А отнюдь не истина. Истина никогда не «рождается» в принципе. Она уже есть. И тот, у кого есть глубокое чувство уверенности в чем-то, уже владеет истиной. Истина — это не понимание, потому что понимание сегодня одно, а завтра другое. Истина — это выбор без выбора, выход без выхода, это острие, по бокам которого пропасть, и чтобы удержаться на нем, нужна сила. Потому истина — это удел сильных. А компромисс — удел слабых.
Компромисс всегда придуман, натужно и неприятно, потому что нужно совместить в одном решении две, иногда несовместимые в принципе позиции. Компромисс вымучен. И мучения, связанные с его рождением, продолжаются и после принятия компромиссного решения. Мучения сопровождают все, что построено и живет на компромиссе.
Почему в споре рождается компромисс? Да потому, что один из спорящих уступает, либо предавая свою истину, либо не очень-то ее имея и до спора. Уступает тот, кто слабее, и чаще всего этим пользуется тот, кто еще слабее, просто хитрее и подлее. Ведь спор — это поединок равных. Если он в принципе завязывается и разрастается, значит, оба равны. Но условие спора главное — слабость. Слабость обоих участников.
Тот, кто уверен, кто владеет истиной, спорить не будет. Объяснить — да. Пояснить — да. Взбрыкнуть и высказать свою истину в более резкой форме — да. Спорить — нет.
Так вот тот, кто слабее окажется, кого сомнения подавили, тот уступает. Что бы сделал сильный человек, видя такую вынужденную уступку другого? Не принял бы ее. Ни за что. Сильный требует силы от соперника. Что бы мог сделать слабый, но порядочный (уже, значит, не такой и слабый, на самом деле)? Уступить в ответ. Тогда бы, конечно, решение завязло во взаимных уступках и люди разошлись бы ни с чем.
Но что бывает чаще всего? Хитростью и подлостью тот, кому уступили в споре, быстренько навязывает свои условия уступившему. Вот что такое компромисс: одному все, другому — ничего.
Задумайтесь над этим, и вам станет не по себе. Ведь это повседневная жизнь, повседневные отношения. Повседневный выбор кого-то одного наступить на горло собственной песне, повседневный выбор другого пользоваться этим, что, однако, радости и счастья ему тоже не приносит.
Что приносит счастье? Только сильное решение: и мне, и тебе — всё. Или никому ничего. Сильное решение — это когда выбор делается, исходя из непреодолимости истины. Потому я и говорю, что истина — это выбор без выбора. То есть выбор только один — делать так, как чувствуешь, как считаешь, как говорит тебе истина внутри тебя. И эту истину нельзя преодолеть ни тебе, ни другому. Поэтому задача того, кто истину ощущает, поставить ультиматум — либо ты (партнер, друг, любимый) истину разделяешь, либо мы не сможем вместе ничего решить.
Тут я предвижу всякие гневные вопли (точнее, испуганные) — как, мол, такой ультиматум ставить? Ай-ай-ай и все такое. Но на деле, в жизни, все, конечно, проще. И часто ты просто говоришь — вот я могу так жить, а иначе не могу, и вообще для нас (если вы общее обсуждаете) ничего иного быть не может. И второй человек, чувствуя силу в вас, даже с радостью какой-то на эту истину опирается. Он, даже если такого не думал — не знал — не понимал, вдруг как бы прозревает (ну, может не сразу, может, сначала его заколбасит не по-детски), он эту истину вдруг тоже начинает ощущать. И ему становится легче, и у вас гора с плеч — вам не пришлось уступать и поступаться, вы вот так, поставив во главу угла свою истину, вдруг обрели еще большее единство со своим близкими человеком, а не потеряли его, как боялись до этого.
Да, испуганные вопли вполне обоснованы, ведь второй расклад в этой ситуации такой — ваша истина посылается нафиг, и человек согласен потерять вас и общение с вами, потому что ему это не подходит. Да-да, именно так, а не наоборот — что это вы, такой-сякой, пошли на поводу у какой-то истины и потеряли такого нужного, такого ВАШЕГО человека. Нет, все именно наоборот. Истиной проверяется — истинные ли отношения у вас.
