаривать». Все это превращается в ад для родителей, которые связаны по рукам и ногам обязательствами позитивизма, все это, также, делает много вреда детям. Ребенок, лишенный родительских ограничений и запретов, не получает опоры, в которой нуждается. Похвалы или унылые морали в стиле «сюсюсю, ну ты же понимаешь, так не надо» (слово нельзя табуируется повсеместно) развращают и разлагают ребенка, заставляют его мир расщепляться — ведь он видит и чувствует ограничения для взрослых, и сам-то он хочет жить также, как его мама и папа, вы об этом не задумывались? Самая злобная мама — все равно самая дорогая мама для ребенка, почему так? Но сюсюканье и боязнь в чем-то оградить ребенка, а также постоянные кивки на Запад или на Восток — вот, мол, японцы ваще до 5 лет не ограничивают и не принуждают, меня просто бесят. А что ПОТОМ происходит с вашими японцами? Не они ли, как буратины, встраиваются потом в конвейер работников, которые работают в пожизненном найме на фирму. И были бы счастливы остаться там до смерти, да вот молодые кадры приходят. Да-да, отсутствие запретов, «нельзя», жестких границ (где надо) в детстве, лишает ребенка ориентиров, делает из него слабого и потерянного человека.
Так в ругани ли дело? Нет, не в ругани. И поротые ремнем, вырастали наши деды и отцы нормальными мужиками, а не закомплексованными тютями, стремящимися в другую ориентацию. «Не унижайте ребенка, а то потом ему в жизни достанется.» ОБМАН. Унижение — это не запреты родителей, не наказания за проступки, не ругань в его адрес.
И вот я подхожу к тому, ЧТО делает человека больным оценкой и самооценкой.
Это сдача. Сдача родителями внешнему миру. Родители сами не причиняют такого вреда, будь они самые жесткие и строгие, если при этом они защищают ребенка от внешнего мира, не позволяют ему быть выкинутым туда, не позволяют ДРУГИМ выражать свое мнение, навязывать свое мнение, оценивать их ребенка не позволяют.
Вот это губит детей — слабовольная сдача своими родителями на суд невразумительных и часто абсолютно недостойных людей — нянек, воспитателей, учителей, преподавателей. Которые берут на себя роль родителей, не являясь ими — но с разрешения и попустительства настоящих родителей. Сколько детей пострадало от того, что какая-то тетя унижала их — будучи абсолютно вправе делать это, будучи УПОЛНОМОЧЕННОЙ — а они не могли защититься. Ведь дома детей защищает любовь родителей, будучи отруганными, они все равно находятся В ТЫЛУ, под защитой, их любят независимо от их поступков, пусть это называется инстинктом или как хотите.
Но во внешнем мире они беззащитны. Более того, убийственно поведение родителей, сдающих детей в садики-школы (и даже бабушкам, ведь бабушка не заменяет маму!), когда, мало того, что они не в курсе, кто и что позволяет себе говорить их детям, какие «оценки» им ставятся, так еще и сами внедряют это внутрь семьи: «воот, посмотри на Васю, на Петю, на Машу, какие они хорошие, послушные детки, а ты? Слушайся Марьиванну, ты ДОЛЖЕН СЛУШАТЬСЯ ЕЕ.»
Но ребенок должен слушаться только своих родителей. И они должны четко понимать — даже будучи маленьким, он — слишком большая ценность, чтобы отдавать его на суд и расправу непроверенных, в массе своей замороченных и слабых людей. Как они могут воспитывать вашего ребенка??? Как они могу судить его, как могут оценивать его? С вашей подачи, с вашего позволения. Это предательство. Я поголовно и сейчас слышу всякие материнские сопли «ах, да, мой ребенок сложный, непослушный, я с вами согласна, да-да, мы будем стараться», но я фактически ни разу не слышала, чтобы было сказано: «МОЙ РЕБЕНОК — САМЫЙ ЛУЧШИЙ.» А ведь это крайне необходимо! Все боятся, что такой ребенок сядет на шею, видимо, но никто не боится учить его сажать себе на шею всякую шушеру, прислуживать и угождать всякой швали — которая обряжена в костюм — учителя или чиновника.