Это страшно. Но я же и говорю — это для сильных людей. А люди действительно выбирают силу или слабость, каждый день выбирают то или это. Так что не надо просто плакать и ныть, что у вас не получается найти хороший компромисс, ведь вы теперь знаете — хороших их в принципе не бывает. Но чтобы было хорошо, нужно совершить действие. Часто нелегкое. Часто болезненное. Часто это как зайти в тупик. Поэтому я и говорю, что истина — это выход без выхода. То есть вы сначала заходите в тупик, ставя перед собой и вашим другом или любимым ИСТИНУ и говоря — нам ее не обойти, друг. И потом вдруг этот тупик, эта безвыходность оборачивается прорывом, светом, откровением — оказывается, только из безвыходного и есть выход! Вы получаете кучу всего прекрасного, вы идете с чистым сердцем и легкой душой, рука об руку с человеком, которому помогли открыть истину, и всем стало легко и хорошо.
Ну а если человек говорит — ээ, это мне не подходит ка-те-го-ри-чес-ки, то тогда, через боль и страдание, может быть, но придется вам признать - это не тот человек, с которым вам по пути. А может, вы вздохнете, наоборот, с облегчением, так как давно чувствовали, как все скрипит и повизгивает в ваших отношениях, как вы несвободны говорить то, что хочется, как вы давно подавляли себя, как вам все это, на самом деле не нравилось.
Ну, или пожалуйста, бегите за этим человеком, хватайте его за фалды или что-то там, умоляйте остаться, идите на компромисс. Делайте свой выбор, короче. Ведь в компромиссе выборов может быть море, и ни один не хорош, ну да для некоторых людей главное — не самому быть счастливым, а служить другому человеку, во всем ему потакая, холя и лелея. Правда, лелеемый часто только борзеет, мрачнеет и вообще превращается в Г от такого служения, ну да это ничего. Также ничего, если ваш кумир, кому вы себя под ноги кинули, в один день вам изменять начнет, с пылью вас смешает и с ног своих отряхнет. Ничего. Возможно, это вам тоже зачем-то нужно. Всякие кошмары имеют место на этой Земле, знаете ли.
Не думайте, однако, что на коне истины вам удастся легко и непринужденно проскакать в теме отношений с родственниками. Это отдельная тема, это отдельный, так сказать, пласт исследований:) Ведь родственники — это не те люди, которых мы выбираем в жизни. Это уже данные и связанные с нами люди. И связь эта дана нам не просто так. И, соответственно, разорвать бескомпромиссным образом такую связь не выйдет. Нет, ну выйдет, конечно. Но возникнет другая истина — вам нужны эти люди, не разделяющие ваших истин. Зачем-то они вам нужны, очень нужны. И это понимание нужно каждому человеку в его жизни выстрадать и хранить, как зеницу ока.
Но это была единственная ремарка. Ибо наши кровные связи — дело особое. А вот объяснять свои компромиссы и страдания в отношениях с мужчиной, или женщиной, или другом-подругой, или сотрудником, или партнером какой-то там «любовью» нельзя. Потому что любовь-то как раз не приемлет компромиссов и питается только истинами. Все остальное — зависимость, привязанность, болезнь — как угодно. Но только не обманывайте себя. Признайтесь, что вы, ну приболели, допустим — уже станет легче. Не надо себя ругать ни за что, просто надо быть честным.
А честность — это уже сила. Вот так вы и вырулите на правильную дорогу в жизни. Удачи вам!
С Наступающим Новым Годом всех вас! Осталось 3 дня, ой-ой-ой, почти ничего, а столько надо сделать! В общем, я еще поздравлю вас поконкретней. А пока — пока!
А если не чувствуешь: где эта истина, какая она для меня? Ну вроде как в пустоте плаваешь? Если в отношениях с мужчиной: то вроде нормально, то раздражает. В зависимости от моего настроения?
Гм. Тут одним ответом на комментарий не отделаешься. В общем-то, на это и нацелены наши консультации — показать, что никакой «пустоты» нет на самом деле, и что свое плохое настроение и сиюминутное раздражение очень легко отличить от недовольства человеком или вашими отношениями. И что все вы, на самом деле, чувствуете.
В общем-то, вы сами все сказали словами «то вроде нормально». В этом и ответ.
Да даже тем вы сказали, что спрашиваете об этом.
Есть прекрасный диалог в фильме «Ронин» (Ronin, 1998) с Де Ниро и Рено:
По-другому еще говорят так:
Я этими словами часто в жизни пользуюсь, этим правилом, вернее. Если какой-то вопрос вызывает сомнения и невозможность сказать «да», то там точно «нет». Это избавляет от псевдо-путаницы и «непонятности».