Вот так мы потом сдаем себя — недостойным нас местам и людям. Вот именно так.
Именно поэтому потом наши мучения — от того, что наша сущность вынуждена находиться там, где ей не место. От того, что, будучи взрослыми, мы привычно прикусываем язык, вместо того, чтобы послать на хрен тех, кто в подметки нам не годится (но является нашим начальником, например). Да, мы все очень вежливые, очень воспитанные. Очень тактичные. Но для того, чтобы обрести потерянную силу, нам приходится затрачивать очень много времени. И сил.
Но лично я знаю свою задачу — во что бы то ни стало, но не сдавать своих детей во внешний мир без моей поддержки, без моей безоговорочной поддержки. Никто и никогда не будет иметь таких же прав ругать или воспитывать моего ребенка, какие имею я. Критерием моего воспитания является любовь. Любовь — это не сюсюканье. Любовь — это честность и искренность. Моя совесть при мне. И никто не посмеет оценивать моих детей, до тех пор, пока они не в состоянии будут дать отпор сами.
А возможно это все — вот так защитить своих детей, только защитив себя. Только изжив самооценку и не позволяя никому пользоваться возможностью оценивать меня.
Очень... сильная мысль. Спасибо большое.
Спасибо.
Татьяна, браво!Это действительно очень ПРАВИЛЬНО! Любовь и защита от внешнего мира — действительно то, что необходимо всем, и в первую очередь детям.
Спасибо:)
Потрясающе глубоко и точно! В самую суть, в самый исток дела Вы посмотрели. Просто — как всё гениальное : )
Но почему же так тяжело прийти к этой простой мысли? И так упорно и долго многие (включая меня) ей сопротивлялись? (хотя я-то уж точно — «казённый ребёнок», который с грудного возраста сидел в больницах, яслях и детских садах круглогодично; и даже заболел на этой почве госпитализмом, т.е. «нежеланием жить», когда ребёнок перестаёт говорить и двигаться... Всхлип — сейчас себя жалеть начну : ) ).
Может, причина в том, что дети настолько сами любят своих родителей, что не решаются их ни в чём обвинить... И сразу хочется сказать, что если уж мама саму себя защитить неумела, то откуда же ей уметь защитить кого-то другого? А в результате — да, подрывается какое-то базовое ощущение не только своей врождённой «хорошести», но и права жить. У меня это всё детство и юность было главным чувством — «я не имею права жить». Теперь понимаю, что причина этого убеждения — «казённое детство».
Дети действительно любят родителей ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Даже обвиняют, даже бойкотируют, даже пытаются выставить счета, но в итоге все равно остается понимание — родители — единственные, другими их заменить невозможно, и да, вы правы, Татьяна, понимаешь, что все, что делалось, было не только не со зла, но и абсолютно объяснимо — собственной незащищенностью, которая в моей женской линии, например, чем дальше по линии предков — тем сильнее. Прабабушка, болтающаяся сама по себе среди очень бедной многодетной семьи, где дети умирали от голода, и это было привычно, бабушка с младенчества на вечных «пятидневках», бегающая под бомбами потом, оставшаяся без отца и без матери после войны...всем приходилось ВЫЖИВАТЬ. Трудно это представить, невозможно. Не было сил на что-то другое, и дети готовились к суровым, самостоятельным жизням.
НО СЕЙЧАС У НАС ДРУГОЕ ВРЕМЯ.
И хотя я до сих пор помню ясли, в которые я отправилась в год, и садик, где я постоянно рыдала, особенно, когда пели песни про маму (а пели почему-то с завидным упорством и энтузиазмом), все равно как-то уцелело и укрепилась важность этого разрушаемого в поколениях понятия СЕМЬЯ. Как места, где можно забиться, отогреться, отдохнуть. А для своих детей — как места, откуда их не выпихнут до тех пор, пока они сами не захотят. Страх несамостоятельных детей до сих пор очень силен, а ведь породила-то эту несамостоятельность именно работа по отрыванию от юбки. Не наелись, не нагрелись, не отнежились в детстве — страдаем по сей день.