«главная ошибка различных учителей жизни — глобальная и элементарная. Они учат достигать СЛЕДСТВИЙ, а не причин. Разумеется, этих следствий достичь невозможно» © lifeaudit.ru/st75
Здравствуйте, Татьяна. К мысли дорожить родственниками Вы пришли не прямым путём, а читатели Ваших статей только навредят себе, если будут воспринимать буквально и следовать Вашим выводам, не прийдя к этому пониманию таким же корявым путём как и Вы сами.
Марина, вы по себе судите о читателях, которые будут мои слова «воспринимать буквально» и «следовать» моим выводам?:) В любом случае, это не моя проблема.
А если ты всю жизнь, с самых ранних лет, вынужден был идти на компромисс с родными, вернее, постоянно поступаться и жертвовать своими интересами, и ты просто не знаешь, как это так — жить и общаться по-другому, и со всеми остальными людьми всю жизнь вел себя так же. А теперь вот, когда тебе уже далеко за 30, ты это все видишь — что всю жизнь жертвовал своими интересами, но исправить уже ничего нельзя. И ты сидишь, казнишь и мучаешь себя за это. Что вот действительно всю жизнь в «кошмаре» прожил. И не можешь себя простить. Тут как быть?
Менять жизнь нужно здесь и сейчас. В прошлом ничего не исправишь, но обычно за этими страданиями о прошлом стоит нынешняя ситуация, в которой вы ведете себя по-прежнему и ничего менять не собираетесь. Обратите взор на текущие проблемы, когда в них изменится ваше поведение и отношение, тогда прошлое перестанет мучить вас, вам все станет более понятно и вы сможете оправдать и понять себя. Доказано.
Да вот как раз здесь-то и сейчас (последний год) я и перестала идти на компромиссы и везде, где можно, во всех сферах жизни делаю только то, что считаю правильным (истинным в вашей трактовке). И чем больше перестаю поступаться собой, т.е. идти на компромиссы, тем больше мучает прошлое. Вернее, не прошлое, а осознание того, ЧЕГО ты себя лишила (причем, естественно, сама), и что это никак не вернешь и ничем не компенсируешь. Сама себя обокрала, и никто больше не виноват. И чем больше становишься собой, т.е. поступаешь, опираясь только на свои чувства и желания, тем сильнее боль и горечь утраты. И ничуть не становится легче, наоборот отчаяние только растёт и все оправдания и «понимания» себя уходят. Причем так: когда думаешь о себе как о постороннем человеке, то и понимаешь, и прощаешь. А когда как о себе самой — то ничего кроме ненависти, отчаяния и других отрицательных эмоций и пожеланий типа «сдохни, гнида» в свой адрес в душе не возникает. Что, так и идти на поводу у этих желаний? Пойти и убить себя обо что-нибудь?
Светлана, «боль и горечь утраты», конечно, может присутствовать. Но у вас она направлена против себя, вы себя просто съедаете. Это проблема, которую надо решать. Разговором в комментариях, тем более, публично и в стиле беседы я помогать вам решать проблему не буду, поймите меня правильно.
К тому же все это, в комментариях, звучит очень и очень голословно. А так ли это на самом деле, действительно ли вы делаете вот именно так — это еще вопрос. Но, повторю, вопрос не для «беседы за жисть».
Татьяна!
Спасибо за столь прямую статью. Когда я пыталась в свое время вести диспут на тему компромисса и отстаивала железно тезис о том, что компромисс, это — всегда проигрыш, причем для обеих сторон, так как никто не получает то, что хочет на самом деле, причем, не только в личных отношениях, но и в бизнесе тоже, то меня смелые и сильные мужчины закидали разными ярлыками типа «жизни ты не знаешь», «воинственная ты и неженственная» и тому подобное. Пришлось, гордо задрав подбородок, удалиться со словами «мой девиз — все или ничего, и на меньшее я не согласна», но осадочек поганенький остался. Ладно бы женщины отстаивали тему компромисса, как-то им привычнее уступать, но мужчины... Я была настолько потрясена этой историей, что сказать самой себе «эти люди просто трусоваты и, возможно, подловаты» не хватило духа. Вашу статью прочитала и поставила, наконец-то, точку в этой истории. Да, меня мои чувства тогда не обманули. Я правильно сделала, что не стала с этими людьми вести дела, иначе уже по уши сидела бы в компромиссах и без денег.
Да, как легко оперировать понятиями женственности или неженственности, когда речь заходит о каких-то прямых и проблемных вещах! Хорошая, старая, проверенная стрела, пускаемая в «больное место». Но кем? Вы абсолютно правы в своем выборе и заслуживаете большого уважения, Марина. Было очень приятно прочитать вашу историю. Удачи вам, счастья, любви и ВСЕГО!
Таня, посоветуйте, пожалуйста, что делать, если я уже проиграла — повелась на обещания, доверилась — а в итоге меня кинули, причем как будто так и надо. Мстить не хочется, что-то говорить уже поздно, но боль (обида) сидит и мешает нормально жить дальше (а надо быть в форме — работа, собеседования, принятие важных решений — хочется, чтобы был результат) и в запасе мало времени. И часто нет правильных слов, чтобы ответить. В таком состоянии я боюсь наделать ошибок, боюсь пойти не туда, а потом «очнуться», когда будет уже поздно.
Таня, посоветуйте, пожалуйста, что делать, если я уже проиграла — повелась на обещания, доверилась — а в итоге меня кинули, причем как будто так и надо. Мстить не хочется, что-то говорить уже поздно, но боль (обида) сидит и мешает нормально жить дальше (а надо быть в форме — работа, собеседования, принятие важных решений — хочется, чтобы был результат) и в запасе мало времени. И часто нет правильных слов, чтобы ответить. В таком состоянии я боюсь наделать ошибок, боюсь пойти не туда, а потом «очнуться», когда будет уже поздно. Так было раньше, а теперь я задумалась, есть ли из этого другой выход?
Вера, мне нечего вам посоветовать. Вы хотите сейчас и в кратчайшие сроки быть свободной от проблемы, которую сами же не решали долгое (не знаю, на сколько долгое) время. Так не получится. Либо вы уделяете внимание проблеме и делаете что-то в этом направлении, либо отрезайте это от себя и живите новой жизнью, где требуются результаты и все такое.
Татьяна, спасибо за статью. За все статьи и которые на бабасапиенс были и за эти. Хоть и не со всем согласна, но они заставляют думать. Причем со временем приходит понимание и некоторых мыслей, с которыми до этого была несогласна.
А еще отдельное спасибо за ваш ответ в первом комментарии //Если какой-то вопрос вызывает сомнения и невозможность сказать «да», то там точно «нет». Это избавляет от псевдо-путаницы и «непонятности»//. Благодаря этой фразе я поняла как правильно поступить в ситуации, которая меня сейчас мучает.
Спасибо, рада, что сослужила пользу!:)
Мне очень интересно читать материалы на вашем сайте.
Что меня удивило — стиль написания, читаешь и не всегда знаешь, кто пишет мужчина или жещина, для меня это показатель профессионализма.
Я тоже много думала по поводу компромиссов. Началось с разговора,в котором слово компромисс употребляли в позитивном смысле.
Для меня это слово всегда несло негативный подтекст.
И пришлось сформулировать почему.
Компромисс — не добровольный выбор, а вынужденная мера.
На компромисс идут, принося что-то в жертву, зная, что не пойдя на компромисс потеряют ГОРАЗДО больше.
Настоящий компромисс удел сильных, а главное умных.
А мы сейчас называем компромисом любую договоренность
или соглашение, достигнутое путем переговоров.
Когда люди чего-то хотят друг от друга, и торгуются,
поступаясь чем-то ради удобства. Это соглашательство:
я тебе, а ты мне. Симбиоз. А по-русски говоря: не рыба не мясо.
Компромиссы редки, хотя бы потому, что противники
должны быть равными, а риск серьезным.
Это самообман тех, кто на компромисс идет.
Нет, «настоящий» или «ненастоящий», но компромисс — один. И он — удел слабых. Может быть, и умных, но слабых. Собственно, мне добавить больше нечего.
Татьяна, мне очень понравилась статья эта ибо задела за живое и дала четкое понимание и ясность, чувство, что я знала все это раньше, но всегда сомневалась — правильно я думаю и делаю или я просто проклятая эгоистка и мне наплевать на желания и чувства других людей — свое важнее всего. И вот что интересно — когда начала применять этот подход уже осознанно, то в итоге именно родственники меня поняли и приняли какую есть, а все чужие люди (приятели, любовники, «друзья») оказались НЕ МОИМИ. И вот на данный момент я одна (ну тоесть мужчины у меня нет), но чувствую я себя лучше, свободнее и ярче, чем была с последним своим мужчиной. Отсюда напрашивается вывод-вопрос : «рядом со мной может и должен быть только тот мужчина, с которым мне реально во всех смыслах лучше, чем без него». Получается так? Или я чото недопоняла :)
То есть, как я скажу, так и сделаете? Вот честно-честно? Прям чувствую себя властительницей дум. Как в женском роде будет «гуру»7 Гура? Да, чувствую себя полной гурой:)))))