я тоже «контуженная» — меня отдали в круглосуточные ясли! когда мне было 7 месяцев! просто потому, что мама вышла на работу, а то её место в научном институте отдали бы другому. меня имели право брать домой по средам и субботам. сейчас кажется это каким-то бредом.
определённо, маму мне в детстве недодали.
зато папа был моим большим другом, мы с ним именно что дружили, и это было такое счастье. которое кончилось, когда я стала подростком, и обнаружила, что папа остался в детском возрасте. как меня бесили его попытки продолжать играть со мной как с маленькой! он так и не вырос, увы :(
а когда мой сын был маленький, я с ужасом понимала, что я готова стирать-готовить-гулять (как моя мама), но мне совершенно не хочется с ним играть!!
он играл сам, рядом со мной, и сейчас я думаю, что это не так уж плохо :)
Реально глубокое понимание, Таня! Прям «пробрало»)))
Что саму пробирает, о том и пишу:)
Посм. ваши фотоальбомы... Вы — мега красавица!!!))) Так ведь читаешь вас читаешь... и наконец видишь с кем общаешся то!
Алина, вы меня насмешили:) «мега красавица» — это сильно:))) Я так никогда не считала, но спасибо вам на добром слове. А фото доступны именно для того, чтобы наконец, увидели люди, с кем общаются. Мне бы этого не хватало, просто поначалу руки не доходили.
Вот полностью присоединяюсь )
заглянула на пейзажи посмотреть, а там такая Татьяна — ух! Очень красивая, очень эффектная, правда.
Ээ, надо запретить такие комментарии, честно, я очень смущаюсь!:)
Таня, здравствуйте! Прочитала комментарии про Ваши фотоальбомы, тоже захотелось посмотреть. Но я не нашла их на сайте, подскажите, пожалуйста, как их найти. :-)
с каждой фотографии в записях блога можно перейти на мой аккаунт в Яндекс.Фотках, вот этот:
Там разные альбомы, смотрите на здоровье:)
Спасибо!
Татьяна, я читаю ваши статьи, чаще всего соглашаюсь (не полностью, но процентов на 90-95), но с этой — не могу. Потому что а) педагог по образованию (а вопросом «как вопитывать детей» занимаются именно педагоги, а не психологи!), б) с отрочества и в институте (да и потом тоже) много читала именно по теме «семейной педагогики», т.к. у меня фактически с начальной школы крайне фиговые отношния с родителями, причем чем я становилась старше, тем они становились фиговее.
Но речь сейчас не о моей биографии. А о том, что вы написали. Я вижу и чувствую, что все это написано вами сердцем, от души. Но вы не правы во многом. И несмотря на то, что у меня пока нет детей, я всё равно берусь вас судить, т.к. то, что я вам сейчас скажу — тоже очень-очень мною прочувствовано, пропущено через себя и через то, что творилось в моей семье и то, что я видела в семьях окружающих и вижу сейчас в семьях своих близких подруг (у которых-таки дети есть).
Пункт №1 — про японцев. Японцы вырастают «послушными и преданными винтиками» совершенно не по той причине, что им что-то там разрешали до 5, а потом «кран перекрыли». Нет. Всё здесь гораздо проще: каждый ребенок растет с полным осознанием того, что когда-нибудь он станет взрослым. И УЧИТСЯ этому. Но не у родителей. А У ВЗРОСЛЫХ ВООБЩЕ. И если вокруг ребенка ВСЕ взрослые послушные преданные винтики — он САМ, без всяких принуждений годам к 25 станет таким же преданым и послушным. Если вокруг него в основном все взрослые консервативные, сдержанные, скромные и малопроявляющие эмоции — то именно таким он рано или поздно станет. Посмотите на британцев (я про них говорила) — много ли вы увидите среди жителей туманного Альбиона безумных бунтарей, ярко выражающих свои эмоции в одежде или поведении людей после 40? Хотя эта страна за последние 50 (если не больше) лет — родина самых радикальных музыкальных, модных и культурных направлений в мире (один панк-рок чего стоит, хэви-метал опять же в Великобритании родился). Где сейчас все эти панки и металлисты? Как начинал Стинг и каков он сейчас? А вот итальянцы или там испанцы и в 50-60-70 лет такие же эмоциональные, как и в 20. Но так это потому, что в этих странах ПРИНЯТО, что ВЗРОСЛЫЕ ВСЕГДА ярко выражают свои эмоции. У них это норма (и уже много веков, заметьте). Нет, везде есть свои исключения, конечно, — но они только подтверждают правило: рано или поздно все «дети» начинают вести себя как «взрослые» (т.е. так, как «положено» взрослому).
Пункт №2 — про слово «нельзя» в частности и семейное воспитание вообще. Любой мало-мальски грамотный педагог «откроет вам Америку», озвучив простую истину, которой учат на 1 курсе и которая 100% подтверждается жизнью: на формирование личности В РАВНОЙ МЕРЕ влияют 3 (!!!) фактора: наследственность, воспитание и среда. Фактор №1 — это гены, врожденный тип темперамента (холерик/флегматик, т.е. тип нервной системы), какие-то особенности воприятия, связанные с врожденными особенностями организма и т.п. Фактор №2 — это как раз влияние взрослых: ОСОЗНАННОЕ (то, что мы — взрослые — говорим детям, все эти «нельзя», «молодец», «делай так», «дружи с Машей, а не Петей» и проч.) и НЕОСОЗНАННОЕ (если папа чавкает и чмокает, то и сын будет чавкать и чмокать, хоть кол на голове теши, потому что сын берет пример с папы, а дочка с мамы и до подросткового возраста папа с мамой боги и эталоны, и всё, что они делают — свято и идеально правильно). А вот как раз фактор №3 — это среда. Т.е. если в деревне Колтупкино все мужики пьют по-черному, то 1 шанс из миллиона, что мальчик Вася будет трезвенником. И если в Японии 99% людей преданы своим компаниям, то у японского мальчика те же шансы стать бунтарем, что и у Васи из Колтупкино трезвенником. Да, можно НЕМНОГО перевесить чашу весов в какую-то из сторон: снизить влияние дурной наследственности хорошим воспитанием, «вырвать» ребенка из неблагополучной среды и «пересадить» в благополучную, снизить влияние негативного родительского «воспитания» (как это стараются делать с детьми из семей алкоголиков, например) и т.п. НО! Полностью СВЕСТИ НА НЕТ влияние ЛЮБОГО из этих факторов НЕВОЗМОЖНО. Т.е. если мы хотим, чтобы Вася из Колтупкино так-таки и не запил, мы должны будеи ПОМЕНЯТЬ СРЕДУ, т.е. вывезти на ПМЖ этого Васю в такое место, где он будет видеть вокруг себя взрослых непьющих мужчина разных возрастов.
А вообще, почитайте книгу замечательного человека и педагога Симона Львовича Соловейчика «Педагогика для всех». Искренне советую не только Вам с Виталием, но и всем читателям этого блога. Лично у меня дома издание 2-е 1989 года, но я знаю, что были в начале 90-х переиздания. Наверняка она есьт и в сети, т.к. человек широко известный в узких кругах и действительно очень хороший (вы почитатйте — сами увидите). К сожалению, он умер в начале 2000-х, не дожив до 60 лет, но его опыт педагога (а этот человек всю жизнь только и занимался воспитанием детей — своих трех и бессчисленного числа учеников и студентов) сильно помогает в понимании «механизмов», вернее, раскрытии «тайн» воспитания детей в частности и взимоотношения людей в целом. Эта книга написана именно для непрофессионалов, «чайников», как сейчас принято говорить, и очень доступным и понятным языком. Причем написано все от души, «своими кровью и потом» и родительскими ошибками. Я эту книгу прочла, будучи около 20 лет от роду, и у меня было чувство «озарения». Типа «я все-таки была права в своих поступках и оценках поведения мамы и папы», плюс узнала тогда много нового о том, как отличить настоящее чувство от ложного, настоящую любовь и хорошее к тебе отношение от фальшивки и т.п. Т.е. там можно многое почерпнуть для жизни ВООБЩЕ, а не только для воспитания детей.
Помню, когда я читала эту книгу, меня не покаидало чувство «наконец-то я нашла единомышленника», «все-таки я была права в своих чувствах и ощущениях!». И это было тем более ценно, что мои мысли и ощущения транслировал со страниц книги ВЗРОСЛЫЙ человек, отец троих детей. Такое же, кстати, чувство (что нашла единомышленника и единочувственника) я испытала, когда наткнулась — случайно! — на сайт «Аудит жизни» и стала читать статьи Виталия. Просто Виталий много лет разбирался, как стать счастливым человеком самому, т.е. взрослому индивиду. А Соловейчик всю свою жизнь разбирался, как сделать счастливым ребенка, и в то же время вырастить из него счастливого и порядочного человека. Но, идя разными путями, оба они, в общем-то, приходят к одним и тем же принципиальным выводам)
В общем, от всей души рекомендую эту книгу. Может, Вы, Татьяна, с ее автором и не согласитесь (как сегодня я с вами), но удовольствие и пищу для размышлений/споров получите 100%))) Очень хороший человек писал. Это с первых строк видно.
Светлана, то, что вы педагог — видно. Много слов, все, вроде бы, по делу, но по сути — какая-то мозгодробительная фигня. Я не уважаю педагогов еще больше, чем не люблю психологов. И ваш пример очень показателен. Вы можете исписать уйму бумаги, но все и так ясно — вы живете умом. И цепляетесь к словам, которые в моей статье — не главные. По-вашему, «мой муж разбирался всю свою жизнь, как стать счастливым человеком»? Для меня это дичайший бред:) Он просто жил, я просто живу. Кое-что записываем. И мои чувства для меня — неоспоримы никакими доводами. При чем тут вся эта болтология про Англию, Италию, Японию? Про темпераменты? Все чушь — как и ваши наблюдения за семьями подруг. А почему у вас в 34 года — только наблюдения? Вы чего-то боитесь? И этой кучей думательной деятельности оправдываете свое существование, в котором главное — пустота? Я не буду читать рекомендованную книгу, потому что пищу для размышлений мне дает жизнь, в отличие от вас, которая питается книжными или интернетовскими источниками и пытается все это увязать в своей распухшей голове.
Да, кстати, можно сразу останавливать чтение на первом перле: «а вопросом «как воспитывать детей» занимаются именно педагоги, а не психологи!»:))
Это же мега-жесть какая-то.
Вопросом, как воспитывать детей заниматься должны и могут только родители.
Педагог — искусственная, «лишняя» единица, суррогат матери и отца, какое-то нелепое порождение извращенного бытия, где нет места семье, любви, детям, а есть место педагогам, ВОСПИТАНИЮ, учебе и — вот плоды — вырастают обездушенные люди, могущие писать такие слова, какие пишете вы.
Ужоснах, как говорит молодежь.
Соловейчик действительно добрейшей души человек, который хорошо понимал душу ребёнка. я читала, хороший автор. НО! он не изменил моей жизни. жизни, в которой есть сын :)
а вот после общения с Татьяной (консультация и статьи в этом блоге) что-то изменилось, сдвинулось. свершилось!
вчера (Таня, я для Вас пишу!!) сын мне сказал, что учительница в школе при всех спросила: «дети, а вы заметили, как изменился Артёмка?»
я его спрашиваю — а ты сам-то заметил? да, говорит :)
и я это заметила — у нас налаживается общение, я могу (могу!) обращаться с ним как с человеком, а не объектом воспитания!! с ним стало легче договариваться и проще жить. конфликты стали более решаемы. и совершенно прошли истерики. это же результат?
«крайне фиговые отношния с родителями, причем чем я становилась старше, тем они становились фиговее.»
вот верный признак, что Вам, Светлана, не спорить бы, а пройти курс у Татьяны — с искренним желанием что-то про себя понять и изменить свою жизнь к лучшему.
Круто! (я про Артемку):) Я очень рада за вас! Это тем более удивительно и радостно, что по моим ощущениям, мы вовсе не уделяли с вами большого внимания проблемам «воспитания» (это слово теперь стоит брать в кавычки и писать его курсивом, хаха:), все больше говорили о вас. Здорово, в общем!
мы совсем тогда не говорили про сына, но в этом блоге я задала несколько вопросов и получила ответы.
да, вот как обернулось — во время курса решала одну, надуманную, проблему, а на самом деле есть улучшение реальной ситуации. сама не ожидала. и огромное Вам спасибо за продолжение беседы здесь, в блоге! это очень важные беседы, которые меняют настоящие жизни.
и я не скажу, что сын стал «шелковый», его характер с ним остался. но факты! он больше внимания уделяет моему мнению о чём-то, замечает других людей рядом (раньше жил как будто он тут один), начал беседовать со мной (раньше не было), стал лучше учиться, в конце концов!
а вот его папе с ним по-прежнему тяжело — потому что он по-прежнему воспринимает ребёнка как объект воспитания. сын, по-моему, очень чётко это чувтсвует — и ведёт себя соответственно. как «объект».
«шелковый» сын:)) напомнило мне только Фрекен Бок с ее «У меня все дети становятся шелковыми»:)
Из не шелковых-то и вырастают талантливые, интересные, яркие
да, трудно, но главное — любовь и чувство близости!
рада за вас, правда, очень-очень!
Татьяна, здравствуйте!
Зашел к Вам на сайт по ссылке с сайта с мыслями Вашего мужа. Спасибо ему за мысли.
Не скрою, в последнее время начал все больше времени уделять размышлению на тему того что такое уровень самооценки, и каков он должен быть «оптимальным» и т.д.
И вот читаю Ваши мысли на эту тему. Прочитал и задумался, в первую очередь, все очень просто объяснено Вами, а главное то что все так и есть. Выскажусь относительно роли педагогов в жизни ребенка, уверен что воспитание ребенка это роль Родителей, а повествование информации для развития ребенка, это уже роль преподавателей. В детстве вынужден был «ходить по рукам» так как Родители много работали, и вот привили мне «случайные люди» идею — ...берите пример с Андрея, видите какой он хороший... вот и старался быть хорошим, там где нужно и там где совсем не нужно. А где быть хорошим там и быть лучшим, а лучшим быть во всем не получается, и в итоге — копание в себе на тему — что то во мне не так, почему я не лучший во всем и т.д.
Так что, времени конечно не хватает, работа работой, но детей нужно ВОСПИТЫВАТЬ и не отдавать на откуп «случайным» воспитателям и педагогам.
Спасибо Вам за Ваши мысли!
Андрей.
Спасибо за отзыв, Андрей, рада, что написанное мной пришлось в тему
мой ответ Светлане, как педагог педагогу. пусть меня и не услышат, но возмущение требует выхода! правда, я буду ну очень краткой.
Во-первых, педагог в Древней Греции (др. -греч. παιδαγωγός, «ведущий ребёнка»). И именно это должно сохраняться по сей день. Вести, а не завязать глаза и приказывать выполнять команды. ести и со-про-вож-дать. Педагог сопровождает маленького человека, оберегает от опасностей, но никак не преграждает всякий путь, если тот не совпадает с мнением педагога.
А во-вторых, я что-то ВАШЕГО мнения не увидела. увидела одну книжку (которые переписываются и переписываются еще с советского времени) и хорошо заученные лекции. А что если перечитать Жана Жака Руссо? А? И вспомнить, как у него воспитывался мальчик? М?
Учитель из Вас (и не только Вас) никакой, если у Вас нет души и собственного мнения, ведь именно это в первую очередь хорошо бы проявить в ребёнке, ученике: душу и собственное мнение.
Александра, могу сказать только одно — вы рассуждаете не как «педагог». Не как те, кто ноет и жалуется в учительских на детей, не как те, кто стыдит, унижает, навязывает свои взгляды и высмеивает собственные проявления ребенка. Не знаю, не встречала в массе педагогов такого идеализма, такой веры в лучшее предназначение того человека, который исполняет роль «ведущего ребенка». Новое поколение? Хотелось бы! В любом случае, очень рада вашему отзыву!:)